4 из вас я вообще не хочу видеть, а 4 пока еще свежи в памяти. 4 я все еще люблю.
Ты. Ты, которую я знаю с самого детства. Которую я знаю ни много ни мало. Ровно 10 лет. Та, которой я доверяла не только свою жизнь, но и чужие. Ты мало того, что знала все обо мне, ты еще знала все о тех, кто был со мной рядом. Ты столько раз предавала меня. Даже не предавала, а кидала. Ты и представить себе не могла, как мне было сложно тогда, когда ты в очередной раз «уходила». Но я всегда улыбалась. И тебе в том числе. А потом забывала и прощала. И все снова повторялось. Больше я никому не позволю обращаться с собой так, как обращалась со мной ты. Ты пользовалась мной. Ты всеми пользуешься. Я сомневаюсь, что ты вообще умеешь чувствовать. Ты давно стала тем, на кого ты так хочешь быть похожей. Куклой. Удачи, дорогая. Меня в свои кукольные игры больше не вмешивай. Я не собираюсь менять свою жизнь и поворачивать ее вспять только для того, чтобы все было как раньше. Найди другую дуру, которая будет бегать с тобой полдня по всему городу на каблуках по твоим делам. Больно, но я больше не хочу тебя в своей жизни.
Ты. Которую я считала одной из самых близких. Да что уж говорить, всех из этого списка я когда-то считала своими самыми близкими. Ты, которую я пыталась отучить курить. Ты, которую я представляла всем как свою лучшую подругу. Ты променяла меня на красивую жизнь? Ты променяла меня на репутацию? На статус? Ты, единственная из 7 человек., которых я могла бы позвать, была на моем дне рождении. Ты… Ты из разряда людей, которых я любила больше всего на свете перешла в раздел тех, кого я и видеть не хочу. На последних этапах ты даже не интересовалась моей жизнью. Раз в месяц ты спрашивала меня «что нового?» и очень удивлялась, когда я отказывалась тебе все рассказывать или рассказывала в двух словах. А ты действительно считаешь, что все, что происходило в моей жизни а месяц я могла рассказать за 10 минут, которые ты была готова потратить на меня? Тебе было похуй на мою жизнь. Почти всегда. А мне такая дружба не нужна. Адьос, амиго.
Ты. Которая называет нас самыми близкими. Поздравила с днями рождений одну в контакте, а вторую по аське. Ты даже не позвонила. Хотя сама знаешь, что одно поздравление занимает не больше минуты. Ты не позвала своих самых близких, как ты любишь говорить у себя в дневнике или где бы то ни было, на свой день рожденья. Ты раскидываешься пустыми и высокопарными фразами, которые на деле ничего ничего не стоят. Мне жаль нашу дружбу хотя бы потому, что она не достойна так называться.
Ты. Единственная из всех этих людей, которых я простила несмотря ни на что. Ты, которой я доверила самое ценное, что было на момент нашего общения в моей жизни. Ты, которая оправдала мои надежды и ожидания. Ты, которая помогла, а потом так же кинула. Ты почему-то та, которой я заранее все смогла простить. И я сама еще не разобралась. почему. Но, как я люблю повторять - все к лучшему.
Ты. Которая несмотря на все уроки жизни осталась такой же. Дурой. Блядь, да когда же жизнь выебет тебя так, что ты научишься ценить людей? Ты, которая столько раз делала мне элементарно больно. Из-за которой я сотни раз рыдала и не спала ночами. Ты. Которая мотала мне нервы, ставя свои ультиматумы. Как же хорошо, что я нашла в себе силы покончить с этой дружбой. Ты, считающая себя самой умной. Лучше присядь на задницу сама, а то жизнь присадит больнее. Все равно самое дорогое и самых дорогих ты практически потеряла.
Ты. Которая возомнила себя моделью. С твоим-то ростом и параметрами. Ей-Богу, это смешно. Ты, которая думает только о своих проблемах и которую абсолютно не волнуют чужие. Ты помнишь только то хорошее, что делала людям. И не забываешь об этом упомянуть, когда тебе что-то от них нужно. Только ты забываешь, сколько гадких и обидных слов ты произносила им в лицо. Ты. Которая столько врала. И продолжаешь врать. Такое ощущение, что вся твоя жизнь - это паутина лжи. Тебя всегда было мало в моей жизни, но ты оставила в ней грязное пятно, от которого я всеми силами стараюсь избавиться, вычеркивая все воспоминания о тебе из своей головы.
Ты. Которая стала мне самой близкой за 2 или 3 недели. Кому я доверяла все и про всех. На кого потратила 3 тысячи за недельный отдых в Эмиратах. Кого я любила. Очень. С которой я проводила много времени и терпела совсем нестандартные заебы. Ты, которая называла меня своей «лучшей» просто взяла и исчезла. Ни с того ни с сего. Удалившись отовсюду и ничего не объясняя. Ты поступила как крыса, бежавшая с тонущего корабля. Хотя тогда я не тонула. И будь уверена: я не утону.
Ты. Та, чей дневник я читала взахлеб и которую заочно ненавидела. Та, которая приехав в Москву из Пензы, и проделав кое-какие нехитрые махинации (подробнее в песне Бандэроса) получила место под солнцем. Та, которой я завидовала и мечтала оказаться на ее месте. Упаси Бог. Больше никогда. Теперь этот дневник я читаю с улыбкой на губах, потому что после того, как о тебе стали известны интересные подробности, я взглянула на тебя, твой дневник и твой мир абсолютно другими глазами. И мне стало даже жаль тебя. Нет ничего хуже исполнившихся желаний. Просто становится не ради чего жить. Успехов тебе. Пусть ты это и не прочитаешь.