Я знаю, что мне нельзя об этом думать. Но почему постоянно напоминает? Ненавижу за эту Москву и ненавижу себя... За то, что каждая улочка хранит какие-то воспоминания и я никак не могу забыть ничего... На выходных я ехала в трамвае села на те самые места... Я помню ты сказал, что ненавидишь меня и сел рядом, а я посмотрела тебе в глаза, взяла за руку и положила голову на плечо... мы с тобой тогда кажется ехали гулять на вднх... я помню-помню ту неделю, было бабье лето. Если бы ты знал, что это мое любимое время года. Я помню ту неделю... ты смотрел на меня с нежностью... всегда... ты не говорил грубых слов, как потом... Нет, все было так хорошо, но я все равно все испортила. Ах, если бы ты знал ,как я сейчас ругаю себя за эти мысли, за эти слова. Если бы ты знал, как тяжело каждый день ходить мимо места на котором мы раньше встречались, где было столько нежных взглядов и столько грубых и жестких слов... Если бы ты знал, как тяжело ходить по школе, в которой год назад для меня все начиналось... где год назад я выходила на перемену и кругами ходила по коридорам только чтобы увидеть тебя хотя бы краем глаза, хотя бы чуть-чуть... Если бы ты знал, сколько разных воспоминаний всплывает каждый день. Если бы ты знал... то... ничего бы не изменилось бы... Все эти "вспоминает тот, о ком ты давно забыла", "неожиданная встреча" и "разговор на трудную тему"- все это бред, и даже эта тревога в душе... все бред, все неправда...Я же сильная, я знаю. Я не проронила ни одной слезинки, не пожалела ни на секунда ни о чем, спокойно перевернув страницу... так почему же теперь из меня прут эти сопли и эти дурацкие мысли?? Почему я не могу унять их?? Хотя должна думать о другом.... о других вещах и о других людях.