Устала обманывать всех вокруг и главное себя. Все плохо! Все очень плохо... У меня больше нет сил бороться, совсем. Еще это дурацкое "Маша, вся жизнь у нас сплошной обман". Ну зачем он так сказал? Моя жизнь вышла из под контроля, а я этого сама не заметила. Опять рухнуло все то, что я старательно возводила последнее время. Все чувства смешались в кучу. Чувства к нему, воспоминания, ощущения... все в одном и уже не разделяется. Может он слишком долго заставляет меня ждать? Может быть оно того не стоит? Я уже не понимаю чего жду, чего жду я, чего ждем мы. Я не понимаю чего хочу от него и самое печальное я уже не понимаю что я к нему чувствую. Почти каждую пятницу я бегу в отрадное со спортивной сумкой, чтобы встретиться с ним и чтобы провести выходные в его обществе, уехав из города. И совсем неважно будем ли мы вдвоем, или с нами будет его брат и наши общие друзья. Не важно. Я бегу к нему на встречу с улыбкой, но любя и ненавидя одновременно, с горечью и радостью, с готовностью пойти за ним куда угодно и с ежеминутным желанием наброситься на него с кулаками, благодаря за все и проклиная.... И когда мы едем все хорошо, дорога туда, время проведенное там, оно замечательное, оно отличное, а вот дорога назад в тягость, воскресная дорога назад всем в тягость. Он молчит и я молчу. Мы даже не смотрим друг на друга, он тупо на дорогу, я тупо в окно. Иногда он сжимает руль с такой силой, что мне становится страшно. И я хочу ему что-то сказать, открываю рот, но не нахожу слов. И так всегда. Я молчу. А он везет меня до дома, смотрит на меня так как будто больше никогда не увидит, нервничает, И начинает говорить такой бред что хочется побыстрее уйти, но я каждый раз сижу и слушаю... хочу сказать: да замолчи ты, хватит, скажи то, что давно хочешь сказать. Но я смотрю на него и все внутри обрывается... вспоминаются его ежевечерние разговоры с какой-то девушкой, его "женщины:точнее одна единственная" длиною в пять лет... и мне сразу хочется уйти от него... сейчас, вообще, навсегда. Забыть и не помнить, не знать. Я перебиваю его, простой фразой: "Я пойду", целую его и ухожу ни разу не обернувшись... Прихожу домой и не могу попасть ключами в замок. Стою около двери и говори себе : Тихо, спокойно, спокойно... И я ничего не хочу в тот момент, потом проходит час, может быть два и я начинаю скучать... Потом это проходит, но чувство что что-то не так остается... и я не могу с этим ничего поделать... все встает с ног на голову, все переворачивается. Еще этот неизбежный конец школы, это поступление... экзамены, бланки, справки, билеты, проекты, рефераты, аттестаты... все это меня выматывает... я не хочу новую жизнь ,я не могу ее принять. Мне страшно... я хочу ту, прежнюю. хочу прежнюю уверенность в завтрашнем дне, хочу снова придти в школу, а сейчас уехать на дачу и забыть обо всех бедах и проблемах... я никогда их не решала ,я никогда не боролась... я просто терпела, а потом просто убегала на дачу. Пряталась там, надолго и жила другой жизнью пока здесь все само собой не проходило. Я приезжала оттуда другим человеком и эти проблемы были уже не моими. А сейчас мне некуда бежать. Совсем.... И этот дурацкий дождь сегодня, когда я вся промокла и джинсы, и куртка, и ноги, и волосы... Я просто поняла ,что бежать то некуда... Я не знаю, что делать. Я совсем не знаю. ЕГЭ... пусть они убьются об стену эти составители... зачем? зачем весь год давать пробники и издавать рекомендуемые пособия ,чтобы на экзамене подсунуть совершенно другие задания?? Зачем? зачем я вчера весь день решала В и С часть, билась головой, плакала, ломала карандаши и ручки, заставляла себя, просто заставляла себя понять? Зачем? чтобы сегодня увидеть совершенно другие задания в этих частях? убейтесь об стену! Гады, уроды, подонки, ненавижу вас всех!!!(с) Изложение.... и текст трудный... и тема дурацкая... и Гончаров мне не нравится... и Облом в частности, а Штольц уж тем более... скотина бездушная. А где результаты? Где результаты русского, литературы? Где? Я и не заметила как письменный стол и книжные полки покрылись пылью, как цветы с последнего звонка окончательно завяли и стали еще более жалкими, как на гитаре поехала струна ,а каблук на любимых туфлях сломался. Я не заметила ,как давно мне никто не звонил, как давно я не гуляла и как давно я не видела снов... не заметила, когда перестала делать прически из волос, когда перестала краситься и носить сережки, когда перестала читать книги которые мне нравятся. И я уже совсем не помню когда последний раз улыбалась от счастья, когда думала о хорошем, и просыпалась с улыбкой. Я не помню что значит "хорошо", "весело", "приятно", "тепло", "уютно", "спокойно"... А еще я действительно эгоистка, ну как можно было набрасываться на Женю... у него же сессия, зачеты и экзамены, ну и что, что у меня загон и я хотела расстаться со старыми вещами, а чужие просто не могу. Ну почему я опять подумала о себе в первую очередь... мне очень жаль... а еще "любовь не требуют и не просят, ее дарят, ее дарят"