пропускаю гласные в словах. и каждый день как самый одинокий.
пустышка. как апельсин из которого убрали всю мякоть. такая жесткая. и правда. никогда не любила. как поздно поняла. и сейчас совершенно ясно, что никогда ни по кому не скучала. и потому так спокойно одной.
неужели я настолько бездушна? надо же. собралась становиться психологом, а сама так ущербна в чувствах и идеях. кто я?
зачем задавать столько вопросов, если всё равно я ни них не отвечаю?
не чувствую себя нигде. кажется, будто я чей-то бесполезный отголосок. и как сюда попала - неясно.
понять, чего хочу - главное. но всегда есть какое-то "но" и отказаться от полумер кажется невозможным.
и со стороны прекрасно видно, что это глупо и очень по-детски. а внутри просто пусто. и любое содержимое, которым предлагают заполнить пустоту, вызывает возмущение и негодование. и я всё продолжаю и продолжаю перебирать варианты. когда-нибудь они кончатся и я выберу из того, что есть. но это всё равно будет не то. снова полумера. это как выбирать мороженное: все хочется и не хочется, а итоге уходишь либо ни с чем, либо с чем-то, но продолжаешь желать большего.
скрипка. только её звук полон всем и до конца, потому что только она доходит до таких высот.
стать скрипкой. но ненависть к себе порождает ненависть ко всему миру. вопрос состоит в том, как принять себя и полюбить. а дальше остается вытачивать себя резаком реальности.
может когда-нибудь я стану скрипкой и смогу дарить свет одним лишь звуком, сколь странно бы это ни звучало.