Депрессивное состояние прошло  вчера(сегодня) ночью, при просмотре фильма "Кокаин". С помощью этого фильма, как всегда поняла то, что надо было понять...и решила для себя три вещи...Одна главная,мучующая меня слишком давно и порядком подза******* меня : режессура....любить кино ещё не значит, что ты можешь снимать его....а что это значит(?)...я не умею писать сценариев, но у меня много задумок...я пишу рассказы, стихи и...,но все они не законченные и валяются по всему дому(хотя у меня всегда порядок)...я широко мыслю,но не могу выразить словами...я не верю в себя, но верю во всех и стараюсь помочь,чтобы люди нашли себя в жизни..я мечтаю о чём то,но мне лень...я всем и всегда могу сказать то,что я думую...но бывают моменты или люди,когда что-то чувствуешь,но выразить не можешь.Я хочу стать режиссёром...и что...зачем...и почеиму...лет пять назад мне пришла в голову такая абсурдная идея...Вот,допустим я режиссёр и у меня есть диплом и маленький вагончик сценариев и идеи...и что(?)так нет денег,но уже наверно есть связи...а кому нужно авторское и независимое кино(?)кому нужен ещё один режессёр"талантливый" и его ****** идеи...кино продажно....киноиндустрия привратилась в конвейр,который печатает продукцию для любителей боевиков и жёсткой порнушки(сцены насилия не причем)...мы уже перестали понимать,что КИНО это предже всего жанр искусства...способ выражения себя и стремление к прекрасному,не для того что бы это понравилось другим...кому есть дело до того,что американское "кино" (или мистер голивуД) поглатило весь мир...нет,я конечно признаю,что есть хорошие работы у американских независимых режиссёров,НО их очень мало,т.к. в основном американская киноиндустрия печатает второсортную продукцию для такогоже второсортного массового зрителя...русская киношкола ушла в века...кто будет продолжать традиции, а не тянутся прицепом за дядей холивудом...и вот теперь я понимаю...Окончу я во ВГИКе факультет неигрового кино,потрачу пять лет грё***** своей жизни на исполнение мечты...а потом буду сидеть в пустой квартире(наверно чужой или ещё хуже родительской) с несколькими десятками сценариев(может быть некоторые будут незаконченные), без средств для существования и подрабатывать мойщицей сартиров...мля...но у меня будет мечта, которая будет греть моё сердце и освещать мне путь до конца дней моих...а также будет злая моя мама,которая до конца моих"светлых" дней будет корить меня за то что я неудачница и растяпа....а папе моиму по***,т.е. он считает что мой выбор это мой выбор...Вообщем,жизнь моя будет похожа на идею фильма "Кокаин":

"... От безисходности он начал делать;

    Нашёл любовь, мечту, друзей.

    Но потерял он всё и

    умер где-то далеко..."

умер в тюрьме и фильм основан на реальх события...к этому надо прибавить, что кокаин не был его мечтой,он был ходом обстаятельств, а вследствии и жизненным путём....что-то я отвлеклась от темы...смысл в том,что я бы не хотела остаться в конце жизни без ничего и никем вообще,даже не чувствуя себя человеком...

и после всего этого словесного и умственного паноса я вам скажу,товарищи,что я намереваюсь всё равно целый год готовить материалы для поступления во ВГИК ...я знаю,что меня не примут и тому есть множество причин...и поэтому намериваюсь пойти на курсы в институт на более общественно полезную профессию...а вот лет через 5,когда снова подам документы во ВГИК,я уверена что я пройду все туры и не только творческий конкурс...только будет "маленькая" проблемка...обучение мне будет стоить денег.

а после всего этого,я ещё осмелилась утверждать,что депрессия ушла...хм...пошла эта депрессия в жопу...я убиваю свой мозг целый год,только потому что не могу выбрать на кого учиться...ааааааааааа....если ничего у меня лет через 10 не выйдет, то в дворники пойду,т.к. я люблю мести улицу