Настроение сейчас - будто от долгого сна проснулась

Февраль…
Это сладкое слово… Мой самый ненавистный и любимый месяц. Зима подходит к концу, весь этот надоевший снег начинает таять, и почему-то этому радуюсь даже я. То есть, радуюсь сейчас, раньше я по этому поводу очень грустила. А теперь я люблю февраль в той же степени, что и ненавижу. Хмурое небо февраля в радость, появляется запах оттепели (не знаю, как это выразить словами, но когда термометр показывает +5, в воздухе появляется что-то такое неповторимое… что очень раздражает с ноября по конец января, но так радует в феврале..). Январь – какой-то мертвый месяц, праздники праздникам, но люди в январе сами по себе вялые, делать ничего не хочется. И надо вообще привыкать еще, что наступил новый год… И как назло небо голубое, солнышко яркое, но такое холодное, что даже немного не по себе. Но даже такая ясная январская погода не радует. Хотя, может, это только со мной такие ненормальности.
Итак, половину января я потратила на разборки в себе. Это как-то странно, итоги подводила в конце декабря, а оказалось, что именно с наступлением нового года приходится подумать, к чему ты пришла за прошедший год. В общем-то, как это в привычке Ёсь, ни к чему хорошему я и не пришла. Потому что надо как-то расти, думать о настоящем, о будущем, а я постоянно живу только в своем мире или в прошлом, что еще хуже. Но все эти мысли, рассуждения – всего лишь слова, хоть в словах и заключается моя жизнь. Если подумать, я ничего не имею, только писать, и то посредственно, а в последнее время вообще проклятый творческий кризис, а у меня нет средств против него.
Последнее время подозрительно часто снятся люди, с которыми я теперь не общаюсь. Наверное, я все еще продолжаю винить себя за то, что каким-то образом не удержала их, сама прекратила общение… Эти сны изматывают. Конечно же, на утро я себе клянусь никогда больше никого не терять. Тех, кто мне дорог… Но поклясться можно всегда, а вот чтобы сдержать клятву, нужно потрудиться. И ведь никогда не оставляет мысль, что эти дорогие мне люди нужны мне больше, чем я им. Дурацкая мысль, да? И всегда во мне два голоса обсуждают это. Один говорит, что это все глупости, а даже если так, то что из этого? Ведь они нужны тебе, это же самое главное! А другой голос, в котором, видимо, живет логика моей мамы, что не должно быть так, что такие друзья – плохие друзья и лучше, в конце концов, вообще ни с кем не дружить, ни на кого не полагаться, никому не доверять. Когда эти два голоса доходят до драки, я в ужасе бегу на анимангу. Там всегда найдется спасительное обновление, которое своим бредовым содержанием выгонит из моей головы все голоса и их ненужные аргумента. Ведь это как в любви, наверное… Вот этого я люблю, но он меня любит меньше, чем я его, а вот этот любит меня, но я не люблю. Лучше буду со вторым, он не бросит. Такая логика ведь ошибочная… Пока ты действительно любишь кого-то, то так ли важно, что объект твоей любви любит тебя меньше? Впрочем, не знаю, я в этом деле не разбираюсь, но мне все равно кажется, что дружба важнее любви. Она прочнее. Ладно, оставлю все эти рассуждения до того времени, как начну разбираться.. ну хоть в чем-нибудь.
Хотелось многое рассказать, так как кроме разборок в себе, я еще что-то делала. Например, посмотрела совершенно потрясающий Spaced, который хочется пересматривать и пересматривать, да выписывать все фразочки. Этот английский юмор.. что б я без него делала?! Жаль, что всего 14 серий. Начала просмотр второго сезона аниме «Letter bee» (первый я все равно читала в виде манги). Если за оставшиеся не вышедшие 8 серий все вдруг выведет к хэппи-энду, я убьюсь или пошлю в Японию русское письмо со страшными ругательствами и проклятиями! Потому что такого грустного, но в то же время трогательного аниме я еще как-то не встречала. Посмотрела «Социальную сеть» и «Король говорит», от первого вообще никакое впечатление, а от второго в полном восторге. Хотела бы я, конечно, обо всем этом рассказать, но это все так мелко, незначительно, что я лучше положусь на свою память и напишу об этом позже, как вспомню.
Наверное, можно положить конец мертвому сезону.
Февраль, дорогой мой, милый… Ты как маленькая осень, ежегодно приносишь мне и радость и печаль в невероятных объемах, а ведь самый короткий месяц… Еще вчера было солнышко, безоблачная синева неба радовала глаз, а сегодня все серое… Почему я так люблю эту перемену?
…Уходи, февраль, ты не нужен здесь…
Нет, в этом году ты нужен. Нужен здесь и сейчас… Может быть, нужен только мне, но разве этого недостаточно?
Иногда сама себе удивляюсь, как у меня хорошо получается говорить в общем-то ни о чем.

[699x449]

Ну и чтобы немного разбавить поток своих странных мыслей, добавлю сюда две фоточки. Искала для бабушки фотографии и пересмотрела те, что были сделаны этим летом, когда до Ярославля плавали. Фотографии все хороши, но нашла я две особенно милых, чтобы сюда вставить. Первая - уж очень красиво сосны в рядок на берегу стоят. У меня целая серия, их штук 5-6 таких про сосны в ряд. Жаль, конечно, что качество не очень хорошее из-за небольшого остатка московской задымленности. Ну и того, что фотографировала я при движении. А вторая - я за обычным теперь занятием. Не люблю свои фотографии выставлять, но не устояла тут - неужели всегда так задумчиво в аське сижу? Качество опять же пугающее, но лиру уменьшит, и нормально смотреться будет, да. Хорошее все же было лето...


[700x525]
Мда.. в таком мелком варианте сосны эти совсем потеряли свою прелесть и выглядят просто ужасно. Хнык... Вернее, досадка (с)

[700x525]