Как часто люди встречают свою половинку? Наверное, не часто, а могут и вообще не встретить. Что случается на много чаще. Я должен был встретиться со старым знакомым, но так и не встретился. В тот день я встретил тебя. Ты тогда сказал, что мне нельзя грустить иначе всем станет грустно. А мне почему то захотелось быть наивным и глупым. Чтоб все было как в первый раз. Ты был на столько романтичный… Мне казалось, что все возможно, хоть и понимал, что сказок не бывает. Ты пропал на три дня. Я же не скучал и не переживал. Возможно, даже частично забыл нашу встречу. Но в большей степени мне хотелось так думать. Сообщение через 3 дня полностью выбило меня из рабочего графика. Я как ненормальный собирался на встречу. Ты опаздываешь. Жду. Отчего-то сердце замирает, каждый удар отдается в голове. Ну, наконец. Слава господи не было никаких цветов и еще всякой ерунды. Пара фраз, пара жестов, я не могу оторваться от тебя взглядом и кажется, впервые в жизни я не хочу, что бы время шло. Прогулки по вечернему городу… Красиво и не пошло. Следующая встреча завтра в час дня.
Опять опаздываешь. А кто-то говорил, что не любит не пунктуальных людей. Ну ладно, еще подожду пять минут. Если не придешь – твои проблемы. Опять я тебя дождался. Палящее солнце жгло нещадно, я никогда не отличался смуглой кожей, поэтому сильно обгорел. Ты как бы невзначай дотрагиваешься до кожи. Подавливаю внутри себя желание закричать. Улыбаюсь. Ты мне что-то начинаешь рассказывать о вашем новом туре. Ты доволен собой, и проделанной за год работой. Я так же радуюсь за тебя. Ты молодец. Ты добился всего сам. Однажды ты заикнулся о том, что у вашей группы скоро концерт. Предлагаешь пойти мне. Без промедления соглашаюсь. Подумаешь, пропущу еще одну репетицию. К сожалению или к счастью я так никуда и не пошел. Ты не позвонил. Опять прошло 3 дня. Умный человек послал бы сразу, но иногда я сомневаюсь, но я не умею жалеть. Никогда и не о чем. Вот такой уж я. Встреча за встречей… Я чувствую, что привязался к тебе на столько сильно, что, скорее всего не проживу и дня, не видя твоей улыбки, не слыша твоего голоса. Уезжая от тебя, я чувствовал, что это все. Сказка закончилась. Конец, наверное, был известен сразу. А я все тянул. А может я сам? Сам сказал стоп? Теперь бесполезно искать виноватых. Из всех ты зацепил меня сильнее всех. Не было ни секса, никаких намеков на постель. Остался только запах твоего парфюма на моей коже. Я чувствовал его ночами. Я не мог отмыть его даже стоя часами под душем. Не знаю, что происходило тогда с тобой, может то же самое, а может, и нет. К черту. Я не появлялся на репетициях, наверное, неделю. Не меньше. Лидер позвонил пару, раз и на этом успокоился. Постепенно все вернулось на свои места. У нас готовится большое европейское турне. Вы же уехали в штаты.
***
Я встретил тебя через пол года. Просто ошибся дверью. А ты как бы и не заметил. Твой взгляд изменился. Он был холодный. Такие глаза бывают у ведьм в сказках или у людей, которые устали от жизни, у которых все есть. А большего им и не надо. Я не могу узнать того человека, с которым мне было комфортно. Твои черты лица заострились, в них не осталось больше ничего знакомого и такого родного. Пол года изменили тебя, или это не время, а я? Все же ты обратил на меня внимание. Но это был уже не ты. Ты на столько безразлично одарил меня своим взглядом. Не можешь любить не люби, но безразличие хуже всего. Этого я никак не ожидал. Я всегда жил для того, что бы ко мне приползали на коленях и умоляли не бросать, просили вернуться. Я ломал их, ради забавы. Выходя в коридор, я слышал гитарный перебор. Твоя музыка стала более жесткой, как и ты. Только тут я осознал факт того, что сломал меня ты, а не наоборот. С того момента прошло много времени. До меня только иногда доходят обрывки информации о вас. Цветные или черно-белые фотографии – не важно, ты почти на всех улыбаешься, но не искренне, а в глазах застыл вызов. Кому и чему это не мне судить. Я хочу сказать тебе прости. За все. А также попрощаться. Когда-то я сказал, что надо прощаться навсегда, но не смог. И теперь я говорю, прощай, прощаясь навсегда.