И снова..и снова..и снова.. я вижу твое лицо повсюду
Отчего-то я разучилась чувствовать.. Словно меня выключили. Кто-нибудь еще меня читает? А меня нет. Я невидимка. Словно я, только я без звука. Я исчезаю. Бессмысленно. Все заканчивается. И если еще что-то случиться, я просто не замечу. Да и сейчас все мимо меня. Одиночество даже в Сети. Даже в Сети нетрудно привязать к себе человека, так же легко его потерять. Очень просто ходить неделями и думать о нем, хотя никогда не касалась его, никогда не гладила. А все равно безумие охватывало меня, когда, в очередной раз я садилась и жадно ждала его письма. Точнее их. Но, да, я больше так не могу! Меня достал Интернет, с его людьми, которые ждут, цепляются за последнее, словно бы умирают, карабкаются, хотят выжить, а сами бегут неведомо куда, в пропасть. Сеть - это ужасно. Она - болото. И я такая же. И меня это выводит. И снова твое лицо? Где оно? Почему я его не вижу? Почему его нет со мной? Почему так? Почему именно так? Надо бы разрыдаться, но слезы не выжимаются из меня. Жесткость. Во мне - НИЧЕГО. И это ничего безразлично и равнодушно боится чего-то недоощущить. И знаете что? Это водоворот. Я хочу, чтобы меня унесло. И меня уносит. Я не знаю где я, я гонима ветрами. Я даже не могу никак заболеть. Зачем? Если никто не придет? И зачем все это нужно? Господи, ты молчишь. Все молчат. Никто не проходит, не оборачивается, не тянет меня за руку, словно бы толкьо что вспомнил меня, или видел во сне, но он не касается моей руки, а ведь надо! Мою руку тоже можно трогать. Но я перестала себя ощущать. Словно внутри меня что-то умерло. А когда родится? И прошлое и прошлое. Снова чатЮ дневники, сайты, аськи, все смешалось, я боюсь, я реально боюсь своей смелости, того, что делает со мной мое равнодушное бесстрашие! Это так странно всегда было, что люди выходят из инета, становятся offline и идут на встречу ко мне! И они говорят мне, когда я молчу, упрекают меня, когда я ухожу, они уходят в ответ. НЕ не забывают. Вот так я живу. Точнее как я не живу. И как бы я смогла жить, когда во мне вместе сердца одни клавиши?