[470x308]
В колонках играет - Stigmata - Сентябрь (А что кто-то против? Я вас слушаю!)
Настроение сейчас - вас это волнует? Меня нет!) НАстроение у меня есть и оно положительное!

- Ты про что?
- Про сигареты... КУрит, как скатина!
- Ну, может это от нервов...
- Какие нахрен нервы, меньше калабродить ночью надо!
- Ну... мне вас вообще сложно понять... сигареты, алкоголь...
"В этом нет ничего такого..."

Иногда, мне начинает казаться, что меня никто не слышит... я говорю, говорю, пытаюсь достучаться до сердца, до рассудка и всё тщетно! По глазам вижу - неслышит... и не отого что не хочет (кто знает может и хочет?!) просто не может... мы иногда не способны никого слушать кроме соего внутреннего голоса... Просто мы... А почему собственно мы? Я! Я живу с своём замкнутом глупом пространстве и поэтому не могу вопринимать чужие слова полность я делаю из этого мазайку, которую пытаюсь разгадаТЬ! А Зачем? ПОчему? Может потому что больше нечем занять... ведь больше нету того блеска в глазах...
Почему я не допускаю многих людей в своой мир? Почему мне кажеться, что я думаю не совсем так как все... я о дурацких абстрактых чувствах ("О прекрасном"), а они о обычном, посредственном и приземлённом... Почему я не хочу об этом говорить? Почему это меня не интерисует... почему я не хочу говорить об этом с людьми, но ёвс равно говорю...? Почему7 Да потому, что если я не буду говорить об этом то замкнусь и запутаюсь а что собственно говоря, где находиться.... я кажеться и так довольна разочеровалась в чувствах человека!
Не хочу быть или становиться взрослой! Слышите! Я не хочу!" Я не признаю этого всего, что твориться у многих в голове! Мне это пративно, мне это не понятно и я даже и не стараюсь этого понять.... "Почему????" - все вопросы в голове начинаються примерно так! Это бесит, бесит, бесит... пульс начинает раздаваться в висках, мысли накручиваються на спираль и тут вёс стихает, следет лишь сделать глубокий вдох!!! ...
...
Я устала... я очень устала.... мне надоело это скрывать... Я не сильная, мне просто очень хочеться казаться такой и совсем не потому что "я бюсь что мне причинят боль" (Боже, как банально звучит, не верится, что я когда то так говорила!)...А просто потому что прикольно, здорово, классно, апофиозно, странго - чувствовать себя сильной... но я же не такая... чёрт... опять ёвс глупо! Опять я несу полный бред! Но мне нужно это сказать....
Я говорила, что презираю гламур или не люблю гопников и рэперов? Да? правильно, говорила! А теперь забудте это! Раз и навсегда - мне вёс равно есть они или нет... это их выбор, только их! Я хотела быть имо... хотела? Звчит ужастно глупо и банально!! Ха-ха-ха! Презираю себя.... за это пожалуй очень сильно! Кем я только не хотела стать - но это же бред, чушь - как можно стать тем, кем не являешься... Как можно улыбаться и говорить милые вещи, когда хочеться сказать что-нибудь пакастное или врезать? Зачем? не за чем!...
Да, да, да! Это было - это никуда не дениться, это останеться во мне навсегда... но зажигало меня - не правда ли все это чувствуют?
Я так долго трудилась над своим драцким внутренним образом - какие же красивые словосочитания я выбирала для описания персоонажа - не зря наверное я это делала. раз почти слилась с ним во едино по прошествию полугода...
Изменилась ли я? Не знаю... ничего не знаю... не умею читать мысли, не умею читать по действиям.... я просто очень устала.... и понимать и рассуждать! Я просто признаюсь в том, что я считаю важным... не знаю важно ли это в общем.... не знаю...!
Можите осуждать меня! Можите презирать меня! Обзывать и унижать - хуже мне не станет, я лишь посмеюсь вместе с вами - ведь для меня всё то лишь игра... простая незаносчивая игрушка маленького ребёнка) Или уже большого?
Можете осуждать меня, но судить вы не имеете права, я такая же как вы! Мы все гнусные и лживые! А раз так из нас никто не достоин ни суда, ни жалости...!