может это было не правильно?
почему здесь я чувствую себя одиноко, может просто слишком мало времени, я всегда сомневаюсь в начале пути, надо только втянуться, но пока что не могу понять что я здесь делаю, часто возникает вопрос зачем я так сюда рвалась. Все время мечтала. Это как идешь по дороге и решаешь резко сорваться и бежать, не чтобы прибежать, а чтобы бежать. Главное не следствие, а само действие. Вот ты на месте и пытаешься понять зачем, иногда это сразу до тебя доходит, а порой так и остается загадкой, зачастую это никчему не ведущее бесполезное действие, но наверняка мы не узнаем этого. Кто то сказал что во всем есть свой смысл. И еще что все что не делается, к лучшему. А что это лучшее? Значит поступи мы иначе, это бы привело к худшему, а что есть то худшее мы никогда не узнаем. Да и кому какое дело. Я привыкла не сожалеть о поступках, которые совершаю. А если сожаление меня накрывают, я просто их отбрасываю, оправдываясь тем что в любом случае уже поздно чтото менять. И сожаления- лишь трата времени.
Я сижу в комнате, прекрасной комнате, которую сделала я сама. Да тут не хватает пару деталей, кое-где кривовато, но это мое детище. Да я в самом прекрасном городе, по мнению большинства. Но тут не хватает их. Тех кто бы смог позвонить и вытащить на улицу, кто бы мог позвонить и сказать: чего делаешь? вытаскивай свою задницу! НЕТ ПРЯМО СЕЧАС!.... и в конце стандартно: Ален, только давай не как обычно! а не то я.... ( тут всякие угрозы). Вот чего мне не хватает.
Еще не хватает того, когда сидишь сидишь и думаешь, а чего это я сижу, поеду ка я туда-то, ( часы не для меня, любое время пойдет, а транспорт... ну как говорит мой папа: "транспорт создан для человека, а не человек для транспорта".) И главное в этот момент, что есть куча людей, чей номер можно набрать. А тут не так, тут некому звонить. Да и мой телефон давно не пел персик, слива, груша... Все аки человек странное существо, или только я. Сначала кричит отвяжитесь от меня все, оставьте в покое, затем сходит сума от одиночества, дико жаждя общения.
Мои догадки подтверждаются, нам невкоем случае нельзя достигать исполнений желаний. Пока мы стремимся-вот истинное счастье.
Никогда не думала что буду скучать по таким простым вещам как старый диван, удобный стул, теплое одеяло. Тепло гревшее душу, которое принимаешь как должное. Сейчас не вспоминаю о тех бессоных ночах, наполненных желанием вырваться. Вот мечта реализовалась, и что теперь?
Кто то пытается понять о том что я сейчас пишу, но честно не стоит, это лишь беспорядочные мысли, выжатые из изничтоженного мозга.
Воспоминание: еду в автобусе и слушаю песню Undischlod Desires. и пытаюсь востановить чувства испытанные мной в момент первого прослушивания. Как однажды жвчка персиковая. Я не покупаю такие принципиально, потому как жевала ее в момент первой поездки на фестиваль. Хочу чтобы она ассоциировалась лишь с этим моментом. Кому то покажется странным. Но уж такие приуды у меня.
В последние года перестала дорожить собой. Считаю что я ненужная все равно, и не стало бы меня никому хуже не случится. Но видимо не так. Странное чувство быть нужным кому то, на чьи чувства тебе не плевать. Чувство что пригодишься кому то кроме себя. Удивительно. Будто моя жизнь перестала принадлежать только мне. Да ты глупая, заем тебе я? Можно подумать я могу что-то предложить. Не то чтобы я не хотела, просто у меня ничего нет. Остатки души, думаю стоит отдать их тебе. Но это все что я могу предложить. Странно но больше ничего не нажила. Я бестолковая какая то. =) Ну если нужно то пожалуйста. Вот.

вот пойду стирать простыни от слюней)) уж не разберу где мои, а где твои)) а да. тут так холодно в комнате, сегодня пол ночи окна заклевивала. теперь дует меньше.