неделю назад я лежала в этой же комнате, на этой же кровати и мне казалось, что жизнь кончена.
ну не то чтобы кончена... просто я не знала, что делать дальше. мне казалось, все оборвалось в тот момент, когда хлопнула дверь на 1 этаже. и этот звук, в дуэте со сквозняком больно ударил по вискам. хотелось сползти на пол по стенке, обнять колени руками и сидеть так часа 2 или 3.
практически всю субботу я обливалась слезами, обдумывая свою жизнь без тебя, а потом вышла в магазин и поняла, что в принципе ничего и не поменялось. жизнь у всех шла полным ходом, в пятерочке мужик все так же взвешивал фрукты и овощи, кто-то выбирал моющее средство для плиты, а на кассе как всегда были очереди.
и лишь у меня что-то перевернулось в голове, когда я поняла, СКОЛЬКО же ты на самом деле для меня значишь и НАСКОЛЬКО херово без тебя будет.
пришло осознание, что ты больше не скажешь мне не мазать губы тем самым сладким блеском, что когда я поменяю постельное белье, я больше не почувствую запах любимого ланкомовского гипноза, что не будет больше наших общих пробок на аминьевском. будут отдельно твои и мои. что мы вряд ли вообще еще когда-нибудь окажемся в одной машине. и уж точно больше не поругаемся из-за радиостанции, которую хочется слушать. и что мы вообще больше не будем ругаться. ни по телефону, ни в интернете, ни при личной встрече. да и что уж там говорить, мне стало страшно, когда я поняла, что мы вообще ограничимся общением по необходимости. что у нас не будет больше агрессивных поцелуев, а на утро искусанных губ. мы не будем на пару материть мичуринский и никогда я не услышу от тебя таких слов, которые ты говорил, лежа у меня на коленях в коридоре. стало страшно, что всего этого больше не будет и жалко, что мы все это так нелепо потеряли.
страх и жалость. 2 отвратительных чувства, когда они сущестуют по отдельности. а когда вместе... это отвратительно в квадрате. а когда боишься за себя и жалеешь тоже себя - эта отратительность принимает еще больший масштаб.
я поняла, что потеряв в тот день тебя, я потеряла возможность узнать тебя еще лучше. я потеряла тебя не только как любимого человека, я еще и потеряла в тебе друга, человека, с которым можно было беззаботно посмеяться, поговорить хоть о политике, хоть об инфляции, кому можно было пожаловаться на жизнь и знать, что если я и не получу поддержки, то ты все равно все поймешь и просто сделаешь правильные выводы. ты не упрекнешь и поддержишь. но молча. как умеешь только ты.
и я больше всего на свете боюсь, что мы упустим момент, когда можно будет вернуться.
я боюсь, что время здесь играет против нас. и что в этой игре победишь ни ты, и ни я, а именно время.

поэтому возвращайся уже скорее, я же наверняка знаю, что ты тоже скучаешь.
мои двери для тебя, как говорится, всегда открыты, а если даже и закрыты, то ты, как никто другой, имеешь право открывать их ногой. я сама на это подписалась и уже вряд ли смогу от этого отказаться.

ты только возвращайся, мы тебя очень ждем.