В эту ночь опять сон не желает принимать меня в свои владения. Вокруг какая-то пустая тишина, но она не кажется мне спокойной и умиратворенной, настраивающей на сон.
Захотелось написать все это чтобы понять. Что конкретно сказать не могу, просто так легче получается думать, как в математике, чтобы решить даже простую задачу следует поэтапно записать дейстия.
С моей памятью в последнее время стало твориться что-то странное. Не запоминаю даже простых вещей, мозг наотрез противится выделить площадь под происходящее вокруг. Мне кажется, что я это уже не я. Впечатление, что то, что было мной куда то исчезло, в замену оставив пустую оболочку, тело без внутренностей. Как змея сбрасывая с себя кожу упозает в чащщу леса, а кожа так и остается лежать, создавая впечатление чего-то живого. Так и это "я" уползло в неизвестном направление.
Что есть "я". некая субстанция. Эквивалент. Что-то бесследно ушло из тела. Оно и раньше уходило, но я не придавала этому значению, потому что в запасе еще оставались частички меня. пустые неиспользованные склянки, которые наполнялись чувствами и эмоциями. Теперь осталась лишь опусташенная лаборатория, помещение, безлюдное, будто все разом покинули его, похожее на аудиторию в конце дня, в которой побывало много студентов. Некоторое время назад в ней бурлила жизнь, она была наполненна голосами, шорохами, движениями. а теперь она опустела, потускнела, в ней прибрались, вынесли мусор, помыли полы, поставили стулья на парты. Тут только нескончаемая тишина.
А эта оболочка перестала быть моей. Особенно ночью, в лунном свете, пальцы кажутся какими то бледными и кукольными, будто ими упровляет кто-то сверху, умело дергая ниточками. Шрамы на руках, потускнели, поверх них проявился новый шрам, Четкий богровый. Я не помню ощущений которые испытывала, когда получила его. Лицо кажется каким то незнакомым, тусклым и безжизненным, синяки под глазами расплываются с каждым днем все больше, трещина на краю губы никак не заживает. Глаза совсем не те. Морщинка на лбу уже не разглаживается, она впечаталась меж бровей, как трещина на асфальте.
Дни проходят как в бреду. Ничего не происходит, какаято невыносимая рутина поглощает все глубже и глубже в недры безысходности. Воспоминания расплывчатые. Будто все это происходило не со мной, а с кем-то, о ком я читала в книге. Единственное что осталось это сны, в них жизнь.
Порой мне кажется что мое "я" разбилось на две части, и та другая я уползла в чащщу леса. Бесследно, будто ее и не было, с собой прихватив эмоции, чувства, и страсть. Осталась ненастоящая я, вернее сказать неполная. Может когда нибудь они и сольются обратно, образуя прежнее единое целое. Но пока у меня остается лишь пустота, и толстая книга с описанием событий что произошли когда то, содержащая лишь голые факты, без пристастия, и отношения автора к происходящему. Остается лишь существовать в ожидание момента воссоединения.
Когда же произошло то что мне все стало так безразлично, где я переступила эту границу, когда во мне чтото сломалось. Почему не было какого то характерного щелчка, или объявления, как в метро, "станция такая-то, переход на станцию такую-то" Где мой дом, место где я бы ощущала себя уютно и безмятежно, все эти остановочные пункты утомляют. И прежний дом уже никогда не вернется. С мамой и папой. Которые пусть и кричат друг на друга, но ты думаешь что это твоя семья. теперь женщина, которая именуется матерью уже совсем не та, ее внимание направленно не на тех людей, неправильно как то. Отец не такой каким я привыкоа его видеть. Он вечно нахмуренный и расстроенный. Нет теперь вещей которые были так важны для меня. Теперь мама смотрит на другого таким нежным и заботливым взглядом, а отец остался один, забытый и брошенный. Место когда то наполненное домашним теплом, ныне обычная трехкомнатная квартира, в которой чего то нехватает. А я как космический мусор, который летит в космосе и время от времени подлетает к станция, чтобы на мгновение соприкоснутся и полететь дальше.