так грустно и скучно, хотя вроде ничего плохого не произошло, разобралась наконец то с ним, вместе посмеялись, впервые за долгое время меня назвали хорошим интересным человеком, но на душе так тоскливо, и непонятно чего хочется, толи напиться холодной воды, толи заплакать. как дела? спрашивают. отвечаю нормально, хотя сама понятия не имею какие диапазоны имеет значение нормально. Нормально жива пока? нормально руки ноги при мне? нормально- кровью не блюю? что есть нормально? или отвечать устала. но от чего? разве я бегала кросс в 50 км? или может пахала на работе сутками на пролет? или устала от жизни? можно подумать это трудно выполнимое дело, от которого можно устать. Курю как паровоз, но легче не становится. Напиться? И что? пару часов забвения, а потом адская головная боль сутра, и снова в пучину безысходности. Хочу оказаться в лесном домике, в дали от цивилизации, надоедливых и любопытных взглядов. Порой меня бросает в дрожь когда на меня люди смотрят. А иногда в голову забредают идиотские мысли, а что если меня не станет? кто-нибудь заметит? а есть ли мне дело до того что кто-то заметит. Я все плачусь, что друзей не осталось, у всех свои дела и проблемы. А сама что? лучше? Закрываюсь от всех, и молчу. Дело даже не в том что я боюсь поделиться с кем-то, а просто мне лень. Ну и расскажу, а что измениться.? Завтра надо сдавать мочу на наркотики, а у меня наркоты там как косточек в арбузе.