В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никакое

привет. что можно написать, когда внутри пустота? когда не хочется ничего, совсем ничего? может это пришли они? минуты пофигизма? может быть... а я завтра прогуляю школу, вот возьму и прогуляю. и не будет у меня угрызений совести, потому что я прогуливаю с разрешения бабушки, а на остальное мне плевать...на зачётный диалог, на алгебру, да и вообще на всё. а вот если сейчас посмотреть на себя со стороны, то это будет выглядеть так: я придумала плохое настроение и эту пустоту, для того чтобы не идти в школу и чтобы привлечь к себе внимание и чтобы меня кто-то пожалел, ну и т.д. и т.п. да пусть думают что хотят...как в прошлый раз... ведь всему можно придумать логическое объяснение и найти доказательства и прелепить бирочку "псих" или "дура" или "идиотка" или "ненормальная" или "странная" или "больная" или..."такая же как все"...пусть, я ведь и так не считаю себя индивидуальностью... вот сейчас я - никто и зовут меня никак...бл*, а вот так хочется дать себе по морде! сказать: "да ты дуура!!! ты сама во всём виновата!!! это ты ничего не делаешь!!! ты себя не любишь!!! вот в чём твоя проблема!!!"...мне так много раз говорили подобное и я на это всегда отвечала: "я не могу ничего поделать, я ленивая и ничего не хочу менять". я могу об этом говорить. уверять других, что нельзя так жить. нельзя такой оставаться. нельзя. но сама себе я ничего не могу сказать. я не могу убедить себя, так как же я могу убедить других? хы, мне так хочется помогать людям. показывать им правильную дорогу. я хочу быть своеобразным путеводителем. я хочу помогать. но у меня это так плохо получается, что иногда хочется заклеить себе рот, чтобы не говорить всякие глупости. я вообще всегда говорю что-нибудь не то и не в тему. не зря мне говорят, что я не умею говорить нормально и выражать свои мысли. у меня не хватает слов. я могу объясняться жестами, но это будет понятно только мне. хы, докопалась, блин. ну и почему я так люблю всю свою душу выворачивать? копаться в своих мыслях, пока не пойму как всё это плохо и какая я дура, это мазохизм? нет, мне не доставляет удовольствия боль. любая боль. я её не люблю. но как ещё разобраться в себе, если не копаться во всём этом? хотя, может уже всё понятно? может пора уже что-то делать? нет, я не буду ничего делать, просто я такая. хы, аллё, это психушка? заберите меня и посадите в отдельную камеру, а то я буйная...