В колонках играет - The Rasmus- Open my eyes
Настроение сейчас - Задумчивое

Ну вот за окном снова бушует гроза, но на этот раз я успела добежать до дома. А вот вчера нет. Ох, ох, ох... бедные мои ножки... у меня такое ощущение, что я их стерла по колено. Сегодня я опыть стерла ноги, несмотря на то, что одела баелтки. Вчера конечно стерла сильнее, Надела летние босоножки, выпендрилась, потом сидела вся замотанная пластырем и с трудом передвигалась даже по квартире... А еще я постоянно чихаю, это меня бесит... на что у меня теперь аллергия на цветение дуба, каштана, сирени?? А может на Киреева?? Да, Лера у нас все таки девочка без комплексов, подошла вчера к Кирееву распросила, где он живет. А подумали на меня, что это мне нужно. По этажу раздались возгласы: "аяяй, Маша, аяяй". Как я не пыталась оправдаться, что я тут ни при чем, ничего у меня не вышло, теперь 11 класс в полном составе опять ходит и хихикает глядя на меня. Ну что же это такое?? Радует одно через Два дня я помахаю им ручкой и больше никогда с ними не увижусь... или увижусь с кем-то из них... и не раз.... Вчера поехали с мамой по магазинам, но зря проездили так ничего и не купили, жалко потерянного времени... а еще столько надо купить на лето, а мне все некогда и некогда. Сегодня ездила с Машкой Минаевой в методический центр за сборником сочинений, ну почему никто не сказал, что там обед с часу до двух, ведь нам пришлось тусоваться на против двери этого методцентра дожидаюсь "полную даму в желтом костюме". Ну ничего, главное то, что взяли мы эту книжку и я успела доехать до дома пока не началась гроза. А вот вчера попала под ливень, пришла домой вся мокрая как мышь, но ощущения осталось, на удивление, приятное... Я так люблю грозы... В школе делать абсолютно нечего, уже сначала недели мы занимаемся ничего неделанием на уроках. Это еще хуже ,чем учиться. Через два дня последний звонок у наших одиннадцати классников. Эх, уйдут они и без них будет грустно. Без них всех вместе, без Саши Белодедовой, без Киреева... Меня почему-то опять начали волновать ег огрустные глаза и искренняя улыбка. Ощущение ,что никогда не встречусь с ним больше, никогда. Хочется видеть его постоянно, нет, нет, я не влюбилась. Это какое-то глупое чувство привязанности. Просто увидеть его на первом этаже ,уже маленькое счастье. Глупое... глупое...
Знаете, я вдруг задумалась, сколько раз мы недовольствуемся своей жизнью, клянем судьбу и сколько у нас проблем... а сколько в наешм мире инвалидов? Больных спидом, вичем, раком... и т.д.? Мурашки по коже ,ведь правда?? Сталкиваясь с такими людьми я испытываю чувство жалости, но больше стыда... Мне не вольно становиться стыдно за то, что у меня есть эта жизнь, это здоровое тело ,а я все равно чем-то недовольна. Узнавая их историю, я прихожу к выводу, что те проблемы ,которые я считала трагедиями, ничтожны, просто ничтожны, по сравнению с трагедией этого человека... а еще я восхищаюсь этими людьми... потому что несмотря ни на что они находят в себе силы жить, радоваться жизни, не опускают руки и до последнего момента верят в лучшее.... А вы когда-нибудь чувствовали такое?