Вот пришел домой. Живу без обезболивающего уже порядка 30-34 часов. Точно сказать не могу. Я ваще не могу сказать, что сейчас происходит. Я не ориентируюсь ни во времени, ни в событиях. То, что до сих пор могу говорить - счастье. Если бы я стал задумываться над фразой - несомненно, не смог бы её сформулировать. Иду по улице, держу за руку Машу, а в голове всё плывёт. Только яркие силуэты чего-то... то ли машин, а может ещё чего-то. Иду по прямой дороге, а ногами чувствую, будто взбераюсь по лестнице. И боль... боль.. жуткая, постоянная боль. Точит, режет, рвёт всё внутри. Единственное, что хочеться - скорее умереть. А я иду и улыбаюсь, а как случается приступ - я начинаю смеяться. Для того, что бы взбодрить себя. Что бы себе доказать, что эта боль - херня. Бывало и не такое.
Ещё хуже, когда слышу резкие звуки. Недавно, когда провожал Машу, мимо прошел поезд. И гудел.... а в голове всё это отдавалось в сотню раз громче. Я до сих пор не знаю, как пережил этот момент. Было настолько больно, что если бы я начал резать себя ножом - боль от порезов начала бы мне приносить удовольствие.
С утра просыпаюсь от дикого звона в голове. Как-будто сто хрустальных графинов раскололись одновременно. А я терплю... иду и улыбаюсь.
За эти 30 часов боль не утихла ни на секунду. Она постоянная, случается лишь, когда она ростёт, а потом спадает.
Это невыносимо... а я терплю. Специально не покупаю обезболивающее, что бы не было соблазна. Я должен это перетерпеть. Савушка сказал, что если вытерплю, значит переборю боль.
Зрение востанавливается с каждым днём. Правда, наровит попасть мне в глаз... и тогда всё заново. Сначала жуткая боль.. потом темнота... потом свет... потом тёмные силуэты... потом крупные объекты. А я не могу на неё злиться за это. Попал бы кто другой - убил бы на месте.. а её не могу... даже злобы никакой нет. Абсолютно.
Легче становиться только, когда рядом вода.. смотрю на воду... и боль утихает... становиться меньше. И когда смотрю в её голубые глаза. Что-то в них такое есть... успокаивающее.
А потом снова удар.. снова голову разрывает изнутри.. Скорее бы это кончилось.

... а завтра пойду на тренировку. Сдохну, но пойду. И насрать на всё. Не может какая-то головная боль засрать всё, к чему я стремился. Не может.