Возможно я никогда не с могу его забыть...его взгляд,всегда куда-то впустоту,куда-то далеко;как он курит,быстро,находу,не как все и каждый раз подругому...его руки всегда нужные,но редко откликающиеся на эту нужду,его голос чуть грубый,говорящий немного с хрипотцой, сказавший мне за два года столько противоречивых вещей,от иди на х... до я тебя люблю и ты мне нужна.Как давно он мне неговорил приятных вещей,да и я ему тоже,столько раз я целовала его и в душе так хотелось сказать,прокричать,прошептать "А знаешь...я давно люблю тебя,как никого другого,как никогда раньше".Никогда не думала,что способна на такие чувства,такие жгучие,такие постоянные и никуда от них не убежать,не полюбить другого,да мимолётные симпатии бывают,но заканчиваются выводом "всё равно Женя лучше",моя ошибка,что я всегда сравниваю всех парней с Женей и он всегда лучше,потому,что так и есть наверное...он для меня лучший.Я прекрасно понимаю,что он никчёмный человек,он прожигает свою жизнь,он столько ошибок совершал,но я знаю как он любит,особенно прошлой осенью,как он любил меня...сомневаюсь,что кто-то ещё так ко мне относился.Непонимаю почему,но я прощаю ему всё,что он не звонит,не смотрит,здоровается через раз,убивает меня равнодушием...сколько раз я готовилась сказать ему нет,положить трубку или развернуться и уйти,но я не могу...я л.ю.б.л.ю. и это меня в конце концов и добьёт.Я еле как пытаюсь не заплакать иногда,мне постоянно грустно,я постоянно нервничаю и не могу бросить курить...я не ем,просто нихочу,не вижу смысла,меня заставляет мама,Оля чуть ли не спасибо ей за это говорит.

Когда любишь самое желанное это звон телефона,только он не звенит,потому что он не нажимает эти долбанные семь циферок на телефоне...это так сложно?или он звонит другой?разговаривает с другой?неужели он себе кого-то нашёл?Я же умру...меня же не станет,пока я одна и он один,мне легче,но как только у него кто-то появится,я перестану существовать,я перестану дышать чёрт возьми,я буду курить по пачке в день,перестану есть,пить,учиться,я буду молчать и курить... и так постоянно и ничто не сможет вернуть меня к жизни,когда я буду представлять,что он целует другую,так же как меня,хотя нет,так как меня не возможно,это было особенно ей богу.

Я разочаровалась в Коле...как в милионах других парнях,не то слово,не тот взгляд и всё огонь потух.А всё дело в том,что он не для меня,он какойто слишком...даже незнаю как сказать,знаю что он не моё и всё.Нихочу больше о  нём, писатьнихочу быть с другим,ни хочу менять Женю на когото,мне стыдно,что я хотела,стыдно перед своим сердцем...

Вот вы когда в зеркало смотритесь что видеть?Правильно себя,а я когда смотрюсь моё внимание в первую очередь привлекают  глаза...какие-то они у меня серые и грустные,вся жизнь как они,без него...