не знаю чья. наверное всё-таки моя. а может и всего мира вместе взятого. всё непонятно, размыто, эфемерно, призрачно. потерялся смысл. а был ли он вообще или мне просто так казалось? я перестала мечтать. ура. собственно говоря я этого и добивалась. мечты, мечты.. все мои мечты приводят только к одному, самому важному. но я в это больше и не верю. а теперь возникает вопрос: во что вообще верить? я не умею. никак не умею.
но всё-таки от какой-то части я освободилась. смогла. но тут опять начиют подбадривать. ля-ля. а от этого только хуже. постараться бы это всё пережить, а потом.. что? не знаю. что-нибудь. ведь всегда есть потом. или завтра, которое никогда не наступит.
мы верим что "всё будет хорошо". а вот они тоже верили, но не получили, не увидели.
и мы стараемся не замечать. быть добрее. и не быть третьей лишней. но ведь всё равно, мать вашу. прорывается, всё равно больно. я не верю в эту подлость. это не подлость. для неё это счастье и почему я должна его забирать? тогда уже я буду сволочью. нет. не нужно меня убеждать, что они виноваты. они влюблены и всё остальное не важно. а я не смею показывать своё плохое настроение, не смею.
я ведь всё пойму. маша всегда всё понимает и прощает. маша слабая.
не вижу смысла. и поэтому всё катится к чертям. меня заколебали эти вечные упреки. разговоры о том, какая же я безалаберная, безрассудная, никчёмная, ленивая. не делай этого, делай то. да какое им вообще дело? это не их. это моё! и пошло оно всё к чёрту. будем скатываться вниз по горочке, а в конце утонем в своих страхах, желаниях, мечтах, лени и прочей гадости. мы ведь маленькие, мы ведь ничего не понимаем. ОНИ лучше знают как жить! а по мне так наоборот. мы живём, а они существуют. мне вас жаль, потому что вам больше ничего не остаётся, как в отместку вести по свом стопам, чтобы привести на ту же мёртвую точку.
некстати я заболела. меня уже успели осудить. что ж. и пусть так будет. мне всё равно.