Настроение сейчас - Неплохое)

А мне нравится мой новый дизайн!)
Ладно, не об этом.
Вернулась я сюда затем, что мыслей все равно много, а выдавать их некуда. С форумом идея хорошая, конечно, была, да вот только не нужен он.
А у меня все по-прежнему. Перевожу роман, много времени сижу за комом, маюсь дурью и где-то между этим создаю учебную деятельность.
Мда. А пришла я сюда, чтобы попросить у кого-нибудь белой краски. Никто не подкинет? А то эта моя черная полоса меня уже выводит из себя.
То ничего, то все сразу.
Родился племянник, правда, как пришлет отец фотки - обязательно выставлю. Съездить хотела, да вот останавливает что-то. Что - непонятно, но вот есть такое. И маялась-маялась, решила поехать.
А вчера узнаю, что бабушка теперь в больнице.
А через десять дней переляжет в другую. Новость меня убила, конечно, но я знаю что все будет хорошо.
Так вот я подумала... Ведь бывает такое, что появляется, если не обязательство, то необходимость что-либо сделать. И отсюда следуют два пути: либо сделать, либо быстренько отбросить эту мысль. И вот тогда что-то случается или не случается. Никогда не было такого? Когда обуревают сомнения, вдруг что-то происходит, что заставляет прийти к какому-либо решению. И вот, если не случается, то ты совершаешь задуманное, и или доволен результатом, или жалеешь, что это задумал, потому что твои ожидания неоправданны; но ты это уже сделал и ничего не поменяешь. А если случается, то как-то по-другому начинаешь думать...
Вот я, например. Тяжело начинать общаться даже с родными людьми, когда последний раз виделась с ними два с лишним года назад. И вот случилось. Я не говорю, что я рада, упаси Бог даже подумать такое! Но значит, действительно, я еще не готова. Как своего рода знак, что ли...
Вот об этом я вчера думала.
Еще вчера я думала о другом.
Обуреваемая мыслями, что отец мне не сказал о предстоящей операции, которая, естественно, пройдет хорошо, что я тоже непременно знаю, я шла к нему на встречу. С семнадцатого декабря не виделись - соскучилась просто до ужаса. Пробыла у него больше часов трех, наверное, но не в этом суть.
Я, возможно, не смогу объяснить, то, что непонятно как, но умудрилась из мною сказанного понять мама. Он - мой родной человек, это само собой. Я не отказываюсь, я его очень люблю. Когда я к нему прихожу, я не чувствую скованности, как это бывает в случае с чужими людьми. В смысле, не из семьи. Но одновременно с этим, я не чувствую себя с ним так, как с мамой. Мама, вообще, для меня самый близкий человек. Через сколько мне пришлось пройти, чтобы понять это, - даже вспоминать стыдно, но я все же поняла. И, знаете, это такое чувство... Не могу сказать, что оно ужасное, разрывающее... Давящее. Неприятное.
И я бы все отдала, чтобы его не было. Да невозможно. Как невозможно маме до сих пор забыть обиду на то, что он ушел. Также и я, думаю, теперь уже никогда не избавлюсь от ощущения, что этот человек не чужой, но все же чужой. Я не умею объяснять то, что думаю, но некоторые, может быть, меня поймут.
Возможно, так происходит от того, что я уже выросла, у меня изменились и мышление, и осознание, и требования к тем, кто меня окружает. И мне недостаточно того, что он мне отдает. Мама говорит, что он не дает ничего. Нет, это не так. Но все же этого мало. Однако смею ли я требовать? Ведь отчего-то же он нас оставил, правильно?
Дело не в обиде. Просто мысли такие... Странные.
Что еще? Мамулечка моя, родная... Не знаю, что происходит. Убьет ее наша скорая помощь... Постоянная головная боль. Что-то болит все время в районе сердца... Это убивает не только ее, но и меня.
Ездила в какой-то центр, сказали ей, что что-то нашли там рядышком с сердцем... Что-то...
Я отказываюсь думать, что это что-то страшное, о чем мы с ней даже вслух и не говорим. Я просто знаю, что это не так. Пусть это звучит самоуверенно, но мне так легче. Потому что плакать я не хочу - это не помогает, помогает лишь поддержка.
Как там было?.. Немного поменяв роли: "С этого момента, если ты хочешь кричать и плакать – это твое право. Делай, что хочешь. Но, что бы ты не делала, не заставляй плакать ее. Если ты думаешь, что твои слезы расстроят ее тоже, тогда сдерживай их. Если ты поведешь себя эгоистично, и она расплачется, заставь ее вновь улыбнуться."
Все будет хорошо. Просто потому что хорошо должно быть, я же так всегда говорю?
И мы со всем справимся!
Тяжело только, что со второй бабушкой опять не общаемся, мама не хочет, чтобы она знала о том, что с ней что-то нехорошо.
Не знаю, каково это, когда твоя родная мать так к тебе относится.
Но моя мама сильная, она не ломается)
Ага, я вся в нее^^

Ну да ладно...
Длинный пост получился... Просто некоторые хотят знать, что творится со мной. Вот теперь все знают.
Но я улыбаюсь. И буду улыбаться.

[472x314]