Каждый день с завидным постоянством открываю эту страницу  и не знаю, что сказать... Пишу сотни строчек, а потом закрываю вкладку так и не опубликовав ни единого слова. Каждый день перед сном говорю себе, что завтра все будет по-другому, и каждое утро признаюсь себе в том ,что не могу изменить привычное течение жизни. Каждый день провожу так как надо. Знаю наперед о том, что ты будешь делать, и все равно продолжаю это делать. Снова и снова признаюсь себе в том, что дальше так нельзя, но оставляю всё как есть) Оправдываюсь перед самой собой и говорю, что "просто слишком привыкла к такой жизни, чтобы что то менять". Но каждый день признаюсь себе в том ,что как быстро привыкаешь ко всему, так же быстро и отвыкаешь. Еще может быть вчера он был дорог для меня, а теперь он почти никто. В те моменты, когда он совсем не появляется в моей жизни я забываю про него напрочь, как будто его  и не было. Вот например сейчас, когда я болею и мне не надо идти в школу, которая хранит столько воспоминаний. Когда мне не надо выходить из подъезда у которого мы прощались и идти мимо трамвайной остановки, на которой мы встречались. Когда я почти не сижу в аське и его ник не мелькает перед глазами... "в сети" "не в сети" "в сети". Когда в контакте я не вижу в моих новостях его имени и фамилии, вот тогда я его забываю. Его нет в моей памяти, потом стоит только увидеть что то из выше перечисленного, как память возвращается... только уже почему-то кажется, что всё что было, было не со мной. А может и не было во все) Даже смиряешься с мыслью о том, что забыл) настолько что не осталось интереса к твоей жизни... но это наверное нормально... или я ничего не понимаю)