В глазах рябит, голова раскалывается, все тело ломит, но не спится... лежала смотрела в потолок, потом на соседний дом,так и не заснула... вернулась, смотрю он еще в аське. Напишет или нет? Заволнуется или нет? А я обещала, что постараюсь больше не лезть в его жизнь, значит надо держаться... и правда меня слишком много в его жизни. А самой хочется плюнуть на все и написать: ну приехай ,пожалуйста, посиди со мной, спаси, поговори, мне страшно! страшно! но нет.. его не будет, не приедет, не придет... и я одна... опять одна.. а раньше он понимал меня, я даже удивлялась как это? А теперь нет... не понял... не смог. НЕ ЗАХОТЕЛ. Даже подозревает меня в чем то... а чего я хотела наивная? Одна, вполутемной комнате, а глаза подолгу задерживаются то на таблетках на столе, то на ножницах в косметичке, то на открытом окне.... а я постепенно перестаб думать, вытираю слезы с горячих щек, становится страшно, когда я перестаю думать, я могу сделать все что угодно, и становится страшно за себя... Гнать мысли? гоню... а мне так нужно чтобы просто кто то был орядом... но никого нет.А еще очень холодно, но сил закрыть окно нет. Накрыться тоже. Я только сижу смотрю на его контакт и прошу: догадайся что со мной случилась беда. Так и буду смотреть пока он не уйдет, потом может удастся успокоиться... только бы не наделать глупостей, только бы дотянуть до утра, а потом все будет нормально, потом я справлюсь, а сейчас... сейчас нет, не могу... страшно... А все она, самая умная, самая хорошая и чистенькая...все из за нее... больно, ведь она самый родной человек, сердце разрывается по настоящему... Почему? Почему она всегда кричит на меня? Почему оскорбляет и зло смотрит, иногда замахивается... почему все должно быть так как сказала она? Почему любая мелочь повод для истерики? А я молодец... научилась держатся при ней. Спокойно и невозмутимо, гнуть свою линию: не кричи на меня, разговаривай со мной спокойно, мне не пять лет, не оскорбляй меня. Главное спокойно, никакой язвительности, и раздрожения на любую провокацию... дальше хуже.. просто кричит.. невыносимо... огрызается и даже не прощается... ну и пусть... Но дверь закрылась и я сразу заплакала... я слабая. Вся моя надменность, вся моя грубость, все мое спокойствие и самоуверенность... все это напускное защита от людей, чтобы не впускать в душу... вот, не впускать в душу... сама виновата. И обратиться то не к кому, не кому пожаловаться и попросить о помощи, не от кого ждать жалости... потому что никого нет рядом. Я одна. Я чужая. Я каждое утро просыпаюсь с этим. Пусть будут ругать меня все, но это скорее правда. Все катится к черту. Я перестаю понимать себя, я перестаю понимать что я делаю и главное зачем... Я не хочу просыпаться по утам потому что не понимаю зачем.. Ведь, никого нт рядом... иногда хочется выговориться, но никого нет рядом. Я разговариваю со стенами, с плюшевым медведем, с фотографиями, сама с собой, с Богом... Я кричу, бью кулаками по стене, кусаю руки и губы, иногда до крови... выматываю себя ,чтобы поскорее заснуть... И я уже совсем верю вто что я всегда буду одна, что кроме карьеры не будет ничего. И я готова наверное... скорее бы совершеннолетие, вечернее обучение в институте и работа.. не могу больше... страшно.... Ну почему он так и не написал...? Ведб мне это так нужно...