Летняя Москва - это духота, ленивое настроение, аллергия и шум, пыльные дороги, сквозняки и стертые ноги, головная боль, экзамены и неопределенность. Осадком ложится ощущение того, что я действительно перестала писать так как раньше. Больше нет той чувственности, размеренности, раздумий... А внутри меня тем временем хаос. Я пытаюсь объяснить себе происходящие, пытаюсь разложить все по полочкам, чтобы понять... Я раздражаюсь, когда происходят вещи напоминающие о близости. Одинаковые жесты, одинаковые ответы, произнесенные в один момент, глупые обиды, странное нелепое оцепенение, встреча взглядов... Я бьюсь как в клетке, которую сама для себя построила, в которую сама себя загнала и захлопнула дверцу. Между прутьев этой клетки я не вижу спасенья, я обезумлена безысходностью и когда мне плохо, когда мне очень больно, когда что-то не сходится в моих объяснениях и отказывается укладываться на полочки, когда раздражение, вызванное моей чрезмерной внимательностью к происходящему, лишает меня спокойствия, именно в этот момент я близка к истерике. И это какое-то странное ощущение... я прижимаю голову  к коленям, бессмысленно запускаю пальцы в волосы, прижимаю руки к груди, будто бы боясь, что по ней пойдет трещина. Смотрю в пустоту, блежднею и не могу заплакать...  Я хочу отпустить и не могу, я пытаюсь понять, что в очередной раз мне пытаются доказать... Что еще я должна сделать, чтобы доказать, что я не могу иначе, что это то, что мне нужно... Мне становится страшно, я замыкаюсь, закрываюсь... Но это всё наваждение. Просто прилив чувств, который пройдет утром и оставит только тяжесть слева под ребрами и непонятный гул в голове. Я снова беспокоюсь. Снова смотрю на список контактов и ломаю карандаши. Почему я пытаюсь понять, оправдать, исправить. Я не понимаю. Может быть просто в очередной раз вижу, только то, что хочу. Может просто цепляет, тянет. Я снова запуталась, не понимаю... чего хочу, чего жду и что чувствую.... Знаешь, наверное, когда перестаешь надеяться, все и случается....