Вот такие мысли недавно крутились в моей ненормальной голове:  "Почему же я не робот... Не было бы сердца, не было бы чувств, не было бы чувств - не было бы и страданий...".  Но в действительности... Как же жить никого не любя... А возможно ли это... Хотя ведь знаю я некоторых людей, которые любят только себя, это не правильно, но зато как им легко живётся. Только другие люди, к сожалению страдают от них... Я вот себя не люблю, а говорят, пока себя не полюбишь, тебя никто не полюбит... А мне не за что себя любить... Но я могу любить, и любить очень сильно, до безумия просто, которое переходит уже в манию и психические расстройства, причём любить безответно... А любовь ли это... Нет, это скорее уже болезнь. Влюблённость, страсть, болезненная привязанность к человеку...

А может быть это инстинкт "собственника", который не может тебе позволить понять и отпустить другого человека, туда, где, и с кем "ей" действительно хорошо и комфортно. Ведь если любишь, то должен искренне радоваться если объекту твоей любви хорошо и счастливо, пусть даже и не с тобой... Но вот с одной стороны действительно рад, что человек, с которым не получились серьёзные отношения, не сошлись характерами, и.т.п..., хоть капельку счастлив с другим... Что этот другой человек сможет дать "ей" то, что не смог дать "ты", пусть "ты" и очень хотел этого... А с другой стороны, какая-то жуткая душевная боль и сердце как-будто режут невидимые кинжалы... Чувства? Любовь? Болезнь? Или же может невозможность убить в себе "собственника"... Эгоизм? Привычка любить себя, и чтобы все тоже тебя вокруг любили? Думать только о себе, о своём счастье и не думать, что "она" то с тобой не счастлива, и счастлива быть не может именно с тобой... Но я точно не могу сказать про себя, что я себя люблю. Скорее, я даже очень часто ненавижу себя, по разным причинам. Или это мазохизм, по-отношению к себе, направленный на то, чтобы меня бедненького, кто-нибудь пожалел... Сложно, непонятно, тяжело... А стоит ли вот так вот копаться в своих мыслях и чувствах, в воспоминаниях, и что вообще стоит делать... Любовь, влюблённость, страсть,... Кончится ли это... Вряд ли... Я не могу не думать об этом человеке, не переживать за него, не волноваться... Хочется быть просто самыми лучшими друзьями, но куда же деть вот эти все чувства и т. п... А просто забыть "её" я вряд ли смогу. И никогда не буду винить её в чём-то, потому что она очень многое мне дала, многому научила, на самом деле, многое для меня сделала, хотя это только я так считаю, как мне кажется.  И на самом деле я ей очень благодарен за всё, даже за мои мучения... Но иногда, хочется чтобы вот этого всего не было лучше... А что бы тогда было? Пустота? Другая жизнь? Не знаю...

Хотя вместе мы были в общей сложности всего около 1.5 месяцев, а длится всё это в моей голове уже 2 года и 3 месяца. А ведь я пожалуй никогда не чувствовал себя таким счастливым, как рядом с ней, веря и надеясь, что моя жизнь благодаря ей начнёт наконец-то потихоньку изменяться в лучшую сторону. И вместе с этим, никогда не чувствовал себя таким несчастным, когда уже начал понимать, что я не тот человек, с которым её хорошо, весело и интересно. Только с ней у меня начал появляться какой-то интерес к окружающей жизни, желание жить вообще, измениться как-то для неё (да нет, даже для себя в первую очередь) в лучшую сторону. Но не судьба значит, не успел я измениться... А сейчас... Даже не знаю зачем вообще живу. Потерял интерес ко всему. Осталась только извечная любовь к музыке и интернет. Но так жить нельзя, потому что это не жизнь, а существование... Нет, даже не существование. Медленное умирание... Но как же тяжело вылезти из этого омута постоянной депрессии, тоски, полной неуверенности в себе и в завтрашнем дне...

P.S. Пишите, что думаете по поводу моих рассуждений. Может быть мне это поможет как-то.