• Авторизация


анеки и приколы 24-10-2007 22:11 к комментариям - к полной версии - понравилось!


как-то давно ничего сам у ся не писал, всё по чужим дневникам отписываюсь, эх надо бы готовиться к экзаменам, но влом...
вот нашёл интересненькое:

Ворона сидит на дереве и держит сыр в клюве. Тут подбегает лиса с бейсбольной битой - шарах вороне по башке! Сыр хвать и убежала. Ворона очухивается и бормочет - "Ну ни хрена себе басню сократили!"
------------------------------------------

Я узнал что у меня есть ОООГРОМНАЯ семья.
мак и белый порошок ,
канопли большой мешок.
ВОДКА пивоо разливное - это все моё родное.
Все на свете прёт меня. наркоман наверно я...
------------------------------------------

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
------------------------------------------

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом...
------------------------------------------

Знаете ли вы, что На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
------------------------------------------

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
------------------------------------------

На операции. Хирург: - Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… … - Сестра! Отсос - это инструмент!
------------------------------------------

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
Команда КВН "Холодцы" (Санкт-Петербург)
------------------------------------------

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
------------------------------------------

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
------------------------------------------

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."
------------------------------------------

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
--/|\------/|\---это, наверное, про меня--

- Я вчеpа свою женy в зоопаpк водил.
- Hy и как?
- Hе взяли.
------------------------------------------

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
------------------------------------------
Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне
------------------------------------------

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
------------------------------------------

Объединенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
------------------------------------------

Как поймать зайца? надо спрятатся за деревом и издавать звук морковки!
------------------------------------------
С бодуна хуже всего бывает колобку, у него болит все!
------------------------------------------

Жалоба на программистов ругаются матом
Решение руководства посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..
------------------------------------------

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
------------------------------------------
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
------------------------------------------
Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
------------------------------------------
[292x556]

[480x576]


[300x300]

\|/ у белки почти такие же тапки \|/

[390x571]


[600x512]


[453x604]
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (2):
и ещё парочка:
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
-----------------------------
Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
-------------------------------
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
------------------------------
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
------------------------------

Встречаются два друга.
- Привет, говорят, у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю!
И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- эх... имя-то хорошее, но парню трудно придется...


Комментарии (2): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник анеки и приколы | илья_тарасов - да это разве дневник? да это... | Лента друзей илья_тарасов / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»