Как-то лень что-то писать, а еще и без явной потребности, но затухать дело неполезное, когда у меня только следующий виток пошел жизненный и в каком то будущем я возможно еще посмеюсь над этим. А пока нехватает малости - только совести да жалости. Бывает что-то черствеет в людях, но не душевное состояние, а тот замок, и тот ключ, которым этот затерянный угол отпирается. Никогда еще мне не было так сложно определить что я на самом деле хочу – например сегодня в частности, через неделю в планах, через год в перспективе и по жизни вообще. Я не принимаю новое в жизни и меня не много что цепляет. Я бы хотел не помнить тех фильмов, той музыки, тех людей и ощущений и стремлений, которые я получил для того чобы иметь возможность еще раз посмотреть, послушать, почувствовать все это, все то, что таким важным для меня и теперь остается в жизни, но ничего помимо того особо не добавляется. Не сажу что наскучло все – даже не скажу что что-то не нравится. Для меня просто многое стало избитым – потерявшим актуальность. Я созидаю какое-то для себя развитие в силу инерции. Принципиальных изменений пока нет и хочется чудес что-ли или хоть может приключений себе на задницу – как уже ранее говорил – непонятно чего именно. Я прекрасно понимаю что неясность (неточность) желаний приносит невнятный, смешанный нечеткий результат. Я могу лишь отдавать себе отчет что мне нужно– не те желания, которые возникают в связи с тем что я увидел в магазине вещь или на прилавке колбасу и.т.п. в следствии чего и начинаю вроде как хотеть уведенное, то столь же внезапно, спустя немного времени я осознаю что вобщем-то изначально мне и не нужно это было – просто попалось под руку и вот теперь не понимаешь – зачем тебе это?? Где же этот генератор желаний, идей мечты – кто его сломал? Это люди дают стимулы, мое сердце, мозг, всевышний? Я не знаю. Я знаю зато, как эффективно реализовывать свои желания, но как только я в этом деле поднаучился – у меня желания тупо закончились, и стало вообще неинтересно. При этом я в основном живу по привычке и, наблюдая за своими действия нахожу лишь ответ, что это все то что я лишь привык делать. У меня так вроде и все получается или мне скажем так удобно, даже неудобно, но происходит все автоматически. Появилось стойкое самоощущение вагона, который в веренице остальных едет свои составом до определенного пункта назначения. Переодически локоматив меняется – и ты уже едешь дальше может по прямой, а налево или направо или остановился и все потому что ты вагон, который так устроен чтобы выполнять свою функцию и в более глубоком смысле ничего не должен в этой ситуации менять. Я не совсем верю в подобную замкнутость своего положения в жизни. Я понимаю что пусть есть локоматив, тянущий вагоны, пусть есть тот кто им управляет и те кому это нужно, а также тот кто управляет всеми ими но мне не принципиально все это понимать и учавствовать во всем. Мне просто ненравится больше быть вагоном, который едет в жизни в заданном направлении, хоть и из окна открываются интересные виды, чем всегда и довольствовался и считал это большим счастьем. Наступил тот момент, когда вагон такой нужно по меньшей мере модернизировать – например в люкс вагон или переделать его в локоматив, а может списать на металлолом…  Мне надо узнать о том, что есть - то бОльшее (или меньшее) для чего я предназначен и тогда осмыслить новый путь в другом качестве со всеми вытекающими желаниями, мечтами и смыслом.