Спасибо Casper_headliner, который и подсадил меня на Пратчетта.

Из Кулинарной книги Нянюшки Ягг.
Универсальный Похмелизатор Энгельберта
Очень хорош после вчерашней попойки, если , конечно, вы не надирались вином из обратнорастущего винограда или самогоном из обратнорастущей ржи (тех растений Диска, которые растут в обратном обычному времени направлении, так что похмелье вы испытываете в день перед попойкой), тогда, конечно, вам следует принять это за день до планируемого алгоголеприятия. Любопытное свойство шипучих таблеток – многие верят, что если одну из них дать троллю, то тролль взорвется, потому что тролли не могут рыгать. Так вот, это не так. Тролль взорваться-то не взорвется, но хладнокровно и от души даст вам в ухо. Так что не советую.
Кол-во порций: на одного
175 мл малинового питьевого йогурта, 2 растворимых таблетки витамина С с черносмородиновым вкусом, 175 мл газированной минеральной воды.
Смешайте йогурт и минералку в большой пинтовой или литровой кружке. Добавьте таблетки и отскакивайте от стола. Дождитесь частичного отстоя пены. Выпейте остаток и отправляетесь обратно в постель.
Мятные Леденцы с Сюрпризом от Лорда Низза
Нижепривденный рецепт был предоставлен нам президентом Анк-Морпоркской Гильдии Наемных Убийц, а это , знаете ли, господин, который знает толк в сладких конфетках, раздавая их, когда надо, щедрой рукой.

Эти леденцы, «…о, за них можно умереть!», как он пишет в своем письме. Или «…от них». Его почерк не так-то легко разобрать.
400 гр сахара, 5 столовых ложек раствора глюкозы, 250 мл воды, 11/2 чайной ложки винного камня, 1 ½ либо 1I2 чайной ложки мятной эссенции, несколько капель зеленой пищевой краски, растительное масло для смазывания.
Мышьяк по вкусу.
Примечание редактора: Нам представляется, что с этим рецептом связаны некоторые проблемы. Да, когда-то мышьяк широко применялся в качестве пищевой добавки и красителя (чудесный зеленый цвет), но мы подозреваем, что Лорд Низз стремился не только к цветовым эффектам. Гильдия Адвокатов настоятельно советовала нам опубликовать следующее предупреждение: «введение мышьяка в пищу опасно для вашего здоровья и может вызывать различные побочные действия, такие, например, как летальный исход». Со своей стороны мы горячо рекомендуем нашим читателям помнить название Гильдии к которой принадлежит добрейший лорд Низз и забыть про мышьяк. Многолетние эксперименты подтвердили, что не добавление мышьяка в пищу только улучшает ее качество. Мышьяк уже давно не ставят на стол рядом с солонкой и перечницей, и поверьте, не без причины. Выкиньте мышьяк из головы.
Смажьте две большие тарелки растительным маслом и отставьте в сторону. Смешайте сахар и глюкозу в кастрюльке. Добавьте воды и на маленьком огне, помешивая, нагревайте, пока весь сахар не разойдется, не добавляя при этом мышьяка. Добавьте винный камень, доведите до кипения и продолжайте нагревать до температуры 140°C (используйте термометр для сахара). Вы сможете проверить температуру, капнув каплю сиропа в стакан с ледяной водой. Должен получиться твердый и хрупкий шарик.
Снимите кастрюлю с огня и вмешайте мятную эссенцию.
Разложите горячую смесь на два смазанных маслом блюда, осторожнее, не обожгитесь. К одной части горячей массы добавьте зеленый пищевой краситель, перемешивая ее как следует ножом с тонким узким лезвием, смазанным маслом ( в этом момент мышьяк не добавлять!). Затем оставить смесь для остывания, пока ее не будет возможно брать руками.
Смажьте руки маслом и раскатайте каждую часть колбаской. Вам придется действовать очень быстро, пока не добавился мышьяк. Скрутите обе части вместе наподобие веревки и разрежьте ее на маленькие кусочки, используя намасленные ножницы. После каждого отрезания, поворачивайте «веревку». Когда леденцы окончательно затвердеют, заверните каждый из них в пергаментную бумажку и храните в плотно закрывающейся коробке, куда не cможет пробраться мышьяк.

О предложениях Зонтика
В той же старинной книге по Етиккету, которая у меня с незапамятных времен, говорится, « Джентльмену следует предложить даме зонтик, если ей он нужен. Настоящая леди никогда не возьмет зонтик от незнакомого ей человека, а ненастоящая леди никогда его потом вам не вернет. В больших городках благовоспитанные дамы уже давно воспринимают такие предложения зонтика с глубочайшим недоверием к искренности предлагающего, в особенности, если мерзавец хорошо одет.
Однако, слушайте, что я вам посоветую: по мне, лучше познакомиться с человеком, чем с пневмонией. Лично мне всегда доставляло огромное удовольствие, когда мне делали такие предложения. На худой конец, они могут окончится хорошим дармовым обедом.
Настоящая леди всегда мила, вежлива и носит в сумочке подкову. На счастье, и чтобы придать замаху вес.
Правило Прецедента
А вот это- настоящее испытание даже для самой опытной хозяйки дома. Вот сейчас мне вроде бы надо начинать вам рассказывать как следует приветствовать и обращаться к лицам королевской, герцогской и прочей крови и происхождения. Но знаете…. да вы можете неделями не сталкиваться с необходимостью пригласить какого-нибудь герцога к обеду. Если уж начистоту, то прирожденный аристократ чаще всего ругается так, что моя бабка бы покраснела и обходится без столовой салфетки везде, где может отловить лакея и вытереть пальцы об него. Я тут как то работала в одном дворце, когда еще девочкой была и к ним постоянно наезжали разные шишки из благородных…Ох и порассказала бы я вам (…но не буду. Потому что сплетничать не в моем характере). Только упомяну, что если б не мои резвые ноги, быть бы мне герцогиней…ну, де-факто, конечно… а для ваших заурядных вечеринок, вы обойдетесь следующими правилами прецедента:
1 Ведьмы. Первыми идут ведьмы, автоматически, везде и всегда, и сидят они там, где сами выберут.
2 Человек, который принес собой целую бутылку виски, где наклеена этикетка со знаменитым и узнаваемым вами названием.
3 Человек, который принес собой целую бутылку виски, где наклеена этикетка со знаменитым и узнаваемым вами названием, в котором, при более пристальном прочтении, обнаруживаются незначительные орфографические ошибки. Главное, не проливать ничего из этой бутылки на ковер, а то ковер проест.
4 Кто-то, кто здорово на чем нибудь музыкальном играет, когда уже пьян.
5 Кто-то, кто принес любую бутылку с любым спиртным (если бутылка не новая, пробка туда забита молотком, тогда вам следует отнестись к этому очень внимательно. Да, иногда самое лучшее пойло происходит из маленьких избушек, затерянных в глухих и недоступных лесах. Открыв бутылку, осторожно вдохните пары. Если у вас заслезились глаза – значит, с этой бутылкой к вам пришел ваш новый друг).
6 Кто-то, кто здорово на чем нибудь музыкальном играет, пока еще трезв.
7 Любой, со свежей сплетней.
8 Любой, кто может развлечь народ милыми и безобидными шутками, например, того, кто умеет корчить уморительные рожи через туалетное сидение или отпукивать ритм и блюз. (О-о, люди десятилетиями вспоминали некоторые из моих вечеринок!)
9 Все остальные.

Я всегда говорила – если уж тебе так хочется сказать о ком-то интересную и свежую гадость – скажи ее лучше мне. На ушко.
Видите, как все продумано? Даже если вы герцог, но придете ко мне без бутылки и не знаете к тому же полную версию песни про ежика, на моем суаре вы окажетесь в числе отбросов общества. Я тут как-то была на одной пафосной вечеринке в Анк-Морпорке, так там перед одним мужиком народ чуть на брюхе не ползал, а тот и одного-единственного комического куплета спеть не мог. И он пришел в гости без бутылки, а даже тролли знают, с чем надо приходить в приличный дом. По моему скромному мнению, некоторые, не будем указывать на них пальцем, совершенно не умеют себя вести.
Курение
Перед тем как закурить в незнакомом доме, я нахожу уместным всегда осведомиться, не возражают ли присутствующие противу того. Если они в ответ не обещают убить вас тут же, на месте – значит, не возражают. Ну, в конце концов, в мире ведь полно дураков и вам почему-то не позволено бороться с мировой глупостью, хотя, пассивная глупость убила гораздо больше людей, чем пассивное курение
Если же вам пришлось остановиться в доме, где вас действительно убьют, если вы закурите, то курить следует только в своей комнате, в одиночестве, лежа на спине и засунув голову в камин.
Когда несколько человек прикуривают от одной спички, лучше не оказываться третьим, поскольку вражеский снайпер уже взял на второй сигарете поправку на ветер и снимет вас с одного выстрела. Некоторые люди, знаете ли, просто не переносят вида курящих.
Меня всегда пробирает дрожь от таблички «Благодарим Вас за то, что Вы здесь не курите», так как в них наверняка заложена магия. А иначе как бы они узнали что вы там не курите?
http://helwdis.livejournal.com/
[490x436]