Я наверное только и говорю в последнее время об этом. Я и рада, и ужасно ранена и бесконечно напугана и освобождена и закована фантазиями. Не дай Бог случится спонтанностям. Я сидела в библиотеке в этот момент за компом и обсуждала важные дела, когда пришло смс: "Срочно.. отец умер." Как умер? Я так долго повторяла себе на протяжении лет, что хочу этого, что тут же в голове прозвинело натянутое: "урра.." и затихло. Будто это "ура" какое-то спрограмированное, подготовленное. Ура.. а в голове вопросы: суицит? алкоголь? что случилось? это не правда? это же он? вы же своими глазами не видели? значит не он?
Меня кто-то ударил по всему телу. Я крутила шарик мышки в своей электронной почте и повторяла вслух своей знакомой, сидящей рядом:"Мы не были близкими. Вообще-то мы даже не общались почти год". Опускаю глаза в телефон и теряюсь в скорости новых приходящих букв:"Звони", "Срочно", "Бери билет", "Он лежал уже пару недель", "Отменяй все", "Кто будет это оплачивать"... и каждую милисекунду новые буквы. Пришлось звонить бабушке/его маме и онемевшими пальцами набирать номер. С ней я тоже не общалась год. Какой повод для звонка! -Папа умер.-произнесла в трубку с одной стороны еле смогла выговорить, а с другой наконец принесла тяжелую новость. Как долго я хотела сделать ей хоть немного больно, чтобы увидеть, что она хоть чуть-чуть живая. Села опять за комп и кручу мышкой в почте. Что же я ищу? Не найдя ничего в экране, я пошла в туалет. И неожиданно для себя разревелась как ребенок.
Мне не все равно.
Мне никогда не было все равно. И есть плюсы в твоей смерти: тебя не надо будет хоронить потом, ты не выкуришь еще кучу сигарет, загрезняя воздух,то есть экология станет чуть лучше, мне достануться деньги из твоей квартиры и мне больше не надо тебя спасать. Ни тебя, ни кого бы то ни было еще. Я свободна.
Ты был ужасным отцом. Ты был неуклюжим, грязным, вонючим, не умеющим брать на себя ответственность, сыкуном и закомплексованным.
Тебя нашли на полу в собственном говне и рвоте, пролежавшим так месяц.
Я ехала с твоим трупом полтора часа в машине и строила из себя сильную девочку. Какую я строила всегда. А твоей маме все равно, и брату тоже все равно. Все равно на твою смерть и на мою силу, слезы и крики с болью.
А мне ночью сниться запах твоего мертвого тела, который стоял в катафалке. Я ехала и слышала, как тело бьется о стенки гроба и думала:"Вот это теперь мой папочка: кусок мяса, трясущийся в ящике. Этот кусок мяса - теперь мой папа. Такое берут на рынке." Наверное так люди сходят с ума.
Мне 26. И я никогда не была на похоронах. Это были мои первые.
Честно говоря, я тебя ненавижу. Ты ничего мне не дал. И даже не дожил до старости. Ты всегда был для меня недосягаем. Ты всегда уходил и ушел теперь.
Думала закончить красиво и логично. Но я просто закончу.