В колонках играет - Arida Vortex-Autumn

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от
водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он
приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия","Счастье слабоумия".

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу

- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.

- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Опоздать мы всегда успеем.

- Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.

- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо ? он ищет другую

- Мужчина ? как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки ? сматывается

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил,
-Внучку гвоздями к забору прибил.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,на сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя, мое родное пиво

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню клубника и шиповник,
Матюгались тополь, пела песни слива…
Вот такая штука ДИМИДРОЛ и ПИВО!

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит
женщине в ухо.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или
новая машина, или новая жена.

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и
попав в тещу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то
вспотеешь и пpостудишься.

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей..

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Как ни крутись, а попа сзади!

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

30 лет-PLAYBOY, 40 лет-PLAYMAN, 50 лет-PLAYOFF, 60 лет-GAME OVER!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!