11 декабря

Радость по окончании работы и немного рассуждений о собственной жизни

Сегодня работала последний день. Смешанные чувства: вроде и радость такая, что чуть не прыгала до потолка, а то и непривычно как-то, к коллективу уже привыкла, все-таки зарплата хоть какая-то была…а теперь…теперь надо шустро-шустро что-то соображать в течение недели, а то тут праздники на носу, почти вся эта з/п уйдет только на подарки (НГ, др у подруги, др у мамы), а потом еще жить на что-то надо. Ладно, унывать нечего, все будет в лучшем виде. Я никогда еще не пропадала, даже экзамены умудрялась сдавать на отлично при почти нулевой посещаемости, не зная предмета (да-да, были такие темные пятна в моей биографии), и в этот раз не пропаду. Хотя, если честно-откровенно, именно эти черты моего характера, вот это упование на русское дурацкое «авось», неоправданная самонадеянность на везение, счастливый случай, - самой же мне приносят скорее больше проблем, чем успехов. Да, в очередной раз пронесет, и я дурочка, радуюсь, сама не замечая в порыве эйфории, что в жизни упускаю нечто гораздо значимое, может и повезло в пустяке, а вот в чем-то жизненно важном я терплю фиаско, так как чего-то важного нужно добиваться осмысленно, да иначе и не получится, а умение выкручиваться по пустякам – удел слабых. Вот к таким неожиданным мыслям я пришла. Здесь и сейчас. Аж не верится, как быстро это сформировалось у меня в голове. Ведь сначала писать совсем о другом собиралась…да и вот уже сколько времени хожу с саднящим чувством какой-то незавершенности, несерьезности собственной жизни, с чувством налета какого-то шутовства. Я все как-то оправдывала это внутренним оптимизмом. И ник отсюда, отражающий моё Я: неугасающий свет изнутри, солнце внутри – sun inside, в любую погоду, при любом жизненном раскладе, при любых неприятностях и невзгодах, я всегда старалась бодриться, не опускать руки, подбадривать сама себя, тот самый «внутренний свет» согревал меня и продолжает согревать. Все это, конечно, хорошо, когда такой «свет» помогает в тяжелые минуты справиться, но ведь надо стремиться сократить к минимуму количество и частоту встревания в такие тяжелые минуты. Надо просто их исключить из своего жизненного рациона. А у меня все не так: проблемы мы не решали, проблем мы не замечали, закрывались от них «солнышком изнутри», которое слепило глаза, делали вид, что все хорошо, причем не столько для кого-то, а в первую очередь для себя. Зато тешила себя мелкими успехами и везениями: золотая медаль, отлично рисовала всем на завидки, смышленая всегда была (что далеко еще не ум), всегда с преподами проблем не было, в институте била баклуши, но каким-то чудом дотянула аж до 4,5 курса (позорище!), даже везло всегда встретиться с теми звездами отечественной рок сцены, с которыми хотелось поближе увидеться (вот уж радость-то), так до 24 лет дожила, и особо не приходилось даже о заработке думать! Вот сейчас думаю обо всем этом – аж тошнит от себя! Как можно было так заблуждаться по поводу собственной значимости? Нет, ну конечно же, талантами и способностями я не обделена, личное обаяние так же в наличии - но! Одно большое и самое главное НО! Этим же пользоваться надо! Ладно можно понять, если у человека туговато с этим, и то такие люди обычно и добиваются не малого, а когда у тебя уйма способностей, предрасположенностей, возможностей, то ты просто самый последний дурак, если не пользуешься этим! Нет, не просто дурак - это преступление против человечества и себя в частности, если ты зарываешь таланты в землю. Это не громкие слова, не думайте, не пафос, и пишу я это не для вас, это не мемуары и не самобичевание на публику, просто раз уж мысль развивается в этом направлении, да и весьма буйно развивается, то я цепляюсь за эту мысль, пытаюсь угнаться за ее ходом (даже полетом, ибо руки не успевают уже стучать по клавишам), чтобы ее не зарыть за ненадобностью. Просто прорвало. Бывает у вас такое? Бывает, конечно…Когда накатывает, и ты строчишь, строчишь, боясь запамятовать следующую мысль, опережающую и руки, и саму способность мыслить =))…..