Пиздец. В половину двенадцатого мы все еще были в метро. Честно сказать, думали, что Новый год встретим на улице, по пути домой. Едва зайдя домой, понеслись искать бумагу, ручки и зажигалки, чтобы написать желания, которые впоследствии должны были быть сожжены, пепел выкинут в бокал и все содержимое бокала благополучно выпито. То, что не сгорело следовало сожрать.
Встретив Новый год и при чокании разбив один бокал, мы начали отжигать.
Как-то подозрительно быстро закончилась первая бутылка шампанского, после которой нас потянуло на подвиги и мы пошли к соседям с 3 мандаринами, бананом и свечой в руках. Сразу хочу сказать, что всю ночь я проходила с накладной задницей (фото позже). Соседи пребывали в тихом ужасе.
После нашего триумфального возвращения, начали всем названивать с просьбой сказать 3 мужских имени. Прекрасным поводом сделать это служило выступление Бориса Моисеева на 1 канале.
Какие только имена мы не услышали за эту ночь. Начиная от Сережи, заканчивая Игнатием (спасибо Мише Асанову). Хит-парад еще не составили, но по-моему лидируют Димы, Миши и Сережи.
Вторая бутылка шампанского закончилась тоже как-то незаметно. Мы приуныли. Открыли Мартини. После повышения градуса, на душе заметно повеселело. Так как большая часть нашей компании была немного расстроена из-за мальчиков, мы решили пойти покурить. Написали на сигаретах их имена и ушли на кухню. Там нас понесло.
Я высунулась из окна 3 этажа и начала орать на всю улицу какие-то поздравления. Кульминацией стал диалог с молодой парой:

-Привет, чуваки!!! Куда идете??? (времени было уже около трех ночи).
-Домой.
-Где были???
-В гостях.
-ДОМА НОВЫЙ ГОД НАДО ВСТРЕЧАТЬ, ГАВНОЕДЫ!!!

Ребята предпочли молча удалиться. Но мимо как раз проходил одинокий парень с мобильным телефоном, и я посчитала своим долгом спросить:
-Кому звонишь, сука???
Лена и Даша рыдали, сидя на полу. Когда я высунула свою накладную задницу в окно, Ленка судорожно схватилась за холодильник (и как выяснилось с утра, сломала его), пороняла все магниты, но и это не помогло ей удержаться на ногах. Лена в истерике билась, лежа на полу.
Хорошенько сорвав голос, мы решили вернуться в гаданию. Мужских имен в списке становилось все больше и больше, но процесс приостановил Дэн Петров, который был благополучно послан сосать хуй.
Арсений же крайне удивил нас своей преданностью коллективу и послал нам в мужья Романа, Алексея и Дениса. ПИЗДЮК!
Очень порадовал разговор с Юрой. Как только он взял трубку мы запели: Ах, Юра, Юра, Юра! Я такая дура… Юра радостно заорал: Что в тебя влюбииилась!!!
Юра пообещал кому-то из нас в мужья Сережу, и я в очередной раз возмутилась, что все Сережи пидоры.
-Ну не все,- недоверчиво произнес Юра.
-Все! Пенкин пидор? Пидор! Зверев? Пидор! А Лазарев? Скажешь натурал?
Ориентацию Лазарева Юра оспаривать не решился.
-Ну, а Есенин?
-Есенин умер.
Не помню, как звонили Артуру. Оказалось, они с друзьями сняли коттедж в какой-то Апрелевке, куда они зазывали нас на протяжении всей ночи.
«Уж лучше вы к нам» - придержались мы теории и не поехали.
Артур передал трубку какому-то Ярику, который сначала полтора часа рассказывал нам, что у них в наличии 10 мужских писек. От 18 до 22 см.
Потом начал нести какую-то хуйню и навел на себя наш гнев. Еще полчаса по очереди матерились в трубку. Затем Артур и Ярик подрались из-за хамского отношения к девушкам и через минут 10 перезвонил Ярик, который на протяжении следующих минут 40 извинялся. Долго и нудно. Слава Богу, слушала это все Дашка, я в это время (5 утра) звонила Вазгену и требовала, чтобы они собирали жопу в горсть и к 7 приезжали в Макдоналдс на Пушкинской.
Ярик долго пытался искупить свою вину и, когда все в их доме заснули, начал громко петь песню с текстом "Артур - гандон". На протяжении ночи эту песню мы слышали, кажется, раз 30. Ярик оказался преданным фанатом группы "Руки вверх" и мы вспомнили молодость, горлопаня во всю глотку песни «Алешка», «Маленькие девочки» и прочую херь. Ярик оказался мало того, что фанатом творчества Жукова, но еще и просто любителем спеть. Поэтому до 7 утра мы слушали песни «Зеленоглазое такси», «Напиши мне письмо», «И снится нам не рокот космодрома», «Гимн ЦСКА» , "Позови меня с собой" и прочую лабуду.
В этот славный миг мне позвонил Асанов, который медленно засыпал около Рая, ожидая господина Архипова, чтобы отвезти пьяного Рому домой. Сонный Миша доказывал, что он не пьян и выпил только бокал шампанского. Миша, к слову сказать, уже неделю не является администратором группы Челси. Последующие минут 10 я доказывала Мише, что я лучше Ромы и что я люблю его больше, чем Рома.
Ярик продолжал трахать мозг. К тому моменту он успел разбить Артуру голову об холодильник, уронив его со своих колен, спеть нам песню на украинском языке про то, как он понесет Артура спать и выпить бутылку шампанского, как натурал. Связи между распитием шампанского и естественной ориентацией мы не уловили, ну да ладно, не в этом суть.
Как я заснула, не помню (кажется, было около 8 утра), но в 11 меня разбудила Лена, которая призывала убраться. Спрятав чивас ригал и сигареты, мы долго уссывались над тем, что когда мы с Дашкой уснули, Ярик еще полтора часа базарил с Леной и за это время еще 5 раз успел спеть песню с названием «Артур - гандон». Песня стала девизом 2009 года.
Около часа дня, мы опять легли спать. В тот славный миг Даша и Нина сломали диван.
Мне уже было конкретно похуй и на диван, и на холодильник, и на Вазгена, который звонил и на Асанова, который не звонил.
Перед сном позвонили Артуру и Ярику, и, блять, выяснилось, что Ярик нихуя не Ярик, а Паша. Дружно мы решили все равно называть его Яриком. А ночью он, кстати, называл себя Круглым, Человеком-Пауком и Карлик-носом. В 5 проснулись. По телеку шел концерт «Старые песни о главном» и мы дружно потанцевали под «Напиши мне письмо». Кажется, потом была дорога в Домодедово и полное опустошение внутри.
Ждешь этот праздник, ждешь, а он берет и так быстро заканчивается.
Что удивило: в Домодедово нас в этот раз приняли как особо важных персон и провели через зал дипломатов. Сука мелочь, а приятно.
Вот уже полтора часа летим на Хайнань. Осталось еще 8,5.
Рядом сидит какая-то непонятная тетка, которая пытается заглянуть во все, что мы пишем и читаем и не менее понятный мужик, который считает своим долгом сообщить всему самолету на какой высоте мы летим. В общем, уже весело.
А мы как всегда жжем, возомнив себя Д. и В.

02.01.09. 0:36

К слову сказать, написано это было уже давно. Мы уже в гостинице, сегодня ходили в спа на массаж и принимали ванну с лаймом и зеленым чаем. Сейчас поедаем экзотические фрукты, которые заказали в номер)))

В общем, отдыхаем на полную катушку))) Да, и еще: Дед Мороз подарил мне ноутбук))) именно поэтому мы на связи)))))