Но в обратной последовательности...
Вот прислали по аське, мну улыбнуло:

ХХХ (хх:хх АМ):
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
--------------------------------------------------
с рулза:

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!
--------------------------------------------------
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону...
--------------------------------------------------
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
--------------------------------------------------
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!
--------------------------------------------------
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
--------------------------------------------------
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
--------------------------------------------------
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
--------------------------------------------------
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби
--------------------------------------------------
Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась
--------------------------------------------------
- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!
--------------------------------------------------
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
--------------------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
--------------------------------------------------
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
--------------------------------------------------
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
--------------------------------------------------
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
--------------------------------------------------
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.
--------------------------------------------------
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..
--------------------------------------------------
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
--------------------------------------------------
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
--------------------------------------------------
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
--------------------------------------------------
Даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пид*раса в юбке.
--------------------------------------------------
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
--------------------------------------------------
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

..............................................................
Вот...
а теперь можно и к новостям-с.

Наконец узнал почему у меня на машине на кочках загорается стабилка и жутко рубит всю силу (самое страшное что на работу я сёня ехал не менее 90mph = 145км/ч всё время, а то и больше)
[700x525]

узнал когда приехал на работу, а ведь утром даже не заметил... мож потому что низкопрофильная... эх.

А ещё сегодня должна прийти моя резина для мота...
О_о позавчера я заметил что езжу на железе, то перестал ездить ваще... а с работы тогда шпарил 130+mph = 210+ км/ч всё время по магистрали (в 9 вечера).

плюс куча других новостей но силы иссякли...