а вот и новый год. уже начался. но лично я не почувствовла начала. и ты наверняка не удивишься, услышав о моей пустоте. это ведь так для меня естественно - быть одной и мучиться, в надежде найти кого-то, когда-то. я не хочу заглядывать в будущее. столько идей, столько планов. а когда ничего не получается, не сбывается, разочарование во многие разы больней.
эти полгода были и ужасными и прекрасными одновременно. всё новое, то, что я старательно строила целый год - разрушилось. но то старое, что всегда оставалось со мной незаметно, вдруг предложило руку помощи. и я заново учусь ходить, говорить и улыбаться. и вместе с тем меня пугает будущее. из-за страха перед началом, я не двигаюсь. я заперлась здесь, в своем коконе. и выходить не хочется. совсем. я настолько сильно хочу уехать, что не могу больше ни о чем думать. с другой стороны... я знаю, что нет возможности куда-о действительно уехать и где-то снова начать жить. не место меняет человека, а человек место. а я.. я не человек. я постоянно ноющее, бесполезное и гадкое существо. я даже не могу понять действительно ли мне нужны друзья или нет? вообще кто-нибудь мне нужен или нет? да, я тоскую по людям, когда становится скучно, но мне почти не больно. хотя, в области груди всё чаще и чаще появляется сверлящая боль, буквально секунд на 20. но это неважно.
хотя, я и сама не могу понять что для меня действительно важно. хех.распугала всех близких людей заявлениями о том, что никого не люблю. мама сильно обиделась. зато, я не вру. но очень много плачу. мне только повод дай - буду плакать. и это нормально. это стабильное мое состояние.
а ещё я помешалась на скрипке. точнее на её звучании. сама-то пока что не могу её купить, поэтому наслаждаюсь лишь звучанием из четырех колонок. и я больше не рисую. теперь я совсем-совсем не созидатель. я меланхолик. и похоже, что мой кризис 3 лет затянулся до 18. а может и больше. а родственники всё недоумевают, почему у меня нет парня. пф. кто ж станет возится с таким ребенком как я? да ещё и настолько закомплексованным. наивные. думают, что раз это их внучка, племянница и ещё кто-то там, значит она по-любому чудо из чудес и все хотят с ней общаться. ни фига. я сама не жажду быть ближе к народу. более того, я потеряа всю свою добродетель, поэтому теперь общаться со мной 2 раза труднее. ибо я груба, насмешлива и презрительна. я и всегда такой была, просто тщательно это скрывала. теперь я такая, какая есть. и ничего не собираюсь с этим делать. разве что похудеть надо, для работы. а в остальном - пусть уж лучше буду одна, но естественная. чем врать всем и пытаться казаться лучше, чем есть на самом деле.