Не знаю, с чего начать писать… Много, очень много слов проносятся в голове, но нужных подобрать не могу… Я понимаю, что не в моей власти вернуть время назад, но в моей попробовать вернуть тебя. Пожалуй, это моё самое заветное желание… Интересно, почему я тебе пишу… Потому что я не могу тебя забыть. Мысли о тебе меня преследуют. Я не принадлежу самой себе с тех самых пор, что мы не вместе…. с тех самых пор, что ты сказал, прости…
Кому это покажется пустяком, но не мне… Многие думают, что в этом вся наша жизнь… Люди встречаются, люди расходятся. Но они даже не догадываются, что на самом деле значит жизнь… Жизнь, – это игра, жестокая игра, игра без правил, в которой очень сложно выиграть… точнее выжить. Но надо жить, даже ради тех, кого нет рядом с тобой, ради тех, кому ты верил, кого любил и будешь любить всегда… Каждый день я просыпаюсь и подхожу к окну, вижу людей, спешащих на работу, мимо проезжают машины. Я одеваюсь, пью чай, иду на работу, после в институт. По дороге рассматриваю витрины магазинов, заворожено смотрю на роскошные платья…. Мелочь? Безусловно. Но такие вот мелочи и составляют нашу жизнь. Моя жизнь была самой обыкновенной, по своему интересной, по своему скучной… Но когда ты появился в моей жизни, появилось самое главное, появился смысл… Я даже и не могла предположить, что могу ради кого то жить, что буду засыпать и просыпаться с мыслями о ком-то, жить встречами, телефонными разговорами, сообщениями на телефоне…
Каждый день, что мы прожили вместе, я запомню навсегда, как запомню стук твоего сердца… Помнишь, как мы долго стояли у метро, держались за руки и смотрели друг другу в глаза? На улице было невероятно холодно, но меня согревал ты… Тепло твоих рук. Твоих поцелуев на моих губах больше не будет, но останется их вкус…
Не могу поверить, что мы больше не будем вместе… Не могу поверить, что отпустила тебя, отпустила свою любовь, свой смысл жизни… Теперь моя жизнь стала вновь самой обыкновенной… Мои друзья не замечают, что я другая… Я гуляю, встречаюсь с ними, разговариваю… Но никто не знает, что на свете, меня уже давным-давно нет…
Если бы меня ты однажды спросил, с чем я могу тебя сравнить, то я бы ответила, что с дождем. Нельзя сказать, что тебя нет, но и нельзя сказать, что ты есть… Ты появляешься и исчезаешь также внезапно как и дождь… Дождь проходит и оставляет только капельки на окне. Так же и ты, ушёл, но след в душе у меня остался, как те самые капельки… Но выйдет солнце и высушит капли… В моём сердце ни одному солнцу не под силу высушить капли, что оставил ты…
Боже, меня убивает с каждым днём всё больше и больше это ужасное ощущение пустоты в сердце, в душе… А может у меня больше нет сердца, может ты его забрал с собой? Я тебя очень прошу, верни его… Я не могу без него жить, так как и не могу жить без тебя. Я не смогу тебе объяснить, как тяжело жить и осознавать, что самого близкого, родного и любимого человека больше рядом нет. Но это не самое печальное. Самое печальное это то, что этот человек больше не будет с тобой.
Только сейчас поняла, что противоречу самой себе в этом письме. Я его осмелилась написать, потому что не могу без тебя жить, потому что хочу вернуть тебя обратно… Но с каждым новым предложением, я начинаю всё больше понимать, что тебя не вернуть, как не вернуть те дни и ночи, что мы провели душа в душу…
Как-то раз ты мне сказал, что очень хочешь провести со мной всю ночь, и встретить рассвет… Я так хотела, что бы это сбылось... Но видимо судьба не считается с моими желаниями. Поэтому это лишь останется в моих мечтах.
Сейчас на часах давно за полночь, а я не могу спать… Каждую ночь мне снится один и тот же сон. В нём я вижу тот вечер, что мы с тобой провели… Сон этот настолько сладкий, что я не хочу просыпаться, ведь понимаю, что сон пройдёт, как только я открою глаза… И каждое утро я оттягиваю этот миг и тяну сладостные минуты сна как можно дольше…
Как бы я хотела ещё раз тебя увидеть, хотя бы один раз… Обнять тебя, прижаться щекой к твоей груди, услышать стук твоего сердца, от которого моё начиналось биться в два раза быстрее с каждым ударом… Хотя бы ещё один раз…
Может когда-нибудь так оно и произойдёт и судьба подарит мне эту встречу… Только слишком дорога цена… Увидеть и снова потерять…
Ты моё всё… Я без тебя ничто…
Прости, если я вдруг тебе показалась в этом письме слабой, просто сложно держать в себе всю боль и горечь… Нет, не от обид и не от того, что мы разлучились, а от любви… Мне кажется, что ты так близок, но так далёк… Близок, потому что в сердце моём, в мыслях моих, далёк, потому что никогда не будешь вновь моим...