В колонках играет - Giorgos Mazonakis - Savvato
Настроение сейчас - грустное, ностальгия и непонятные чувства

Никогда не задумывались, почему тянет к одному и тому же человеку, когда он далеко от тебя, зато рядом сотни других? Почему я уже 8,5 месяцев не могу забыть одного парня? Может, люблю? Или всё же кажется? Столько раз пыталась мысли о нём задавить глубоко в себе, спрятать, а не получается... они всё время выходят наружу... они живут... чем? не знаю... и зачем, тоже не знаю...
А полюбила так неожиданно для себя... он мне снился.. до того, как мы познакомились, причём не раз... почему? не знаю... считала это знаком судьбы, а теперь теряюсь в догадках... Гадалка когда-то подошла, говорит "Дай погадаю", отвечаю: "Денег нет!", она: "А не нужны они. Так скажу. Приснится тебе завтра парень - твоя судьба, он полностью изменит твою жизнь..."... и приснился... но я не придавала этому значения... просто жила, встречалась в парнем (2 года до этого лета...), а в душе поселилась непонятно почему любовь к этому... неизведанному... незнакомому... к НЕМУ. И летом я его встретила... в лагере... и просто лишилась дара речи... мы были просто друзьями... сначала.. потом это переросло в нечто большее... он знает всё обо мне, он знает всю меня, я могу предсказать все его дальнейшие действия... уже в середине смены понимаю, что не могу без него даже дышать... просто сложно... а он ничего не предпринимает... все его друзья (а они наши общие) знают, что он влюблён... на 5 лет старше меня, ему это кажется немного странным, он боится... боится, что потеряет, если признается... просто боится быть со мной... "Тупо, глупо и не правда!!!" - истерика... он расстаётся со своей девушкой, С Юлей... я расстаюсь с Женей... зачем? не знаю... разлюбила... а сейчас кажется, что и не любила вовсе, хотя мы уже фактически помолвлены были... и теперь оба одни, и не вместе... он ревнует меня, я ревную его, за меня он убьёт, я убью за него... вот так и живём... странно... ничего уже не хочется... хочется просто быть с ним рядом, быть частью его, хоть и маленькой... остаться пеплом на его губах, пламенем в его глазах...
Он ди-джей, дискотеки превращаются для меня во что-то особенное... ОН - это всё, чем я живу, всё, чего хочу... днём меня в отряде нет вообще... "Где Дашка? - У Данила, где ж ещё?"... еле переживаю ночь.. чтобы день от начала до конца провести с НИМ... почему? опять не знаю... зацепил... сильно... раньше не чувствовала этого: что значит всю ночь не спать, думать лишь о нём, а утром вставать и будто летать, парить...и мысли уходят в никуда... хочется забыться, готова на всё... тупо на всё... люблю... люблю больше жизни... живу только им и только ради него... а зачем ещё?...
Песни пишу... о нём... стихи посвящаю... ЕМУ... и всё по кругу... мы в разных городах, далеко друг от друга, вместе быть так сложно...
Что значит быть здесь и думать, что ОН где-то там может быть с другой... больно... и опять без сна...
Сначала расстались, казалось, навсегда (лагерь закончился, я дома, он в Славянске...), только подумала: всё, забываю... у него телефон не отвечал долго... решила, что звоню последний раз... берёт трубку... как раз тогда, когда я решила: ВСЁ... и опять всё сначала... люблю... несколько месяцев так... затем - тишина... снова думаю: больше ничего не будет, хватит... он на мой форум заходит... в тот же день... и опять несколько месяцев по накатанному сценарию... недавно - опять тихо... решительно стираю из памяти всё, что было... звонок... зачем сейчас? почему каждый раз именно тогда, когда пытаюсь забыть? знак? не знаю... и не хочу знать... просто опять начинаю жить, когда мы вместе...