привет, моя любимая, клевая девушка. У тебя скоро др. знаешь,я тут поняла, что радуюсь твоему др, как люди обычно радуются своему. Придумала тебе подарок, на самом деле еще перед прошлыми твоими именинами, но как обычно просрала все. В этом году постараюсь воплатить свои фантазии в жизнь. Тебе понравится, я уверенна[наверное]. Я найду тебе железного коня, и разрисую его божьими коровками. Мне так хочется увидеть удивление смешанное с радостью на твоем лице [мне так этого не хватает]. Я давно не приезжала, и с каждым годом мы общаемся все меньше, все холоднее. И порой кажется что мы становимся чужими, но это неправда. Ты моя единственная. И никому тебя не отдам, в моем мире ты только моя. Сегодня перечитывала твои письма, и свои. Смеялась и плакала[ты же знаешь, я люблю поплакать перед ноутом].Вообщем так тепло внутри стало, так уютно. Знаешь, в стольких местах жила, столько городов переколесила, лица стольких людей промелькнули и канули в лету, столько эмоций захлестывали и забывались. Я все бегу и бегу в поисках дома. Но все не то. и когда последний раз возвращалась в тагил, поняла что утратила ощущение ДОМА и там тоже. А теперь перечитав письма поняла, что все из-за того что там не было тебя. Ты мой дом, там где я чувствую себя в безопасности, и где можно отдохнуть от этих вечных побегов от самой себя. И ты все время твердишь, что я изменилась. Я почти незнаю что происходит в тоей жизни, и ты не в курсе моей, и со стороны кажется что теперь все по другому, мы другие. Но знаешь, это неправда, внутри я по прежнему та пухленькая Алена, с усиками и класными ноздрями. Люди начали относится ко мне по другому, никто теперь не смеется надо мной, и не называет {Готом}. Но все эти изменения коснулись лишь поверхности. И если честно я никак не могу привыкнуть к этому, кажется что все они общаются с кем то другим, а не мной, с той девочкой из зеркала, которая ко мне не имеет никакого отношения Будто они меня с кем то спутали. Но самое страшное, что я пытаюсь поверить их виденью, становлюсь той, кого они себе выдумали, порой у меня получается. И все бы ничего, вот только одна мысль не дает мне покоя, оно сверлит меня изнутри. Оно кричит, [ЭТО НЕ Я]. Настоящая я, это та смешная неформалка, над которой все смеялись. А главное это ты, которая любила меня такую, настоящую,несуразную, нелепую, вечно опаздывающую, жрущюю по ночам, сидящую на антидепресантах, с кучей дури в голове. Может я мазохистка, но я дико скучаю по твоим ногтям в моих ребрах в 4 часа ночи. По отвратительному запаху ягуара. По случайно найденым запискам. По звонкам-будильникам. По подготовке к курсачам. По ночной жаренной картошке. По сигаретам, выкуренным вместо пробежки. По куче точек в конце каждого третьего слова.По миллионам вопросов, заданных в течение секунды.
Да, жизнь поменялась, и ты все спрашиваешь люблю ли я Лешу. Но я не могу ответить положительно, только потому что слово ЛЮБЛЮ принадлежит тебе и только тебе. и помнишь, я все время в кого то якобы влюблялась, по кому то страдала, и это казалось мне самым значимым. Но вот только я никого из них не помню сейчас. Я не помню как страдала, лишь помню что ты была рядом. В моем мире моей семьей являешься ты,кася и вася.
И пусть на деле все будет иначе, пусть кажется что мы стали чужими, в моем вымышленном мире все будет именно так, и мы сбежим с тобой как и договаривались. И все вокруг исчезнет, за границами нашей квартиры, и я буду читать тебе книги, и Клинику снова начнут снимать с 8 сезона, а за окнами всегда будет ночь, и я буду танцевать и петь для тебя, а ты смеятся и кричать что я больная. k.,k. nt,z? ns rhfcbdfzns