Настроение сейчас - отл.

Всем Салют! Недавно я добавил весьма веселый пост в свой цитатник, там приведены дейсвительно СМЕШНЫЕ цитаты комментаторов. Прочитав весь этот текст и, оказавшись пацталом, я из этого текста сформировал список самых смешных фраз из этой цитаты (очень многа букаф):
Авторство не установлено:
"Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе."
- у него чудовищный удар по силе, иногда и по точности.
- а это у него шея татуированная, а я думал это он измазался.
- Навес с фланга!!!! Удар!!!.. А что это я комментирую?.. Это же повтор.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным!!!
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.
- Откровенно говоря, идет дождь.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Счет 19:45 ой простите это время!
- Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах!
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды!
- Игроки стоят в стенке, держатся - известно, за что
- Какая жаль!



- Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса!
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Левая - это хорошо повернутая правая.
- Сбит Егор Титов. Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Вместе с мячом в ворота влетают чьи-то ноги и лысина Онопко.
"Гогниев. За какое-то слишком укромное место схватил Лиму."
"В столице [Люксембурга] живёт около 80000 зрителей."
"Пополам разрезал защитника Дмитрий Хохлов"
"Даже вратарь играл в качестве полевого голкипера"
"На поле появился игрок с ярко выраженной левой ногой"
"Хорошо видит Гусев задом!"
"Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было"
"Кроме него в составе "Алании" действующих игроков нет"
"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев, и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не
хватает"
"Надо было выбросить мяч Рахимичу и через зад перевести его на другой фланг"
"На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой."
"Игрок перезарядил ногу, и второй удар оказался точным."
"Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами."
"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот."
"Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями."
"Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся."
"Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0."
"...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч... "
"Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии..."
"Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне."
"11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"
"Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин."
"Если позволять Кирстену разгуливать Чингизханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго..."
"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле."
"Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи."(судья- пидорас)
"И вес у него - метр восемьдесят..."
"Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!"
"Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой."
"В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"..."
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение."
"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.."
"Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги..."
"Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит..."
"Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом."
"Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя."
"Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать."
"И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?"
"Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы."
"Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки."
"Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок."
"Мяч был подан на нижнюю штангу."
"Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку."
"Ривалдо гладит мяч желудком."
"Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?"
"Все просто, как у Ленина."
"Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы."
"Травму оказывают лежащему на газоне игроку."
"Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю."
"Время уже истекло, простите за такой каламбур."
"Солнце позолотило лысую голову вратаря."
"Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!"
"На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является
компания "Филипс", которая производит бритвы."
"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения,
еще глоточек."
"За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые -
значит, итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы."
"Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело."
"Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое."
"Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"."
"С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник."
"На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре."
"Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется."
"Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!"
"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты..."
"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."
"Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка."
"И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота."
"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово."
"Панов получает штрафной удар по ногам!"
"Мяч залетел от штанги игроку в ухо."
"У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике."
"Судья вытащил из штанов удаление."
"Там Парфенов подрубил местного человека."
"Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума..." (о противостоянии Америка - Европа в
межконтинентальном кубке
"Защитник "Уралана" пристроился сзади к игроку "Локомотива"... У него не получилось..."
"Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей."
"Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ..."
"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."
"Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги."
"Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за
"Торпедо", а я - за "Динамо"."
"Встречаются сборные Словакии и Чехословакии."
"На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия."
"А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..."
"На четвереньках подполз к мячу Рампуло."
"Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские
команды."
"Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы..."
"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."
"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."
"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."

Г.Твалтвадзе:
"Таких нарушений по два мешка за игру бывает."
"Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то Короман будет играть просто потрясающе."
"Чем тут недоволен Канаварро? Кто шире откроет рот, тот и прав?"
"Яп Стам был приклеен к Кевину Кураньи."
"Ван дер Ваарт продемонстрировал театр одного плохого актера."
"Чуть было ноги не отрвал Пуйолю, тот тоже в состоянии лишить
конечностей любого соперника."
"Вы знаете, у "Спартака" активнее действует правый фланг, а у футболистов ЦСКА левый. Вы знаете почему? На той
стороне травы больше!"


В.Уткин:
"На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень
красиво: красное всё, прям до синевы."
"У него на каждой ноге такие челюсти!"
"Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет."
"Макелеле. Налелево."
"Олич идет к воротам, выходит к воротам... забыл Олич, зачем пришел."
"Да... были у его шансов возможности..."
"Паулета, что называется, лоханулся в этот момент."
"Ой, ой, ой – я ничего не буду комментировать."
"Бэкхем скрылся за ногой как за забором."
"Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!"
"Пас в направление Фрая. Тут его вдвоём скушали."
"Уже 2 наших центральных защитника на горчичниках сидят."
"Пуйоль уже занял место в воздухе."
"Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на джина из мультфильма про Алладина."
"Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах"
"Бутсами не причёсывают!"
"Он подождал, пока Руни отлип от защитника."
"Он говорит "Уф!" Непереводимое шведское слово. Непереводимое, потому что в переводе не нуждается."
"Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно."
"Вперёд собственных ног убежал Харгривс."
"Эшли Коул опять раздел Криштиана Роналду."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Кошта отлично воспользовался своим телом."
"Деку... Опять его скушали."
"И этот юный бразил справился. Юный бразил сообразил."
"У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием."
"Хорошо вошло."
"Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то..."
"Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!"
"Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал."
"Более пустых ворот я в жизни не видел."
"Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия!" (судья - Хеннеси Даллас)
"Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу"
"Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и
позиция была не евсеевская."
"Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было
заметно."
"Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?"

В.Гусев:
"Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока... практически за все, за что можно, держит."
"Тренер сборной Швейцарии – Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать

Жора Ярцев."
"Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."
"Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
"Прозвище его "Дино", от слова "динозавр". Ну, что-то общее у чешского защитника с этим животным есть, согласитесь."
"Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было..."


В.Маслаченко:
"Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!"
"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы
по-нашему нашатырчику, и все."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Никто уступать не намерен, даже Ларссон побежал и потолкал вратаря."
"Это Нистелрой там свирепствовал."
"Уж если на то пошло, идёт 35-ая минута."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни
бельмеса..."


К. Выборнов:
"Гаттузо выбил мяч и вместе с ними ноги сопернику."
"Ларссон левого нападающего играет. Левого в хорошем смысле... по местоположению."

И.Казаков:
"А есть ещё группа D, где пока ещё никто не умер, но скоро умрёт кто-то из фаворитов: или Германия, или Голланлия...
или обе."
"Как же весело у ворот сборной Англии, когда соперник подаёт либо угловые, либо штрафные!"

К. Дементьев
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших
одноклубников"


А.Андронов:
"Напрасно Заммер чешет руками воздух."
"Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком."

Г.Черданцев:
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."

А. Елагин:
"Шарп с досады чуть не съел свои зубы."
"Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию."