***
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
....... хрясь!!!....
- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

ОСТАЛЬНЫЕ:
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
*** (ах... какая прелесть \/ \/ \/ )
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!
***
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки
***
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
***
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
***
Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама...
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
***
- Алена!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными
***
В мире есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, воду, и как паркуется блондинка
***
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
***
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- А вы симпатичный!
***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
***
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают:
- ЛИТР!
и только один из десяти отвечает:
- КИЛОГРАММ.
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
***
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
***
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...
***
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, немое ничтожество..»
***
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
***
Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения
***
Любишь кататься - люби и самочек возить.
***
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"
***
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
***
- Где работает твой муж?
- В крематории...
- А что он там делает?
- Жжот...
***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
***
таааак... ВСЁ Я ЗАСЫПАЮ... пойду возьму ещё кофейку... и работать... у меня блин собрание через 2а часа