Зачем я сейчас здесь и пишу что-то?
Это будет крайне длинный пост. Он будет наполнен бредом, оформленным в художественном стиле человеком, который разучился писать.
Просто...
Я знаю, что это прочитает лишь один человек и именно это мне и нужно.

Наверное, уже пора сказать... Хотя это опять будет звучать как театр, потому что я не люблю все это писать, я люблю говорить. Но это не получится так просто...
Человек все время что-то ищет... каждый раз наталкивается на что-то, ставит новую цель, и поиски продолжаются. Иногда бывает так, что он находит то, что искал ооочень долго... И тогда он радуется, практически парит, вне земли, вне других людей, которые с недоумением на него смотрят.
Я люблю такое состояние... оно у меня достаточно часто бывает...
Но вот у человека начинается черная полоса. И все ему не в радость... От всего больно, плохо... Апатия завладевает сознанием, и тогда уже будто ничто не способно его возвратить миру.
Такое состояние у меня последний раз было несколько лет назад. Я даже вспоминала специально, чтобы понять, насколько я склонна к такому.
Вчера в моем сне я прочитала, что научившийся улыбаться неискренне человек, не может отделаться от подобной улыбки самостоятельно. И он может всю жизнь так проходить, а никто даже и не узнает о том, какой он на самом деле.
Нет, это я не про себя... Просто поток мыслей..
Так вот спасти этого человека может только тот, кто увидит в нем его настоящего. Кто узнает, что все эти улыбки, смешки и радость - ужасная маска. Маска, которая на самом деле оказывается настоящей гримасой. Отвратительной, злой, уничтожающей того, кто ее видит. Потому что человек под ней становится самой неестественностью.
Это я тоже не про себя, это все сон..
А еще бывают такие моменты в жизни, когда понимаешь, что ты вроде бы и живешь, да вот только осталась где-то позади времени, а сквозь дни идет твой призрак. Повторяя твои движения, копируя мысли, произнося твои слова...
Пусть это звучит драматично и глупо, мне все равно. Я всего лишь не могу высказаться по-другому. И вот это уже не только сон..
И ты, понимая это, совершенно не хочешь возвращаться в жизнь. Тебе становится все равно, улыбка становится натянутой, а в глазах появляется безразличие. Настроение скачет безумными перепадами... И тебя саму это убивает! Но ты ничего не можешь сделать. Ты даже плакать не можешь, хотя хочешь. Потому что знаешь, от слез станет легче.
И как бы я хотела, чтобы это было сном..
И ты начинаешь причинять боль. Неконтролируемо... И быть может, не со зла даже ты это делаешь, да только понимаешь о сделанном несколько позже чем нужно. И пусть близкий человек расценивает это как должное, ибо друзья должны претерпеть все, пусть так... Но осадок-то остается. И с каждым разом он все накапливается и накапливается. А ты все не можешь остановиться. А человек начинает задумываться, а на черта это ему? Зачем ему человек, который дальше себя не видит? Который живет где-то в ином измерении и может, но уже не хочет возвращаться. Потому что на возвращение нужны силы, а в том измерении их ни на что не нужно тратить.
...
Человек - существо слишком слабое, чтобы пересилить себя. И каким бы он сильным себя не считал, все равно соблазн остаться в этой "скорлупе", которая скрывает настоящее, уж очень велик.
И попытки бороться ничтожны. Потому что на это нет желания.
Некоторые так и остаются. Потому что находят себя в этом... В постоянном одиночестве... А некоторые борются. Борются пока не появится желание, хотя бы просто добиться цели.
Я отношусь ко вторым людям. Я это знаю..
Но пока происходит эта внутренняя борьба... Жизнь-то идет. И окружающие живут. И они видят только то, что демонстрирует эта временная "скорлупа", которую ты пока стараешься сломить.
Я не умею объяснять....
И ты карабкаешься изо всех сил... Но по пути тебя овладевают мысли, зачем это? Быть может, когда ты придешь в себя ты уже и нужен никому не будешь?
И вот тогда происходит самое страшное.
Человек теряет себя. Он ничего не хочет делать. Он не ест. Не пьет. Не спит. Потому что ему тупо не хочется этого делать. Он понимает, что долго ему так не протянуть. Он понимает, что это что-то показное, театральное, как я уже говорила. И он все равно ничего не может сделать. Потому что не хочет. И вот такой человек идет по улице... И от него аж холодом веет. Улыбка повергает в шок. И теряется смех... Ведь он свой у каждого человека... И он теряется.
А человек...
Человек понимает, что он окончательно запутался. Вроде бы он здесь. И в то же время его и нет... Но продолжает делать больно. Всем, кто рядом с ним. И себе же в том числе.
Только собственную боль он видит тогда, когда настает кульминационный момент. Этакий момент "х". Ничего нельзя вернуть. Ничего нельзя изменить. Ничего поделать нельзя с тем, как он живет. И ничего не хочется. По-прежнему.
Это так ужасно....
И так глупо... И словно часть тебя куда-то проваливается, исчезает. И мала вероятность, что она вернется.
Но еще более ужасно то, что человек СМИРЯЕТСЯ с этим. Ни борется, ни пытается как-то что-то понять, простить... Ему и это становится не нужно. Он окончательно замыкается в себе. И такого человека спасти удается крайне редко.

Так к чему это я?
Я не хочу дожить до этого момента... Я хочу в жизнь... Но я не могу. Не потому что у меня нет желания. Просто я не могу. Это дурацкое слово "стимул". Его нет у меня. Только мысли, которые съедают. Я сопротивляюсь... Но как там это называется? "Об-сто-я-тель-ства" сильнее. Как только я более-менее прихожу в себя, так сразу наваливается что-то новое. И добавляется к уже пройденному, возвращая и его тоже. И все начинается заново.
И я вновь делаю больно. Пытаясь таким образом передать, что я еще здесь... И я хочу вернуть то... как я жила до этого...
Ведь я не была такой... Что меня сломало? Я не знаю... Но так тяжело... Если бы еще не мысли.. Но и они не уходят. И все продолжает идти, словно так и задумано.
Но я так близка к нему... И я очень боюсь. .