меня в Литературный даже к экзамену не допустили, хотя я знаю, что мои стихи хороши. что тут скажешь..

у меня не было денег ответить... Эх.. Поздравляю с Вышкой, Алён.. ну может судьба сама тебя оберегает? Может будет хуже там?...

Извини, милая, что в очередной раз влезаю с комментами к твоим девичьим соплям и размышлениям о покорении(которое тебе и не светит) МГУ. Я читаю твою эмо-дняву, и мне становится дико смешно каждый раз. "Три" по инглишу, но зато мы лезем упрекать Билана в плохом pronounciation.Ты думаешь, послушав тебя Европа восхитилась бы : What a brilliance sound! Да ладно английский :) Ты перечитай на досуге свой бред: КАК с таким количеством ошибок можно удивляться низкому баллу по ЕГЭ за русский. И такое дерьмо как ты еще пишет в сомнительной репутации газету "Золотой ключик" (что еще раз показывает твой уровень - в такой прессе работают сопливые подростки, которых больльше никуда не возьмут по причине отсутствия мозгов), что ЕГЭ "убивает" знания. О, профессор, по-моему, ЕГЭ очень точно показало твой истинный уровень русского.Так ведь? Поражаюсь, почему же такое существо как ты(которому заткнуться и не разводить бы тут сопли) столь амбициозно? Тебе сидеть в твоем Липецке, слушать говняное эмо. Какое МГУ с таким количеством речевых ошибок? Ты что,детка. Тебе еще расти и расти. И то сомневаюсь, что с твоей способностью писать ( а этому на журфаке не научат,даже если это журфак МГУ) ты когда-нибудь сможешь носить гордое звание журналиста. Максимум на что хватит твоего красноречия и словарного запаса - лозунг к плакату "Не стой под стрелой" или стенгазета по случаю первого сентября в родном тебе педе... * Ты пробовала посмотреть на себя со стороны? Очень советую, пока не поздно* Пиши дальше,детка, тебя очень смешно читать :)

Здравствуйте, девушка. Из прошлого коммента я узнала, что вас зовут Алёна. Все ваши последние посты я внимательно отслеживала, волновалась за вас и искренне ждала, когда вы напишете, что начался праздник на вашей улице в связи с поступлением в Университет. Кажется, вы из Липецка? Простите, память плохая. Я очень вам сочувствую. И это не просто формальные слова, которые говорят в таких ситуациях. И, к тому же, зачем мне понадобилось утешать человека, с которым мы даже в инете не переписывались? Узнайте же. Мне хочется, чтобы моя история чуточку помогла вам поскорее запить пилюлю разбитой мечты. История одной дуры, бьющейся в стену в надежде, что она рухнет и появится дверь. Эта стена - МГУ. Пожалуйста, сотрите потом этот пост. Меня зовут Герда или Дарья. Как вам угодно. Вот моя история: Мама редко меня хвалила. Подкалывала мое самолюбие. Так развилась во мне гордость и желание ей что-либо доказать. С первого класса я слышала "мгу, мгу". Тогда-то я с мамой и поспорила в шутку, что поступлю.. После 9 класса мама спросила, кем я хочу стать, и я ответила - "журналистом". Я - москвичка, мечта была не так далеко и постоянно мозолила глаза. Мама отвезла в Школу Юного Журналиста в мгу. Отучилась. После 9 поступила в школу при мгу (хотя это только одно название, что при мгу, но все же образование там было достойное) в 10 - я даже на подготовительные курсы в мгу не прошла( (я не окончательно тупица, просто разволновалась тогда) И тут мне кто-то сверху улыбнулся: позвонили и сказали, что у них допнабор и меня зачислили на подготовительные в 13 группу. Родители долго думали и рискнули вложить в неизвестность (т.е. в под.курсы) 74 тыс. Поступление. Пришла на экзамены и написала сочинение на 4/2. Радовалась. серьезно. Москвоский Оксфорд мне поставил 4! Ну, потом уже были слезы и истерики. Стыдно было перед родителями, такие деньги.. В тот год, 2006, поступаю в РУДН, МГУКИ И МГГУ. стала учиться в двух вузах. И там и там - журфак. Объясню, зачем это. В рудн - платная основа. Если на след год в мгу не поступаю, то остаюсь в мггу, где у меня бюджетное место. Первый семестр мне оплатили, а потом начались поиски работы. Консультант в магазине, курьер, менеджер.. жалкие деньги получались. 2007. стала работать укладчиком на тв. Работа очень трудная, очень. И главное - не по душе. Копила деньги, платила за репетитора по лит-ре. два вуза, работа и отсутствие времени готовиться и писать статьи + боязнь твор конкурса. И тут почвилась идея. Есть один всероссийский конкурс. Кто победит - освобождается от творконкурса в мгу. (то есть - сразу на вступительные топает) вот я и бросила все силы (статей не было, не прошла бы твор..) Я выиграла. Козырь в руках. Экз по литре. Друг пронес мобильник в аудиторию каким-то чудом. Звоню подруге прямо на экзе: "ты не спишь? готова мне помогать?" (мы договорились до этого, что она мне поможет) И это все видит ответ. секретарь приемной комиссии!!! он мог меня выгнать сразу же! Он нахмурился, только и всего. Потом 15 минут писала смс "штольц" (в аудитории будто все умерли, когда начали соч писать - по клавише в минуту, чтоб никто не услышал) кста, там у девушки мобильный позвонил - ее выгнали( Выхожу в туалет. достаю мобильный. и за полтора часа не написано ответа. в панике сразу на чистовик. время вышло. вырывают. вывод - одно предложение. слезы. подхожу к этому ответсвенному секретарю (я тогда помешалась совсем) и спрашиваю, что мне будет за отсутствие вывода в соч. Он что-то недовольное сказал. Лучшая подруга сказала, что "и что я могла написать тебе, когда ты мне прислала все одно слово "штольц"?" неделя между литрой и англом. вместо подготовки - истерики, слезы, бессонные ночи. и вот суббота. 4/3!! я была рада. безумно. безмерно. я не верила! англ, не справилась с эмоциями и 2.. в рудн пробую поступить на бюджет. 98 из 100 процентов за творконкурс и провал по литре. купленный рудн. сволочи. другу предлагали дать взятку замдекану в 700 тыс. (столько, кста, стоит 5 лет обучения на платном в рудн) забросила рудн. ждала мггу (занятия в окт - так как заочка) работала. сходила с ума. плакала, каждый день был отравленным. я ненавидела себя. за мгу. за мечту. за святое накопленные деньги мне были не нужны. зачем деньги,, когда они не приносят счастье? собрала их всех и вернулась в рудн. и ожила. и опять мечта мгу. отчислилась из второго вуза. этот год. забила на сессию. где-то автоматом сдавала, где-то тройбан получила.. курсовую не написала, хвост остался.. мне фиолетово было. сново грезилось мгу.. попытка № 3. как я решила, последняя... забросила работу редактором, бегала статьи заверяла, документы готовила.. не успела я сдать их в чт. сказали, приходите завтра. а так бы писала творсоч в пт. в пт и сдала доки. с пт на сб встречала рассвет с подругой, хотя надо было готовиться. в сб - в библиотеку, в вс легла в 6 утра.. 8 - проснулась. 8:15 сборы начались. болит живот и конъюктивит-зараза. я вылетела из дома. полчаса. я успею, успею.. поезд-сука на каждой станции останавливался.. по экскалатору бегом вверх. опоздание 15 минут.. подумаешь! 2 этаж, 201 ауд. "Эй, девушка, вы куда? Почему вы опоздали? Идите за допуском" В приемную комиссию. "Понимаете, так и так, живот и конъюктивит.. пустите, я за полчаса управлюсь.." Мне сказали, жди ответственного, может он допуск даст. И я его дождалась, этого пухленького, лысенького, в очках, ответсека. "Девушка, тему уже объявили. Всё. зобирайте документы" - сказал мне ответсек, минуту назад бывший для меня богом. я не верила. какая глупость! творсоч! это даже не экз.. Далее последовал спектакль "бедная я, несчастная, пустите меня" дождь, слезы, сигареты, друг (я так мечтала, что мы поступим и будем вместе учиться), ненависть к себе за то, что не пунктуальна(опоздание - чисто моя вина), успокаивающий голос папы и нервный ор мамы.. даже не попробовала воспользоваться шансом!! опять слезы. пустота. потерянная цель. что дальше? все чужое и мир тоже. а это очень страшно когда не знаешь, зачем живешь. даже, если это чувство появилось всего на миг. и смех. и разговор со студентом из приемной комиссии о сложности учебы в мгу. усмешки над собой, над судьбой, хохот. уже теплый и мягкий. добрый. да, все хорошо! подумаешь, мгу! и амбиции. и принцип. и опять стена, в которую надо зачем-то биться.. и наступило осознание всего трагизма. мать требует, иди в мгимо поступай, иди туда поступай.. (ну, понятно, не хочется ей, чтоб я за рудн платила такую сумму) а мне уже не допуступления. какое мгимо? нахрен? квартира мне показалась бессмысленной. я ходила из угла в угол и не знала, что делать. пришла разбитая на работу. редакторша сказала, что "Даш, а ты почему не попробуешь перевестить из рудн в мгу?" и правда, почему? если переведут - то только на платный. амбиции, гордость, даже зависть (7 моих одоклассников в мгу поступили, причем, сразу после школы и на бюджет) и появилась цель - перевод, добьюсь которой или нет - будет известно в мае 2009-го.. хотя, не знаю, стоит ли еще раз лезть нарожон. Это был большой перелом. огромный. я изменилась со слов "забирайте документы". Отличный урок! Нет, я не перестала опаздывать, но что-то изменилось в структуре мышления. Бедный родители мои! Как жалко мне их. Они так хотели мной гордиться, болели за меня, переживали.. а я не оправдала и свет не сошелся на мгу, просто ( я думаю также как и вы) хотелось дотянуться до этой сверхпланки, которую мы сами и построили.. Три раза поступать и аут. Осталось найти плюсы. Прощай литература 19-го века! Прощай Шурик, Розенталь, Телень и Мёрфи! Да здравствует новая жизнь и новые цели! Мы с тобой - вовсе не глупые, просто у нас немножко другой сценарий. Алёна, вышка - это очень достойно, очень. И знания там дают неплохие. Я рада за вас! Учитесь там, берите знания и добывайте их сами (мы же журналисты, наше призвание - самим все раскапывать и находить) Удачи вам и мне уж заодно:) Мы - лучшие, что бы там ни происходило и чтобы нам ни говорили. Счастья вам.. тебе, Алёна. Огромного и оглушительного!

Ален, мне ужасно жаль, что я не принесла тебе удачу...Я так надеялась, что когда у меня снова появиться интернет я прочитаю, что ты поступила....Но я считаю, что не стоит растраиваться! Я верю, что у судьбы(Бога) на твой счет свои планы. Понимаю, что все слова, которые тут написаны для тебя практически ничего не значат, возможно, ты считаешь, что тебя никто не понимает...Возможно, ты права... Но я знаю, что такое провалиться. Я трижды пыталась поступить в университет..., даже сейчас я все-таки верю, что у меня все получиться...просто у кого-то или чего-то насчет меня совершенно друние планы. Да, возможно, это просто отговорки...Но ГЛАВНОЕ ПРОДОЛЖАТЬ ВЕРИТЬ В СЕБЯ!

Алена,Даша права...просто у тебя-другая история...и это не значит,что она хуже..просто другая..крепись,это не конец.Зато будешь учиться в Москве.По мне,так лучший город на Земле)))

Алёна, у меня практический вопрос: сколько у тебя баллов и есть ли возможность пойти на платное? Не бойся этого страшного слова "контракт". Сейчас дают кредит. Поучишься, пойдёшь работать - и всё вернёшь сторицей. Не волнуйся, главное. Учиться платно ничуть не менее престижно, чем бесплатно. Все всё понимают. И знают, сколько иные люди отстёгивают чёрным налом за "бюджет". А если всё ж нет... То - нет так нет. На МГУ, в действительности, свет клином не сходится. Мир велик. И вузов в нём много. Хороших, очень хороших и даже отличных. А что такое провал на вступительных я прекрасно знаю. Сама проваливалась дважды. И это тоже было моей мечтой. Принципом. Способом доказать себе, что я не верблюд. Способом доказать родителям, что я могу выдержать конкурс в 200 человек на место. Способом доказать миру, что у меня есть актёрский талант. Когда с третьего раза я поступила в театральный, это не принесло мне НИ-КА-КО-ГО удовлетворения. Я тут же забрала документы из этого грёбаного ВГИКа. Потому что я знала, что не хочу быть актрисой, не хочу играть в театре, сниматься в кино (на тот момент я уже заканчивала третий курс журфака МГУ и менять профиль работы с журналистского на актёркий не собиралась). Просто пошла по инерции в третий раз, чтобы не перестать себя уважать. Возможно, ты разочаровалась бы в МГУ, когда начала там учиться (раз сама признаёшься, что вовсе не этого ты хочешь от образования). Но... Не знаю, я не советчик. Я на твоём месте всё равно, наверное, продолжила бы "дерзать" (как продолжила дерзать на своём). Это НЕПРАВИЛЬНО! Но... Мне с детства запала в душу одна фраза Клары Вешшер из пьесы "Визит старой дамы": "Детские мечты должны сбываться". Я ей поверила. Моя мечта была - поступить в театральный вуз. Именно поступить, а не учиться. Не знаю, повзрослела ли я с тех пор. Вот и проверим следующей весной. Если я таки пойду поступать в Гнесинку - значит, не повзрослела. Потому что продолжаю доказывать. Или тестировать себя. В сентябре 2006-го я пошла в школу искусств заниматься академическим вокалом. С нуля. И у меня открылся голос. И теперь я хочу проверить: смогу ли поступить в Гнесинку, пройду ли столь жёсткий отбор. Объективно понимаю, что там меньше блата, чем в театральных вузах. И к тому же у меня гораздо больше шансов поступить в Гнесинку, чем было в театральных, потому что певческий голос у меня действительно есть, а вот актёрского таланта нет, не было и не будет. Моё поступление во ВГИК - исключительно моя натасканность на предмет художественного чтения стихов, прозы, драматургии, а также очень хорошая дикция. А таланта актёрского у меня не будет НИ-КОГ-ДА. И я это знаю и принимаю как данность. Я видела спектакли с участием Аллы Демидовой, Элины Быстрицкой, Ирины Купченко, Ирины Алфёровой, Елены Соловей, Светланы Крючковой, Елены Майоровой, Натальи Гундаревой, Евгении Симоновой и других больших актрис. Видела и смирилась. Потому что быть посредственностью а-ля Корикова или Заворотнюк не хочется. Зачем мне нужно было это всё, эта морока с поступлением? Да нафиг не нужна была. Просто комплексы нас разъедают, падлы, как червячки. И хочется себя любить. Оччччень хочется! Но гораздо проще любить себя поступившую, чем себя провалившуюся. Мы слабые. На мой взгляд, умение принять своё поражение, а не продалбливать головой дырку в стене, - и етсь индикатор силы. И ума тоже. Потому что... Можно, конечно, продолбить дырку в стене. Но при этом невзначай можно и в голове пробить точно такую же дырку. Я признаю, я глупая. Завалив творческий в Щуке в 2004 году (я срезалась на третьем туре: мне сказали, что во мне слишком много пафоса) и завалив ТОЖЕ творческий в Щепку в 2006 году (здесь я прошла вообще только первый тур и срезалась на втором - вынесли вердикт, что у меня очень узкий диапазон ролей, я не смогу сыграть многие роли), я упрямо в том же самом 2006 году попёрлась во ВГИК. А потом, после поступления, радовалась, читая по биографиям, кто там учился: моя любимая актриса Мордюкова, моя любимая актриса Макарова. Приятно было. А, собственно, какого фига я радовалась? Ну и что? Я же автоматически не становлюсь такой, как они! Они - гениальные актрисы, а я - нет. Они этим жили. А мне просто хотелось проверить себя. На "слабО". С Гнесинкой дела обстоят иначе. Я действительно люблю петь (а играть на сцене - нет), меня действительно к этому тянет. Но надо на вещи смотреть объективно: я же не брошу работу ради обучения в музыкальном (а там учёба не то что на журе: ходить раз в полгода не получится; занятия ежедневные с 9.00 до 15.00 с обязательным посещением и кумулятивной системой, а потом репетиции часов до 18.00-19.00). И? Даже если поступлю?.. Короче, я всё это к чему... К тому, что не надо плодить себе идеи-фикс, НАВЯЗЧИВЫЕ мечты (мечты должны быть, но не болезненные ( болезненные - это хочу ради "хочу", а не хочу ради того, чтобы быть счастливой)), и т.д, как это наплодила я. Надо учиться в таком месте, после которого можно устроиться на работу, где будет многамногамнога ДЕНЕГ!!! Ведь в конечном счёте именно ради них мы и получаем образование, а потом работаем. А идеи-фикс нас только отвлекают от этого. Вот я сейчас реально боюсь следующей весны. Боюсь, что поступлю. Боюсь, что морально НЕ СМОГУ забрать документы. Потеряю работу, которой я очень довольна, которая даёт мне возможность много зарабатывать. И стану бродячей артисткой. Ведь, блин, ну и ситуёвина: как писал Шолохов, "хоть совой об пенёк, хоть пеньком сову, всё одно - сове не воскресать". И не поступлю я - мне будет плохо (заем саму себя; неуверенность в себе, которую я только-только приглушила, опять появится). И поступлю - мне будет плохо (потому что, хоть тресни, НЕ ЗАБЕРУ Я ДОКУМЕНТЫ ОТТУДА). Я организовала себе такой геморрой. Ты себе такой не организовывай. Живи спокойно и радуйся жизни. И отбрось эти "самоцели", принципы и доказывания чего-то самой себе. Богатой, успешной, знаменитой журналисткой можно стать и без МГУ. А можно после МГУ спиться и стоять на паперти. Всё зависит только от человека. Удачи тебе!!!! Здоровья и счастья. И не вешай нос! Желаю тебе стать самой-самой-самой в журналистской среде, добиться всевозможных успехов, покорить всевозможные высоты. Помни: большинство из тех, кто сейчас на коне, переживали то же самое, что в данный момент переживаешь ты. Очень многие великие люди не поступали туда, куда хотели. И это только мобилизовывало их силы и их конструктивные (!) амбиции. Ты - лучшая. Верь в это. У тебя всё получится. У тебя есть главное журналистское умение - достучаться до сердец. Даже в дневнике ты пишешь ТАК, что хочется тебя читать, хочется сопереживать, хочется отвечать и не лень катать целые страницы. Ты подогреваешь мысли, подогрваешь чувства читателей. Значит, ты - талант. И ещё раз тебе скажу: МГУ только ради МГУ - это фигня. Мы все в конечном счёте работаем НА карьеру. Вуз - средство, которое не надо превращать в цель. У тебя всё получится без дома на Моховой. Ну, а если всё же ты хочешь учиться именно в МГУ, потому что ТЫ УВЕРЕНА, что тут дают больше знаний, тут больше возможностей влиться в профессиональную струю, устроиться на хорошую работу, - тогда мы ждём тебя в 2009 году (или в этом - на контракте). Но только в этом случае игра стоит свеч. В случае, если просто хочется "добить", советую не тратить нервы, а учиться в замечательном, классном, претсижном вузе - в Высшей Школе Экономики. И побыстрее становиться известной. Чтобы эти мудаки, которые поставили тебе по английскому 60 баллов, захлебнулись собственной ядовитой слюной. Вот. Такие у меня для тебя советы и пожелания. Не грусти. Улыбнись. Пока.)))))))))

да мудаки там инглиш оценивали... просто.... кстати, Вышка, это ведь тоже круто! куча народу туда мечтают поступить, у меня одна знакомая девочка поступила туда, а в МГУ не поступила, сначала хотела поступать на следующий год, а потом ей очень себя понравилась и она н стала...