Давненько я здесь не писал..зато писал и вел дневник в тетради.думаю,надо перенести всё это сюда.я заметил, что за последнее время я сильно изменился.это за последние несколько лет...раньше я не любил степи вообщеее...а тут когда съездил в египет и побывал в пустыне.мне там очень понравилось....там спокойно,душа и сердце находятся в гармаонии,а разум словно парит высоко выскоко,легко думается...
Итак,моя первая запись. Дымится сигарета,передо мной маленький столик,на нем терадь...написал я Яне,а она не ответила...как же там она....как у неё здоровье,самочувствие????как? много думаю о ней..мне так её не хватает.вот номер с двумя кроватями,как бы она тут была...ой,мы бы погуляли...меня многое удивляет.она единственная девушка,которую я на столько люблю...да и столько люблю...вот прошел месяц.мы так сильно поругались.наверное,всё уже не вернуть,но всё же...я не могу представить жизнь свою без неё.вот,я впервые,когда уезжал из Череповца,так сильно грустил.а грустил и мне не хотелось уезжать только из-за того,что там я мог найти что-нибудь связанное с Яной,да и тут могу...немцы,нак каждом шагу, как я их ненавижу...хотя сам виноват. Яна не обещала хранить верность...а...сделал такую хуйню...Прости меня Яна,если можешь я по-прежнему тебя люблю...
Still waiting....
В египте очень здорово.отель просто супер.арабы такие прикольные.так здорово,особенно после захода солнца.сегодня,когда мы поужинали ,я отправился гулять....хм,гулять.....мягко сказанно.блуждать в поисках любви и жизни...каждый шаг,каждый шорох отражался в моем сердце,или мышце,пока меня не подводившей...а почему так грубо? потому,что я такой дурак и подонок...так вот о сердце...всё отдавалось в моем сердце, любовь тяжелая штука....ежесекундно думая о Яне,я вижу её образ перед глазами.....она такая красивая...а глаза....но это отдельная история...как я могу позволять себе хотя бы вспоминать о ней?после того,что я ей причинил.не знаю и не могу объяснить.я всё прекрасно понимаю: чт о всё ушло,что наши отношения это прошлое и не забытое старое.что будущего не может быть и наврное не будет... я сам взял динамит и взорвал всё,что было обо мне у Яны...как я мог так поступить...ставя на себе зарубины,я все время сам во всём вуиноват...но не смотря на всё выше сказанное я люблю её всем,чем могу и буду любить,чего бы мне это не стоило.....вскрываю вены,рвя цепи,мечом и кровю,только своей,благими делами, шагая вперед,ползя, я буду идти к ней пока смогу.....Жизни нет!слишком много я вложил в этот последний удар в судьбу,но я не могу проиграть бой.....цена слишком высока,а расплата не моя никчемная жизнь,а существование духа,живущего во мне...столько раз загубленного и хорошо забытоо...Но!!!!!!Яна,я будужить и если ты мне позволишь я буду рядом с тобой...Я думаю,находя свою половинку, мы будто пробуем разные ключи к замку0счастью.мне часто снятся сны,что Яна попала в опасность и тут возникаю я..Барс,рычащий и рвущий всё на своем пути...не хочу чтобы ни один из этих снов сбылся...так как не хочу Яну подвергать опасности.но в каком бы уголке земного шара я или она не находились я всегда попробую прийти к ней на помощь чего бы мне это не стоило...пусть я буду защищать её в роли друга,парня,ангела-хранителя(падшего ангела-хранителя),мне все равно.я не могу вынуть ключ из своего замка,вставленный ей...однажды войдя,он уже не выйдет...Яна услыш меня...
всё сказанное мной тогда,никогда не будет забыто,но может быть прощено....но простить это не значит рядом быть.......