время идет...а ничего не происходит.....жестоко грустно.я знаю,кого не хватает.Рита сталаьотдалятья,ну и правильно делает.нечего ей грузит и грустить пускай радуется жизьни.ведь для этого и.....как странно,я никогда в жизни не проводил так время...просто без цели,чтобы просто убить время.интересно,можно ли нанять убийцу,чтобы убить время..?тупая мысль.......что-то я совсем уже того.даже страшно...но я как бы внутренне спокоенн или просто думаб так...странно,я никак не думал,что про нас Яной знали так много народу...все почему то спрашивают,что как у нас дела и т.п.меня даже ребята одергивают,если я начинаю смотреть на девушку.все мои одноклассники.и говорят"а Яна?"...а что Яна,Яна.....да ничего.дай бог,чтобы всё что я тогда написал не сбылось...ведь-это страшно...я например этих вещей не боюсь,мне всё равно.но за неё боюсь...вот поэтому я и не казанова и т.п.потому что душа у меня не такая....да,я знаю много девушек.но почему все считают меня бабником.это бред......я не могу врать девушке и если изменил так и скажу...я не встречаюсь не по любви....наверное...... но сколько я не пытался,я не могу разлюбить Яну,хотя бы пока...я наверное превый раз так люблю,до такой глубины.первый раз я так ссорюсь,первый раз я задумываюсь о самооубийстве,первый раз начинаю воплощать почти все мысли в действия и т.д.столько всего....но я замечаю,за собой такое,что если вижу девушку,которая напоминает Яну,то сразу обращаю внимание.мы вроде с Ритой как-то шли я смотрю на девушку,а она говорит что у неё напоминает как у Яны.и так множество раз...и все равно,это лишь мимолетное напоминание.все равно люблю....как это не тяжело для неё...вообще зря я писал....зачем....она бы просто отдонула...но я не смог понять,что надо было всё так сделать....не смог и сожалею...ну вот мама пристало...ппц да чего я не люблю,когда меня достают....я не понимаю почему я всё должен был сам понять...мне обидно..хотя конечно я смог бы всё понять.вроде намеки были или не были...не знаю.я уже давно запутался.я окутан паутиной.паутиной жизни.сердце стучится как молот....писать тяжело....как я хотел бы понять Яну...мы вроде хотели переписываться,но я так и не понял как...а потом я всё испортил,поставив крест на всём,что было.и всё...вот мне на такое скажут.да не парься.Яна не первая и не последняя.много девушек на белом свете...надо жить...... а я не хочу так жить......я хочу жить в ожидании чуда,вдруг она вернеться....внутри всё срублено,выжено мной.а побеги надежды растут,умирают и растут...они живы всё равно.....я постоянно думаю о ней.чем угодно забивай мне голову,всё равно помню и думаю...всегда...в любое время дня и суток скажите мне ЯНА и сразу картинки,образ,чувства,нахлынут.....тогда прочитав письма от неё.я сидел над каждым минут по 30-40....так было фигово...мать меня так один раз застала.....правда я прочитал,сидел,тяжело дышал.потом начал писать ответ и ...не то нажал и кранты тексту....я в психе скинул моник,сел на пол и заплакал.....это больно.....до сих пор всё помню...но у меня такое ощущение,что для Яны наши отношения это сплошные мучения,которые создавал я.я соглашусь......могло быть всё проще...но ....... до сих пор не могу смотреть Витале в глаза...мы жмем друг другу руки,говрим "земляк" курим вместе и т.п. но ввыжигаем друг друга,может и не сознательно....Рита предложила выйти на улицу.говрит смотри сколько красивых девушек.да,конечно....если я её много раз вместо Риты назвал Яна.я не могу...но не нужно думать,что  я закисаю...я просто нахожусь в одном и том же состоянии почти три недели.....как заморожен.... через 5 дней у нас Яной было бы два месяца....жаль..я теперь не могу читать,то что написал....Яна прости......прочту 1/2- 1/3 и всё в слёзы....но это не самое фиговое....перечитывая твои ответы,ухожу в никуда......я тогда,не придал им никакого значения.а зря......

Я задаюсь вопросом,почему люди иногда так сильно не любят других людей?я вот ненавижу Катю Тугай.я не знаю почему,но просто она меня бесит и напрягает.я знаю,что я делаю неправильно.но я часто обижаю её словом,действием.всё это происходит на автомате.