И вот весь я, пьяный и надеющийся… но вот вам мои сочинения, не прошедшие цензуру…
Мне хочется плакать , но не выходит… я мог бы оплакивать свою любовь, но она жива. Мне хочется писать стихи, но голова моя забита совсем другим. Не другим, конечно, но слова не складываются. Мне просто хочется быть с ней… Я согласен на все, я готов ждать ее до утра, чтобы просто пожелать ей спокойной ночи, я готов принимать ее любой, я буду счастлив провести время с ней и ее бабушкой за чашкой чая. Мне непрерывно кажется, что я многое ей не сказал, я не умел признаваться в любви и выражать свои чувства. Мне кажется, что все мои поступки были неправильными. Я бы ревновал молча, не подавая вида, если она пожелает, я бы полюбил ее ароматного кота и помогал ее семье в домашнем хозяйстве. Я уже начал собирать средства на нашу поездку, в которую она не верила, но теперь их придется пропить. И я не знаю кому это пишу, наверное себе… или ей…
Мне не удастся описать свое состояние… Ощущение, что я уже умер… Но я все еще готов… готов стать простым, готов стать веселым и общительным, и веселить ее, когда она этого пожелает. Я уже на все готов для нее, вот только обычно, после "временного расставания" никто на моей памяти не сходился, мне осталось лишь надеяться, что она действительно ненавидит стереотипы, как некий род рамок. Надежда никогда не умирает…
Проживу ли я эту вечность уныния до е звонка. Даже если это будет последний звонок, я услышу ее голос, а это весомая награда за страдание. Как теперь спать, зная, что подушка, может быть, уже никогда не сохранит ее головокружительный аромат. Как мне смотреть в зеркало и думать о том, что есть вероятность, что эти глаза уже никогда не увидят ее улыбки, губы никогда не ощутят ее сладкий вкус, руки не почувствуют ее мягкой кожи. Выход есть как всегда в окно…
И вот я пишу о любви,
Пускай и банально сие.
А разум кричит мне: "Порви!
Забудь! И начни без нее"
Мы вместе уже так давно,
Любви бы пора бы остыть
Но сидя и глядя в окно,
Я знаю - не выйдет забыть…
Мне нечего даже сказать. Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОЛЬ!
И крик этот не оборвать,
И жизнь без тебя - это боль.
Лучше умереть от крайностей, чем от отчаянья. Вот и сейчас я пишу это, пока ничего еще не решено, а я уже считаю, что все кончено. Но я жив надеждой. Надеждой быть с ней. И эта надежда покинет мое сердце только вместе с мерным стуком. Независимого от того, что она мне скажет при ее звонке.

LI 5.09.15