Сегодня приехала из Крыма и почувствовала себя настолько счастливой, что я в Москве, в родной духоте, гари и толпах народу, что мне хотелось орать на всю улицу об этом. Но потом...потом я поняла, что я опять одна. Наверное это и называется "одиночество в толпе". Вокруг меня вертится множество разнообразных людей, но я всё-таки не могу понять еще очень многих людей, много в жизни я понять вообще никогда не смогу. Единственное, что я могу, это нарисовать любовь, сказать "прости" тем, перед кем считаю нужным извиниться за все мои истерики, рыдания, крики, безудержную радость и эйфорию. Да, я не такая как все. Да, я не могу жить, каждый день вспоминая о том, что смысла в моеё жизни то и нет. Что я помом беде делать? Через год закомчу школу, через шесть-институт, потом радота, семья, старость, боль, тошнота, смерть. Вот и вся жизнь. Да, я никогда не смогу понять почему люди врут в лицо и заглаза. Да, я рисую не для искусства, а для того, чтобы хоть куда то выплеснуть всё горе, всю боль, всю радость, чтобы это не разорвало меня на куски. Да, я не могу дождаться лета каждый год, а сейчас его осталось совсем чуть-чуть, но я не могу себя занять. Да, я никогда не буду критиковать своего ребенка для того, чтобы он стал лучше, ведь от этого еще больше хочется напиться, накуриться до беспамятства и прыгнуть с крыши, чтобы больше никогда не было боли и сердца в крови. Никогда. Просто потому что я знаю каково это. Да, я хочу, чтобы меня все забыли. Абсолютно все. Да, я понимаю, что читатель может модумать, что у меня просто завышенное самомнение, эго выше неба, но...я не могу ему доказать, что я другая. Не могу. Даже просто Ему. Просто потому что Его то я нет рядом сейчас, в этот трудный болезненный момент. Просто...мне больно.

Это была точка невозврата.

Я не брошу курить, потому что это делает мою говняную, ничего не стоящую жизнь немножечко лучше, становиться немножечко проще жить.