Устала я от своей жизни. Никого у меня нету. Мне не с кем поговорить ночью. Некому поплакаться.
Устала от этого ужасного мира.
Я ненавижу всех людей. Ненавижу весь мир. Все бабы потаскухи. Все мужики поганые кобели. И хуже того что я дополняю эту ужасную картину. Я тоже маленькая потаскушка. Я устала трахаться не трахаясь. Устала потом плакать всю ночь и вспоминать бубушку, просить у Бога прощение за свою похотливую натуру.
Надоело вести такую поганую поразитирующую жизнь как у всех.
Вот только промелькнет мысль о том что я начну жить так же как и все мне сразу худо становится
Ну а какая у меня перспектива?????????
Закончить этот гребаный институт где все давно все продали и себя в том числе. Найти блат и устроиться на работу. (повезет если еще не придется раздвигать ноги)
выйти замуж..Что такое замужняя жизнь?? -"я тебя люблю-Трахание-кухня-затем опять"я тебя люблю" и опять траханье, копление денег...кухня- работа, траханье..."я тебя люблю", рожаем отпрысков( хорошо если это будет не по-пьяни или так получило)
опять деньги, кухня, трахание- "а я тебя все еще люблю".деньги- меня не дооценивают.
меня не трахают, меня не любят.... КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА....................и так далее...
вот она жизнь.
и пусть мне хоть кто нибудь скажет что все намного лучше...
я не поверю
хотя..поверю
сегодня мне пришла в голову мысль что этот мир настолько призрачный и ненастоящий!!!!
просто перестаньте верить во все то что что себе напридумывали и вы увидите насколько пусто вокруг.
нет ничего и никого вокруг вас.
кто эти люди..поганые муравьеды. все живут только потребностями. наша жизнь одна большая потребность.
все во что то верят о чем то постоянно заботятся..
и я..я то же этому поддаюсь.
несколько дней не грызу ногти..а хочется и особенно сейчас.
почему не грызу.
а потому что у какой 50ти летней кондукторши в автобусе ногти выглядят красивее чем у меня
мне стыдно!
поэтому я меняюсь
О ГОСПОДИ если бы я могла высказать все за что мне стыдно...
мне стыдно за все
за мою грубость и лень, за ненависть ко всем кто успешнее и талантливее меня, за беспомощность, за малодушие, за жадность, за неумение сказать нет соблазнам, за оральный секс, рукоблудие , петинг, за грязные белье , за неубранную комнату, за змею которой я мало удиляю внимания,
за бабушку которой по моему я при жизни удиляла мала внимания,
за мат, за то что я мучила своего кота и била когда он писал в моей комнате,
за воровство(о да я в детстве украла несколько вещей у своих друзей),
за гордость,
пока это все....что пришло мне в голову...
как не странно мне стало легче.
мне даже уже не стыдно.
обо все этом я готова кричать на весь мир!!
может тогда я перестану винить себя и прощу себя.
а пока мне хочется умереть.
в моей жизни вроде бы все нормально. Бог дал мне великую радость жизнь это танец. Которым я живу. И нет в моей жизни ничего что могло также вливать в меня силы как танец. Я танцую и с улыбкой и со слезами на глазах.

Я попрежнему ненавижу целый мир. Презираю людей.
Неужели это моя душа мучается..? или я просто истеричная малахольная инфантильная особа?
неужели я просто больная? и всего этого нет? и все нормальные здоровые правильные люди?
а я одна неправильная??
сколько это продолжается

лет так с 10-11
ну точно с 12 потому тогда у меня начались месячные и я уже ненавидела себя за то что мир пополниться еще на одну похотливую сучку...

я безнадежна.
я больна.