В колонках играет - Таисия Повалий - За тобой
Настроение сейчас - ...на небо улечу за тобой...

До сих пор не могу понять: почему мы ради одних людей готовы свернуть горы, пойти на край света и броситься в пропасть за ними? Но почему для других мы не делаем ничего, игнорируем их и заставляем страдать?
Раньше никак не осознавала смысла поговорки "мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто любит нас". А теперь поняла... точнее, прочувствовала...
Первую часть этой народной мудрости я на себе испытала давно. Первая безответная любовь была, когда мне исполнилось 13 лет... Я влюбилась в парня, которому на тот момент было 19, а ещё я поссорилась по какой-то причине с Зелёным... в общем, в итоге нужно было срочно что-то сделать... И вот я его встретила.... Кажется, писала уже немного, затрагивала тему о нём. Так вот: звали его Лёша, он играл в запасе "Шахтёра", ездил на Mazde 3 (которую ему любезно подарил любящий папочка), играл у нас на школе в футбол ещё с 20-ю парнями... Я пришла в их компанию, мы очень со всеми подружились (вы только ничего лишнего не думайте, но я там была единственная девушка среди большого количества рановозрастных пареньков, от 16 до 25), я уже писала, что с детства обычно дружила с парнями, т.к. настоящая дружба среди девушек встречается ОЧЕНЬ РЕДКО (все друг другу завидуют, кому-то чего-то не хватает и т.п.). Мне свидания назначала большая часть этой толпы, но я всем отказывала, повторяя, что Лёшенька самый лучший, самый добрый и т.п. НО: это была не совсем безответная любовь, т.к. я тоже ему нравилась... просто были причины, по которым мы не могли быть вместе... это и нехватка времени, и его друзья, и разница в возрасте.... и ещё много чего... в конце-концов, он начал встречаться с другой, я же за год, который там провела, перевстречалась с 6-ю из его компании, а потом просто ушла... вот так всё и закончилось, быстро его забыла...
Вообще что хочу сказать: я ни разу не страдала от безответной любви. Я страдала очень много раз от того, что мне нравился парень, я нравилась ему, но мы не могли по каким-либо причинам встречаться... А вот таких случаев, чтобы я за парнем бегала, а он не обращал на меня ни малейшего внимания, не было никогда... Наверно, это из-за моей гордости.  Я не позволяю себе за кем-то бегать, кому-то названивать, надоедать... не разрешаю... И, тем не менее, проблем не меньше :(

А вот по поводу второй части пословицы я раньше и не задумывалась, не замечала, что кто-то в меня безответно влюблён... почему? не знаю... просто так получалось... до недавнего времени...
Ещё месяц назад я не здумала о том, что могу причинять кому-то боль. Почему-то считала всегда, что только я во всех влюбляюсь, только девчонки способны на страдания и т.п. Но убедилась в обратном..
Это было в школе, мы сидели на уроке, писали контрольную и... у меня звонит телефон (благо, беззвучный режим стоит, но кто-то усердно пытается меня вызвонить)... Смотрю на дисплей (у меня раскладушка, и на внешнем экране высвечивается) - написано "Любимый", а у меня так записан кто бы вы думали? Даня...
Так вот: со мной за партой сидит парень, мой очень хороший друг, мы неразлучно вместе сидим с первого класса... И он тоже смотрит на этот дисплей и с таким разочарованным лицом мне на перемене говорит: "Как дядю зовут?" (надо упомянуть, что мальчик этот с определённым чувством юмора, кстати, я о нём уже тоже упоминала, это Никитка...). Так вот: я всегда считала его ТОЛЬКО другом и ничего больше, а он, как оказалось, меня очень давно любит... И вот тогда он мне сказал это, причём с такой болью в голосе! А я-то ничего и не знала (точнее, подозревала, но не придавала значения... когда мы ещё на выпускной ездили в Балаклаву всем классом и он пытался оказывать мне знаки внимания и т.п. , я думала, что всё это несерьёзно и скоро пройдёт, а оказалось, что я ошибалась...). Тут я поняла, что парни-то тоже способны на страдания, на любовь, только тогда осознала, ЧТО он испытывал каждый раз, когда я рассказывала ему о своём новом увлечении... только в тот момент мне вспомнились все случаи, когда я закрывала на это глаза, где-то в душе понимая, что он ко мне неравнодушен... И мне так гадко на душе стало, стыдно почему-то... что Я заставляю кого-то так страдать... Ведь сама прекрасно понимаю, что значит такое страшное сочетание слов, как безответная любовь... В общем, я просто не знала как мне поступить...
Да и вообще не знаю, что делать в таких ситуациях, всегда теряюсь... Сама обычно всем по поводу душевных переживаний советы раздаю направо и налево, а с собой совладать не в силах в таких моментах...
Вот ещё один пример: тем летом за мной (в прямом смысле этого слова) бегал паренёк в лагере, руководитель кружка ...  А я не знала, КАК ему объяснить, что он мне не нравится, что я люблю другого человека... и поэтому просто избегала встреч с ним... при встречах же мило улыбалась, болтала (давая при этом ему какие-то надежды). Один раз даже такое было: он пришёл специально ради меня на дискотеку, а я тупо прибежала в ди-джейскую к Даньке и за ним всю дискотеку ныкалась, шифровалась от Лёши... (кстати, Даня тогда порывался что-то с этим Лёшей сделать...). В общем, я просто уходила от важного разговора. И вот однажды он меня всё же выловил на дискотеке, подошёл и с таким серьёзным видом сказал: "Ты не считаешь, что мы должны поговорить?" (на тот момент, признаюсь, мне стало немного смешно  , т.к. он сказал это так, как будто давно считает меня своей девушкой), но всё же мы отошли в сторону, и тогда я сказала ему, что мне нравится другой, и что я просто не хотела его обижать... В общем, он до сих пор мне смс-ки пишет (точнее, писал до недавнего времени, пока я не сменила номер)...
Потом ещё одна похожая ситуация была, но немного по-другому всё произошло. Это было начало июня 2006 года, мы как раз сдавали экзамены и в тот день сидели с девчонками отмечали очередной. К нам подошла толпа пацанов из 20-ти, всем от 18-ти и выше. Один из них приглянулся всем присутствующим...Серёжа...ну и мне тоже, естественно (надо сказать, по внешности парень просто сказка, а по характеру немного стеснительный). И я пустила в ход все свои чары, "захомутала" парня... в общем, на следующий день он предложил мне встречаться... Я не знала, что ответить, т.к. мало его знала, но потом посчитала, что это всё равно несерьёзно и т.п. и согласилась... ну и дура... как я потом осознала, он уже мне был не нужен... это была цель, она была достигнута и более не представляла никакого интереса, мне нравился другой Серёжка, тоже из их компании (тот хоть посмелее будет)... в общем, я начала отмораживаться от него... а он ПОЛЮБИЛ... сильно причём... писал смс-ки и звонил чуть ли не каждые 10 минут, говорил, что скучает... а я всегда находила причины, чтобы ему отказать во встрече... Потом, наконец, я его бросила... Мы просто проходили всей толпой девчонок мимо их студенческого общежития, а там драка была... он в главной роли (боец, тоже мне!)... естественно, битва закончилась, едва мы появились на горизонте, оба парня были изрядно украшены синяками... И Серёжка говорит, почему я стала морозиться, почему на звонки не отвеча, почему меня дома нет, когда он приходит и т.п.... а я ответила, что просто в данный момент не хочу ни с кем встречаться (а это было неправдой, я просто не хотела встречаться с НИМ).... в общем, так и разбежались. А потом пацаны из той компании встретили меня спустя полгода и сказали, что Серёжка до сих пор не может меня забыть (а встречались мы неделю, не больше!)... И мне снова на душе стало гадко...
Я не знаю, как происходит с вами, но у меня, если нужно отказать парню или сказать, что он мне не нравится, такое мерзкое чувство появляется, мне становится ужасно неудобно и хочется провалиться сквозь землю... Из-за этого все мои беды... я не умею говорить нет (в пределах разумного, естественно). Если друзья о чём-то просят, какие бы планы у меня не имелись, я им помогу... не могу по-другому... так и с парнями... не могу отказать, из-за этого начинаю встречаться с теми, кто мне совершенно не нравится, а потом из жалости не могу их бросить... Знаю, что неправильно, что лучше сразу оборвать все надежды, чтобы не мучать человека, но всё равно поступаю не так...
И вот сейчас я совершенно не представляю, что мне делать с Никиткой, что делать с ещё одним парнем с параллельного, который меня подарками заваливает и признаниями в любви... Просто не знаю... я не умею, не могу, не хочу, чтобы на меня обижали и из-за меня страдали... мне самой становится больно... я пытаюсь как-то загладить свою вину и совершаю ошибки...
А ведь нужно всегда понимать и осознавать, что кто-то ради тебя тоже способен пойти на край земли, а не только ты ради кого-то... И думать об этом очень сложно и больно...