мне нужно было сбежать, пропасть, исчезнуть... и я искренне попыталась это сделать. И можно сказать сделала, если бы не он... с одной стороны, я ему благодарна, он помог мне сбежать из этого суматошного мирка, душного города, одинокой квартиры и замкнутых стен, помог сбежать от родителей, одноклассников, друзей, знакомых, слишком частых случайных встречных, помог и отвез туда, где я привыкла быть в это время года, пускай даже на каких-то жалких двое суток. Но с другой... от него-то я тоже планировала сбежать, я хотела побыть там одна, подумать, привести свою душу и мысли в порядок, а тут он... и пускай начальная цель моего "побега" не осуществилась, все равно я рада, что все так сложилось... И надо подумать... бросил работу, чтобы поехать со мной... хотя сам в этом никогда не признается. Но мне с ним попрежнему как-то дико и некомфортно... Видно я еще не привыкла к нему самому, и его родителям, которые ласково смотрят на меня, не привыкла к этому нелепому безосновательному "мы", долгому молчанию не потому что нечего сказать, а потому что не надо ничего говорить, не привыкла, что на вопросы "а вы в Москве встречаетесь?" он как-то с сожалением отвечает "нет" и заглядывает мне в глаза, не привыкла, что он возит меня до дома и уже привык что в дороге я рядом настолько, что уже сам говорит: "ты едешь со мной". Не привыкла, что перед каждой поездкой он записывает диск с какими-то новыми песнями... и что в каждой песне я узнаю себя, нас. Не привыкла ,что он кормит меня мороженным и читает ответы по глазам, не привыкла, что он встречает меня с улыбкой и что мы скандалим и все равно приходим к компромиссу. Не привыкла, что он всегда рядом. Что я могу позвонить, написать, приехать с любой бедой и проблемой и он поможет. Не привыкла, что он такой взрослый и серьезный, а я такая наивная и отчаянная. Не привыкла, что меня во что-то ставят, мое мнение кого-то интересует. Не привыкла, что он не ловиться на девичьи штучки и кокетство. Не привыкла, что он такой спокойный и уравновешенный, и что только я могу вывести его из себя, а потом засмеяться и вернуть его расположение. Не привыкла, что он не делает мне больно, не позволяет делать глупостей, оберегает от всего плохого, наставляет и заставляет учиться. Не привыкла к его шуткам, взглядам и случайным прикосновениям. Не привыкла к его сильным рукам, мудрым суждениям, к его иронии и твердому голосу. Не привыкла чувствовать себя слабой, нежной и мягкой. Не привыкла я и к многому другому. что есть в нем, что появилось у меня и что стало нашим... не привыкла, может быть, потому что боюсь. Боюсь признаться себе, что способна на это чувство, и что человеком рядом с которым мне хорошо и спокойно, которому я хочу верить вопреки всем свои убеждениям и принципам. стал именно он. Боюсь признаться себе. что способна измениться ради него, ради нас... что способна стать лучше...
И все в эти выходные перемешалось... бесконечные темы для разговора, дорога туда и обратно, спокойные ночи, ласковые взгляды, резкие слова, первое ощущение от неожиданного превосходства над ним, нежность, мягкость, благодарность, песни "алло-да-привет-привет-как у тебя дела?-нормально-что-то случилось?-да нет- знаешь, я хочу сказать тебе, я люблю тебя-ты опоздал, меня больше нет, слишком поздно..."... "попрошу о том, чтобы солнце грело, попрошу о том, чтобы море пело, попрошу о том, о чем никогда не попросила, попрошу любить меня сильно-сильно"..., шутки, анекдоты, молчание, чувства, мысли, отношение, игры, машина штайна, его легкое молчаливое объятие, и долгое прощание...
а еще я боюсь... боюсь приближающихся выходных... 12 июня(пропади оно пропадом) по традиции в эти выходные должны случиться какие-то разборки, касающихся меня и моих чувств... не хочу...