Настроение сейчас - вот и почти не бред ^_^

Это была ужасная ночь. Я смотрела в кошмарный потолок и почти не спала… Днем он не пугал, а ночью приводил в ужас. Но, конечно, не только потолок мешал мне спать. Было жарко, всю ночь мучила жажда, но бегать на кухню каждые двадцать минут не хотелось, я могла разбудить маму, которая и так ворочалась. Итак, я смотрела в этот ужасный потолок и старалась не думать о прохладной воде на кухне… старалась смириться с мыслей, что мне теперь предстоит жить здесь. Пожалуй, единственное, что меня успокаивало – это непривычная для меня высота. 10 этаж! А у нас в поселке выше девяти этажей не строили…
На самом деле, когда родители развелись, мне было все равно. Наверное, я черствая… Даже тогда была черствой. Они сидели в одной комнате все вечера, целые выходные дни и не разговаривали друг с другом. А если и говорили, то страшным холодным тоном. Папа сидел за компьютером, мама вышивала и смотрела телевизор. Не понимаю, как они несколько лет так провели… У меня, по идее, был выбор, с кем из них остаться. Но для мамы было бы ударом, если я выбрала папу.. да и бабушка начинала смиряться, что я уеду. Хотя вряд ли она смирилась даже сейчас… А про папу я не знаю, для меня он человек-загадка, сейчас мы разговариваем два раза в год по дням рождениям, но меня больше беспокоит, что это беспокоит маму. Ладно, неважно, не об этом.
Я отлично помню день, когда мы с мамой заехали в квартиру, которую она купила. Она говорила о ней с таким светом в глазах, с таким счастьем, что я просто не могла сказать, как меня ужасает одна мысль о переезде. И вот я оказалась в этих серых стенах… Мама ходила по квартире, все мне показывала, рассказывала, что он хочет поместить в том уголке, что на той стене, и ее слова эхом разносились по пустой комнате… Она ушла разбираться насчет ключей, а я вышла на балкон, и голова закружилась. Была осень, пароходы еще плавали. Скорее всего, был октябрь – самая красивая пора осени. Мне потребовалась пару минут, чтобы прийти в себя от такой высоты и понять, наконец, как я высоко. Так высоко в жизни не находилась, не считая самолета! Внизу такими мелкими казались деревья, огороды, гаражи… И канал, где как раз плыл пароход, походил на двухполосную дорогу, не шире. Теперь уже аромат осени и ветер вскружили мне голову, и я решила уйти, а то мало ли, свалюсь еще с такой высоты…
В июне мы собирали вещи. Этот день я тоже помню хорошо. Как опустела квартира, где я жила 12 лет… множество книг исчезло с полок, в шкафу освободилось несколько полок, уехало и старое зеленое кресло, которого я почему-то очень боялась, когда была совсем маленькой. Когда мама вместе с этим креслом и десятью огромными коробками уехала, мне захотелось плакать. Не потому, что мне жалко было жизнь своих родителей, и даже не потому, что безумно было жалко бабушку, а просто потому, что теперь мне придется покинуть дом и привыкать к новому. Уже тогда я была эгоисткой до мозга костей.
И вот на выходных я приехала к маме, в первый раз после той поездки в октябре. Мне казалось, что автобус ехал целую вечность и почти все время какими-то лесами и деревнями. В квартире пахло как-то странно, этот запах чувствуется до сих пор в летние дни или ночи на балконе. Не знаю, может, так пахнут панельные дома… Кухня, туалет и ванна была почти сделаны, не хватало лишь деталей, а вот в комнатах до сих пор жило эхо. В одной комнате на полу ровными стопками лежали все вещи, а в другой находились две кровати, советский телевизор (гроб с музыкой, для которого даже пульт не существовал!). И вот, я лежала на одной из этих кроватей в большой комнате и смотрела в потолок, на который еще не успели приклеить пенопластовые пластинки. И не понимала… как так может быть, что теперь все изменится? Что я буду жить в этой квартире, с этим прекрасным видом из окна, без друзей, без бабушки и папы, но зато с мамой… И тогда я не понимала, что в ужасе я именно оттого, что мой привычный мир рушится, все, к чему я привыкла, остается в прошлом. И уже ничего не будет, как прежде…
Я приезжала к маме на выходные еще раз пять, а потом забрала оставшиеся вещи и переехала совсем. Я плохо помню это лето… тогда я не знала, куда себя деть. Целыми днями слушала Максимум, так как других развлечений не было (старенький телевизор показывал только центральные каналы), читала Твин Пикс и не могла заставить себя выйти на улицу. В панику меня приводила и мысль о том, что скоро сентябрь и надо будет идти в новую школу, знакомиться там с новыми людьми. Мама за меня очень переживала, я знаю, но то лето было самым страшным в моей жизни. Следы от него я до сих пор ношу… Когда мама вышла в отпуск, стало чуть веселее. Мы купили нормальный телевизор, на котором можно было смотреть кассеты, начали собирать головоломки. Именно тогда у меня появилась к ним страсть, потому что в пазлы можно было окунуться с головой и не думать ни о чем, не переживать, успокоиться…
В июне будет семь лет, как я здесь. Вид из окна сильно изменился, в квартире больше нет эха, потолки теперь не пугают, а я все собираю пазлы, теперь, правда, одна, без мамы, она занята вышивкой. И я уже не чувствую тоски по тому дому, с каждым годом Измайлово все больше меняется и поэтому все меньше напоминает мне место, где я провела детство. Но и здесь… я не чувствую, что здесь мое место, я уже много раз это говорила. Интересно, так у всех людей, которые переезжают после 11 лет? Нет, наверное, причина как обычно в моем эгоизме… Теперь я не знаю, где искать это место… которое стало бы моим. Впрочем, не стоит мне искать это место, я всегда пойму, если найду, а зря терять время на поиски не стоит. В конце концов… я просто хотела вспомнить здесь то время… Когда я не представляла свою жизнь, когда вообще ломались все мои представления о жизни…
Иногда, очень редко, я задумываюсь… ну а что бы было, если б я осталась с папой? Я бы не смогла остаться, но все же… ведь теоретически выбор был. Я бы не была знакома со всеми моим друзьями, которые так дороги мне сейчас, без которых не представляю свою жизнь, Ксюша все равно бы уехала, так что я бы осталась вообще без друзей. Пошла бы на таможенное дело, бабушка меня туда отчаянно посылала. Насколько бы отличались интересы реальной и альтернативной меня? Не было бы этого аниме, манг, музыка тоже наверняка проходила бы мимо меня, но было бы совершенно точно кино. Может быть, я бы больше читала… А с Интернетом познакомилась бы только при поступлении в университет (ну или куда бы я поступила там). Я была бы совсем другой… наверное, была бы проще, потому что всех сложностей в характере я набралась здесь…
Ох, ладно, все это ни к чему. Но вряд ли я одна временами думаю над своими жизненными «развилками». О том, что тема эта популярна, говорит парочка фильмов. Но мои мысли ни к чему не приведут, ведь выбор сделан давным-давно. И, если честно, я не жалею. Не жалею ни об одном решении (хоть их и было крайне мало), которые мне доводилось принимать.

[461x699]