Да уж.. Вот паршиво))Да нет, нет, вы немного не поняли - все хорошо)) и с учебой, вроде.. и с молодым человеком, тоже вроде... и с друзьями... ну вы поняли :D В общем все очень паршиво))) 3 главы ("она", "он", "я" - на "Они" - тоесть "друзья и все что с этим связанно" как то не хватило сил, или даже желания.. зачем расстраиваться?) Хотя... с другой стороны собрала бы целлую коллекцию)) хотя об этом позже - под катом оч много пустого текста.
В общем, вроде все хорошо, а с другой стороны не очень..) И вроде снова я счастлив, а с другой стороны снова потярян и как то уж больно одинок. Самое паршивое, что все свои мысли приходится передавать дневнику.. походу я совсем спекся) Что в этом плохого? ну.. например в том, что по душам я как то не могу, боюсь наверное, слов не хватит, не смогу открыть душу, да и кому это надо? Кто поймет? Каждый сейчас печется о своем - о своей жизни, о своих интересах, о вечном поиске, в котором наверное пребываем мы все. Не знаю.. просто приходится каждый день улыбаться и радоваться жизни - иногда для своей души и собственного покоя, иногда ддля того, что бы просто было с кем поговорить, чтоб хотя бы обратили внимание, а не прошли мимо с мыслью: "да нахрена надо - ща опять начнет заливать, своих проблем навалом..." Бесит... Может все таки это и в правду осень так действует? Выпадет снег - и моя душа снова успокоится? Что ж.. поскорей бы. ... На днях бабулик загремел в больницу, мне стало очень страшно за нее. Очень одиноко.. в голову полезли всякие очень очень очень страшные мысли(( мне стало по-правде очень страшно... очень... Почему я написала об этом всего одну строчку - наверное потому что это самое страшное и ужасное, что может произойти в моей жизни на данный момент.. ... наткнулась на его странице на его бывшую, захотелось посмотреть на девушку, на которую он угробил лучшие года своей молодости, которую любит до сих пор, но, однако, не понимает этого. Сразу захотелось открыть ему глаза - высказать все что думаю, чего искренне хочу и желаю всем сердцем, но дико боюсь и никогда не сделаю.. сразу заиграла гордость, самолюбие и желание дико его обнять, высказаться и расплакаться у него на плече)) что б он тоже что то такое почувствовал, хотя бы где то глубоко. Она кстати не очень - его бывшая, на мой взгляд, хотя на его взгляд, я наверное тоже очень не очень :D тем более чужая девушка - значит я " не очень" в квадрате)) А если учесть и то что одного из старых друзей (лучшим другом - уже язык не поворачивается назвать) то я наверное даже "не очень" в кубе)))))) Блин.. Каждый раз когда мы сталкиваемся в асе я с дикой злостью и желанием мысленно пожираю его номер, но написатть не могу - узнает мой - значит неизбежен скандал. Это как то жжет изнутри... адреналин в крови. А с другой стороны - я же его просто хочу.. Я его не люблю.. просто эгоистично хочу. (во всяких смыслах) :) я скучаю, очень хочу услышать, увидеть.. я видела его за последние три месяца всего один раз! До того видела почти каждый день, хотя бы часик, но видела..)) Вооот.. я эгоист. Мой не знает о всем этом, я очень им дорожу, очень боюсь потерять, я готова за него выйти. Наши с ним отношения безгранично надежны и, наверное, единственно верны. Но как хочется сбросить цепи разума и отдаться своим диким желаниям и страстям, до которых можно дотянуться рукой, они будто обжигают мои глаза, но я ведь знаю.. поддамся и прощай моя жизнь - она либо станет скучной и одинокой, при плохом исходе - если даже он меня не поймет и не примет - или же она станет яркой, красочной, но вместе с тем разлагающей, и скорее всего никуда не ведущей.. Как же не хочетя жить для галочки((( ... Вообще я очень плохой, злой человек. мне, скажем так, случайно открыли глаза. Высказали все, что обо мне думают, наверное где то очень глубоко меня это очень сильно задело, даже те мысли, что витали в моей голове во время этого фонтана чужих эмоций, хотя и наполовину мной не заслуженных, была мысль - она потом сама поймет что сказала, я выше ее что бы на нее обижаться.. Это же ужасно!(( Почему я не раскаилась? почему не попросила прощения? почему не перечила, защищая себя, а наоборот, стоя скалой, молча ее выслушивала? Хмм... не знаю)) Наверное выросла - рассудок, расчет и все такое... :( Вообще я еще трус.. Всего боюсь)) боюсь написать, боюсь отказать, боюсь, боюсь, боюсь...
Как хочется разобраться в себе.. Или даже просто - плюнуть на все и жить в свое удовольствие
