Это цитата сообщения Локомотушка Оригинальное сообщение

Перлы комментаторов. Футбол.



Просто сборник приколов

- Выходит на замену крепко сбитый футболист,... который, видимо, может крепко сбить.
- Пока правый фланг молчит... Уже 50 минут.
- Арбитр - Сухина... О себе тоже напомню - Андрей Талалаев. Если что - обращайтесь.
- Луч можно поздравить с великолепной игрой... Отрезками.
- В силовой борьбе Сычев уронил Хагена... Уже можно гордиться.
- Догонит мяч Домингес? Догонит... за лицевой линией.
- у него чудовищный удар по силе, иногда и по точности.
- Идут в атаку хозяева! Да. Именно идут, а не бегут.
- Да Гуренко не тот игрок, что пробьет с 40 метров. Хотя помним мы.... правда не помню в какой игре..
- Болельщики завелись, футболисты пока не очень.
- На оба фланга хромает команда.
- Волос у него на голове нет, рвать нечего.
- Индзаги..Индзаги может забить даже носом, главное, чтобы не было оффсайда.
- а это у него шея татуированная, а я думал это он измазался.
- Навес с фланга!!!! Удар!!!.. А что это я комментирую?.. Это же повтор.


ФУТБОЛ
- Передача была чудесной если б только главный арбитр не залез в положение вне игры!
- Удар! Мяч из ворот выносит, не видел кто..
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным!!!
- Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
- Момент был, но поле помешало!
- На экране крупный план футболиста.
- Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.
- Откровенно говоря, идет дождь.
- Как из пушки, выстрелил игрок "Реала" головой.
- Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
- Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Особое внимание привлекает игра "Баварии" с киевским "Динамо". Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты.
- Судья произвел на свет звук свистка.
- Смотрите, как хорошо он сгибает туловище в коленях!
- Счет 19:45 ой простите это мремя"!
- До начала матча 5 минут счет по прежнему 0:0"!
- Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел"
- Германия на этом чемпионате играет верхом"
- Линке не отходит от Роналдо, просто скотчем преклеен"!
- ...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! и на повторе Вьери не забивает!"
- Да! хорошо работают тормоза у футболиста!"
- Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
- Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.
- Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах!
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды!
- Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол! (матч Россия - Швейцария).
- Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
- В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Игроки стоят в стенке, держатся - известно, за что
- Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.
- Подкат, и защитник катится, катится, как в песне про вагон.
- Безадресная передача. на мяче, видимо, адрес не написали.
- Какая жаль!
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Следует передача, какая-то такая непонятно-навесная.
- Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза+который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий.
- Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса!
- Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше?
- Тренер Романцев назвал поле хорошим, добавив, что другого всё равно не будет.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эль Гера. Такой коллективный Иван Иваныч.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами.
- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
- Англичане сломя голову бьют ногами.
- Робсон залетел в офсайд.
- Левая - это хорошо повернутая правая.
- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
- Сбит Егор Титов. Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Он с бородой, но очень сильный игрок.
- Большая часть болельщиков сидит в белых футболках. Или в желтых. Или в красных.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Вместе с мячом в ворота влетают чьи-то ноги и лысина Онопко.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович
- Расставил Бальестерос свои ручищи - через такой шлагбаум попробуй пройти


Г.Твалтвадзе:
"Самедов. На Аленичева, но Аленичев не понял, что передача шла на Тробока."
"На двух полюсах футбольного поля лежали два спартаковца."
"Учитывая, что главным действующим лицом здесь был Андрес Опер, мы бы сказали, что не надо оперировать к арбитру."
"Таких нарушений по два мешка за игру бывает."
"Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то Короман будет играть просто потрясающе."

В.Уткин:
"Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч."
"И сейчас Акинфеев засандалит мяч подальше."
"На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы."
"У него на каждой ноге такие челюсти!"
"Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет."
"На спине Жиркова - счёт угловых."
"Макелеле. Налелево."

Авторство не установлено:
"Александр Ширко поразил ворота головой своего тёзки и бывшего партнёра по "Спартаку" Александра Филимонова."
"Гогниев. За какое-то слишком укромное место схватил Лиму."
"Ему казалось, что ворота пусты, и единственное, что их наполняет - это тот самый мяч, который он туда направил."
"Вторая половина матча начинается со счёта 0:0. Этим же счётом начинался, как вы понимаете, и первый тайм."
"Повторные попытки захлёбываются в собственных эмоциях."
"Не так то просто играть с людьми, владеющими левой ногой!"
"В столице [Люксембурга] живёт около 80000 зрителей."
"Минимально-победный счёт в пользу 04."
"Очень спокойно кладёт мяч на причёсками стоявших в стенке."
"Чуть-чуть не хватило Ивице Оличу, чтобы переправить мяч в ворота. И это чуть-чуть оказалось ногой Отара Хизанишвилли."


В.Уткин:
"Олич идет к воротам, выходит к воротам... забыл Олич, зачем пришел."
"Ой, ребята! Если бы за похлопывание по плечу 15 суток давали!"
"Нужно было завернуть шведов в кулечек и вынести с поля...Но шведы не дались."
"Вне игры, молодой человек!"
"Да... были у его шансов возможности..."
"Паулета, что называется, лоханулся в этот момент."

В.Гусев:
"Вот он держит его за трусы, за футболку, за бока... практически за все, за что можно, держит."

Г.Твалтвадзе:
"Еще долго будут жить в памяти англичан эти памятные воспоминания."
"Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все..."
"Мяч вылетел предательски, словно из-за угла."

В.Маслаченко:
"Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!"
"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все."
"Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!"
"А в середине, как в зарослях, затаился соперник..."


В.Уткин:
"Во-о-о-т это прыжок с одной ноги! Очень сложно для вратаря."
"Да об этого Вассела можно хоть обпрыгаться – как об стенку горох."
"Эх, Роналду, может еще чашечку кофе выпьете? (о медлительности Криштиану Роналду в штрафной соперника)"
"60 000 билетов с небольшим хвостиком на матч Англия-Португалия проданы вместе с хвостиком, с последним волоском на этом хвостике."
"Сегодня мяч весь прямо-таки избит Джеймсом."
"Судья махал пальцами во все стороны."
"Джеймс дал мячу по морде."
"Я узнаю все новости, но не непосредственно, а с помощью пантомимы."
"Сильная сторона Деку – выскочить откуда ни возьмись."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Коул сыграл с ним жестко, по-английски, не прощаясь."
"Ну,… и где же там были руки…..?!"
"Такое ощущение, что Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул - из пулемета."
"Ой, ой, ой – я ничего не буду комментировать."
"Бэкхем скрылся за ногой как за забором."
"Дорогие телезрители, кто в шляпе – снимите шляпу, честное слово!"

В.Гусев:
"Тренер сборной Швейцарии – Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев."
"Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."


В.Уткин:
"Штиль взял мяч в руки, даже в лапы, руками тяжело назвать, уж очень он похож на Медведя."
"Если бы судья воздержался от одного своего павлинского решения, игра была бы интереснее."
"На трибунах шторм - на воротах Штиль."
"Ну что за свистки на ровном месте???"
"Ого, какие шаги у Морнара, это ж просто шагающий экскаватор!!!"
"Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!"
"Белица. Штатный пенальтист, штатный угловист."
"Опасно! Ой-ой-ой, ребята. Вы за это будете отвечать перед судьбой сегодня."
"Пас в направление Фрая. Тут его вдвоём скушали."
"Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать."
"Такая, я бы сказал, бекхэмоватая роль у Рапаича."
"Сейчас мне страшно с вами, уважаемые телезрители канала "Россия", говорить, потому что я сам себя не слышу."
"Уже 2 наших центральных защитника на горчичниках сидят."
"Он сегодня такие выкрутасы в воздухе закладывал, почти что мёртвую петлю."
"Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана."
"Это не Морьентес, который с размаху машет головой, как молотком."
"Пуйоль уже занял место в воздухе."
"Что там? штрафной, а нет, аут. Извините. После своего рассуждения посмотрел на голубое небо... и отвлекся"
"Когда встречаются две, можно так сказать, крестоносные команды, расцветка, нет, орнамент на мяче ротейро смотрится с особенным смыслом."
"Джеймс со своей бородкой и в голубом свитере похож на джина из мультфильма про Алладина."
"Ну, вот какие колоритные...перцы...сидят на трибунах"
"Зидан сохранился на поле до самого конца."
"Вот ребята умеют головой играть. Что это: универсальность или... или."
"Бутсами не причёсывают!"
"Он подождал, пока Руни отлип от защитника."
"Там травиночки надо причесать, чтобы они не мешали полёту игрового снаряда."
"Фол - штрафной - гол. Почти стихотворение."
"Эшли Коул выбивает мяч до самых швейцарских болельщиков. Это, в общем, достижение."
"Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел."
"Мыс Доброй надежды слева у сборной Латвии." (о Благонадеждине)
"Вот так, с разворота, шведочкой. Куда вы хотели? Между ушей Рикарду"
"Вот чего стоит Джеймс: кулаком мячу по морде!"
"Самый лучший стадион, когда не поймешь, за кого болеют."
"Он говорит "Уф!" Непереводимое шведское слово. Непереводимое, потому что в переводе не нуждается."
"Подача на Джеймса... мяч просто избит сегодня Джеймсом!"
"Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно."
"Кто успеет первым? Первым успеет мяч. В аут."
"Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович."
"Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток."
"Андрей Исаков - лауреат горчичника."
"Успел выбросить ногу в сторону Франк Бауман."
"Мяч вне игры в своём роде. Перелетел лицевую линию в полёте."
"На отбой сыграл Гарри Невил. Было не до переподвывертов."
"Первый пас Коштиньи умер сегодня в первом тайме. Может быть, воскреснет во втором."
"Из самого английского угла стадиона выполнил подачу Дэвид Бэкхем. Мигел подаёт. Выше! Выше всего..."
"Ещё один мяч в нокауте. В углу нашего ринга."
"Жорже Андрадо получил в глаз жёлтую карточку."
"Щёлкнул передачу, как семечку."
"Пас в направлении... направлении уже неважно кого."
"Я думаю, что... Вы знаете что... А говорить я не буду, потому что уважаю приметы."
"Вперёд собственных ног убежал Харгривс."
"Чуть не оседлал Кошту Франк Лэмпард."
"Самая лэмпардовская ситуация: ударить по катящемуся мячу. Хотя сейчас Лэмпард был, что называется, стоячим."
"Эшли Коул опять раздел Криштиана Роналду."
"Такое ощущение, что в этой атаке Криштиано Роналду стреляет из рогатки, а Эшли Коул - из пулемёта."
"Подача... она же удар."
"Свен Йоран Эриксон ведёт себя не так. Это не трибун, это тренер-умник, тренер-профессор. Сейчас он провожает своих студентов на войну."
"Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов."
"Ах какой удар! Ещё под него можно было подставить что-нибудь Паулетте."
"Вот так вот схавать Давидса! Схавать, конечно, от слова хавбек, ничего просторечного."
"Уже можно сосчитать футболистов, как сливы в миске."
"Такой же "Зубастик", правда? Что не Роналдо... Челюсти-3, можно сказать."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Португал!!! Это рифмуется со словом "финал", друзья!"

Г.Твалтвадзе:
"Оба тренера будут утверждать, что были у его шансов возможности вырвать победу."
"Чем тут недоволен Канаварро? Кто шире откроет рот, тот и прав?"
"Желтобутсый Вьери нарушил правила."
"Отношение футбольной Фемиды зависит от того, какой у кого адвокат. У голландцев такой Адвокаат есть."
"Яп Стам был приклеен к Кевину Кураньи."
"Вторую игру мы с вами наблюдаем за последнее время." (Это была восьмая игра ЧЕ)
"Все минусы этого удара сложились в один большой плюс для сборной Германии."
"Удар! И чуть было серебряная смерть во второй раз не влетела в ворота голландцев."
"Ван дер Ваарт продемонстрировал театр одного плохого актера."
"Чуть было ноги не отрвал Пуйолю, тот тоже в состоянии лишить
конечностей любого соперника."
"Тут на совместный водопой пошли обе сборные."
"От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей
тут стихами заговоришь."
"Маркус Мерк по своей нефутбольной специальности зубной врач, и
вытаскивает жёлтые карточки так же решительно, как и зубы рвёт."

В.Гусев:
"Вот я сейчас увидел Фигу. Фигу с мячом."
"Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю."
"Мяч, как колобок, ушёл и от грека, и от португальца."
"И где там просвистели шипы евсеевской бутсы - не совсем ясно."
"Прозвище его "Дино", от слова "динозавр". Ну, что-то общее у чешского защитника с этим животным есть, согласитесь."
"Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года. Древний грек одним словом."
"Это Троянос Деллас троянским конём неожиданно, коварно пришёл в штрафную."
"Вот Вам и Троянос! Вот Вам и троянский конь Деллас!"

Е.Титов:
"Если будут чемпионы, то только французы."

Г.Орлов:
"Косоприцельные передачи"
"Когда такая жара, вот эти взрывы футболистов, когда они могут взорваться в чужой штрафной, решают многое."
"Там Сильвестр подставил ногу, и по его шнуркам мяч прокатился в ворота."
"Судьи - семнадцатая команда."
"Если б это был гол, то это был бы гол для футбольных, знаете ли, трюков."
"Жёлтая карточка! Вне игры! Оффсайд. Получил по ногам Рапаич. Жёлтая карточка!"
"Теперь французам нужно добывать то нужное, что можно взять из этого матча."

В.Маслаченко:
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше, но Давидс правой своей не всегда доверяет."
"Никто уступать не намерен, даже Ларссон побежал и потолкал вратаря."
"Я уже сказал: эти мячи - настоящие летуны."
"Это Нистелрой там свирепствовал."
"Битоки в сборной Швеции есть. Мяч - летун. Внимание!"
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч. Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние."
"Уж если на то пошло, идёт 35-ая минута."
"Ибрагимович исполнил великолепно-полотёрский номер."
"Маккай разминается, но пока что Маккай разминается."
"Вот такой у нас Изаксон сегодня. И везунчик, и всё-таки голкипер."

К. Выборнов:
"Гаттузо выбил мяч и вместе с ними ноги сопернику."
"Трапатони свистит не хуже Соловья-разбойника."
"Как ножницами скосил полузащитника сборной Швеции."
"Ларссон левого нападающего играет. Левого в хорошем смысле... по местоположению."
"Шведы - молодцы, хорошая команда! Буквально зубами сумели сравнять счёт."


И.Казаков:
"А есть ещё группа D, где пока ещё никто не умер, но скоро умрёт кто-то из фаворитов: или Германия, или Голланлия... или обе."
"Как же весело у ворот сборной Англии, когда соперник подаёт либо угловые, либо штрафные!"


В.Уткин (финал ЛЧ 2003/2004 "Монако" - "Порту"):
"Кошта отлично воспользовался своим телом."
"Деку... Опять его скушали."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских."
"Пока сверху ни одной угрозы воротм "Монако" не пришло."
"Между ног отдавал мяч Пршо, ну и Бернарди был там налегке."
К. Дементьев:
"Такой сорт футболистов в Германии уже вымирает."
"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."
"Это просто расстрел коммунаров в лице Штефана Штрауба."
А.Елагин:
"Сейчас все бельгийские защитники приклеились."
Г. Твалтвадзе и Д.Гордиленко:
"Пострадала, видимо, камера. Зато какой кадр! - Вы про Бенджамена Хаманна? - Да, про камеру."
"Такое ощущение, что не привык ещё к мячу игрок. Совсем молодой ещё."


В.Уткин (финал ЛЧ 2003/2004 "Монако" - "Порту"):
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Ибара очень моторен"
"Два мяча на поле, у Ибары была возможнасть выбрать лучший..."
"Бернарди. Петр Менндош набросился на него маленьким бульдогом..."
"И этот юный бразил справился. Юный бразил сообразил."
"Я вас научу смотреть финал!"
"Стадион "Шальке" напоминает немецкий автомобиль: снаружи мелкий, компактный, а изнутри удивляешься, откуда же столько места..."
"Мяч был у "Монако" и остался у "Монако", таков футбольный кодекс."
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Ким Мильтон Ильсен, по прозвищу гусь, из-за его красивой походки..."
"Вот она! Мхатовская пауза."


Неизвестный автор
"Мы смотрим повтор углового момента"
"Длинноволосый защитник бегал по краю московского "Локомотива"
"Пополам разрезал защитника Дмитрий Хохлов"
"Наш День Победы стал днём победы "Валенсии" в испанском чемпионате"
"Даже вратарь играл в качестве полевого голкипера"
"Буквально в полуметре мяч разминулся с верхним углом Калинько"
"Панов удачно отклеивается от Радкевича"
"На поле появился игрок с ярко выраженной левой ногой"
"Гусев пропускает мяч между ног, а там никого нет"
"Хорошо видит Гусев задом!"
М. Сёмин
"Счёт пока 0:0. И в ближайшие 10 минут он вряд ли изменится, потому что у нас идёт перерыв"
"В штрафной площади любая рука v это рука"
Г. Твалтвадзе
"У нас беда на левом фланге атаки, точнее, на левом фланге нашей обороны и на левом фланге атаки"
"Даже если мяч стелется по траве, его правая умеет продырявить любую оборону"
"Стандарты в исполнении Гусева, как это не стандартно по отношению к стандартам, всегда опасны"
"Вы знаете, у "Спартака" активнее действует правый фланг, а у футболистов ЦСКА левый. Вы знаете почему? На той стороне травы больше!"
"Вы слышите возбуждение трибун"
А. Елагин
"Его пушка работает просто отлично"
"Сейчас нужно палить по воротам"
"Эти меховые шапочки из натуральной медвежатины сделаны" (по поводу шапок шотландских гвардейцев)
К. Дементьев
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"Чувствуют игроки "Вильяреала", что у Белетти идёт, поэтому нагружают его мячами, как- цементовоз"


"Голова - тоже очень важная часть для футболиста"
"Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было"
"Кроме него в составе "Алании" действующих игроков нет"
"Альберт Саркисян тоже был рядом, он тоже обладает хорошей пушкой"
"Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу"
"Уж не знаю, что там было такого сверхъестественного, но это бывает"
"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев, и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"
"Надо было выбросить мяч Рахимичу и через зад перевести его на другой фланг"


"Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать."
"Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье."
"Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться."
"Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить."
"Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча – он сегодня выполняет роль волнореза."
"На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой."
"Игрок перезарядил ногу, и второй удар оказался точным."
"Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами."
"Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки."
"Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке."
"Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого полоски по бокам."
"Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…"
"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот."


"От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим, что изменится от перемены мест французов."
"Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту."
"Ипсвич Таун висит на флажке от вылета."
"А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец."
"Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись."
"Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам..."
"Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность."
"Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла."
"Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп."
"Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка..."
(Футбольный матч Спартак - Локомотив.): " Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры..."
"Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны."
"Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся."
"Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде."
"Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0."
"...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч... "
"Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета."
"Траекторию мяча продолжила голова."
"Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь."
"Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии..."
"Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне."
"11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"


В.Уткин (ЛЧ 97-98, "Динамо" К - "Барселона"):
"У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием."
"Хорошо вошло."
"А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке!"
"Фернандо Коуту стоит с коварным лицом."
"Шевченко повалился в просвет между защитниками."
"Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то..."
"Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!"
"Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал."
"Барселона бегает без мяча, как раненый зверь."
"Более пустых ворот я в жизни не видел."
"Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия!" (судья - Хеннеси Даллас)
"Вы видите грустное португальское лицо."
"Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится."
"Это похоже на атакующую панику."
"Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над "Барселоной"
"Как-то странно у Гусина фамилия на спине написана, наверное, в Барселоне майку делали."
"Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой."
"В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва."
Другие перлы:
"Как неудачно выбросил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и всего Среднего Поволжья."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин."
"Если позволять Кирстену разгуливать Чингизханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго..."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."
"Заммер осуществляет слева атакующую продукцию."
"Ковтун во всех единоборствах безгрешен как дитя."
"Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий."
"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле."
"Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи."
"И вес у него - метр восемьдесят..."
"Снова в судью мяч попал. Ну что за судья?... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки"
"Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСа"
"Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит..."
"Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе. Ну, посудите - сами заметите"
"Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились"
"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот..."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2."
"Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.."
"Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!"
"Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой."
"В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"..."
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз."
"Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз..."
"Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю..."
"Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение."
"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили."
"Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног."
"Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.."
"Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника."
"Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."
"Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги..."
"Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит..."
"Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом."
"Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя."
"Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать."
"И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?"
"Игpоки pазбились по паpам и толкаются."
"Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо."
"Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы."
"Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!"
"Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота."
"Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая."
"Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное."
"Разpяжая ситyацию, Клинсманн сильно бьет в стоpонy Фpанции."
"Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки."
"У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."


Г. Черданцев (финал ЛЧ 02-03, "Ювентус"-"Милан"):
"... так сложно Буффону перенести свое тяжелое тело с одной ноги на другую..."
"Буффон дает дружеский подзатыльник Трезеге, настраивая нападающего, что тому надо уже проявить себя"
"Самая прозрачная сетка в мире установлена на воротах "Олд Траффорд!"
"Один маленький камешек весом с пушинку, брошенный на ту или иную чашу весов, может решить исход матча"
"Как правило он (Сержинью) ездит на трамвае по рельсам и не поворачивает, а если поворачивает то под прямым углом."
"Шнурками пробил Дель Пьеро, а не подъемом. Может быть виноват в этом разбитый глаз?"
"... но как вытянул свое огромное тело Жан Луиджи Буффон!"
В. Уткин (полуфинал ЛЧ 02-03, "Ювентус"-"Реал"):
"Рауль!..то ли резвясь или играя..."
"Поменял трусы в перерыве Касильяс. Уж не знаю, чем это было вызвано!.."
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Ну, вот и Роналдо. Он уже размял свое тело"
"Нет,это был не танец, это была работа мышц"
"Реал - команда пяти лысых, причем Зидан в их число не входит"
"Буффон - шельмец! Он его еще и намертво хотел взять! Видели характерное движение кистями?!"
"Нда... Но главное в игре "Ювентуса" было не это, главное - это глаза! (секундная пауза) Примерно по 8 копеек каждый!!!"
"Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания"
"До конца остается меньше 10-ти минут, нет, больше 10-ти минут, ровно 10 минут"
"Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу"
"Все на ногах. Пожалуй встану и я, ведь это важнейший матч в нашей с Вами жизни!"
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"
"Итак, нас ждет финал Ювентус - Милан на Олд Траффорд. Ювентус победит!"
В. Уткин:
"Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская."
"Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести."
"Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно."
"Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома."
"Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф."
"Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?"
"...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!"
"Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!"
"В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо."
"Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет."
А.Андронов:
"Напрасно Заммер чешет руками воздух."
"Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком."
"По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера."
В.Гусев:
"Полный сил Горшков чуть не упал от усердия."
"Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было..."
А. Маслаченко:
"Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
Г.Черданцев:
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Может быть, вы и улыбнетесь, глядя на Юрия Ковтуна, Я бы этого делать не стал."
"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
В.Перетурин:
"Напоминаю, вы смотрите футбол."
"Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых..."
А. Елагин:
"Шарп с досады чуть не съел свои зубы."
"Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию."
О.Жолобов:
Форма сборной Турции - красные майки, белые цветы."
"Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков."
"А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.



"Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок."
"Мяч был подан на нижнюю штангу."
"Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко."
"Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента..."
"Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку."
"Ривалдо гладит мяч желудком."
"Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой."
"Цымбаларь вышел играть... на зубах."
"Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!"
"Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса."
"Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?"
"Какая жаль..."
"Все просто, как у Ленина."
"Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было."
"Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы."
"Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв."
"Эмоционируют футболисты, выясняя отношения."
"Травму оказывают лежащему на газоне игроку."
"У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России."
"Пока 0:0, но развязка растет."
"...Игроки расположились вдоль ширины поля."
"Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю."
"Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков."
"Шайбу подхватил Андрей Шевченко."
"(О матче "Динамо" (К) - "Рапид"). В том матче победили австрийские хоккеисты..."
"У игроков дрожат колени, дрожат зубы."
"Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами."
"Ковтун - это просто желтый футболист."
"Травма быстро не напоминала о себе."
"Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан."
"Клейменов просит товарищей пойти подальше."
"Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста."
"В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины."
"Пострадавший здоров до невозможности."
"Время уже истекло, простите за такой каламбур."
"Солнце позолотило лысую голову вратаря."
"Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол."
"Интересно, о чем сейчас кричит Берти Фогте? К сожалению, у меня плохо с французским."
"Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!"
"Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху."
"Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек."
"На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы."
"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Да... Хорошо работают тормоза у футболиста..."
"За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы."
"После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это."
"Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин."
"Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело."
"Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины."
"Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое."
"Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"."
"Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку."
"С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник."
"Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна."
"На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил."
"На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре."
"Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета..."
"Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется."
"Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!"
"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты..."
"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."


"Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов."
"Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка."
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась."
"Им удалось сломить чашу весов в свою пользу."
"И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота."
"Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона."
"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово."
"Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу."
"Выйди из ворот, Филимонов! Он не слышит и забирает мяч." (sent by Цум)
"Прекрасно организованный беспорядок канониров превратился в забитый мяч."
"Ну, кто должен был забивать? Измайлов? Пименов? А вот и не подерётесь..." (sent by Ленок)
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!" (sent by Ленок)
"Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился..." ( sent by Ленок)
"Ну, если это не фол последней надежды, то предпоследней уж точно!"
"Панов получает штрафной удар по ногам!"
"Мяч залетел от штанги игроку в ухо."
"У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике."
"И вот Ковтун забивает гол... нет, не забивает! Просто мяч попадает в сетку."
"На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса"."
"Судья вытащил из штанов удаление."
"С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник."
"Пас назад, Браво... Это не оценка, а фамилия футболиста."
"Там Парфенов подрубил местного человека."
"Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума..." (о противостоянии Америка - Европа в межконтинентальном кубке - прим. Yaffle)
"Защитник "Уралана" пристроился сзади к игроку "Локомотива"... У него не получилось..."
"На замену в составе "Спарты" выходит Бабнич. Он наверняка неплохо провел свободное время в Москве."
"Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..."
"Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей."


"Футболист бесхитростно пробил ближней ногой."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь."
"На матче присутствует шесть с половиной зрителей."
"У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее."
"Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то..."
"Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома."
"Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."
"Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ..."
"... вообще футболисты рано начинают говорить."
"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..."
"У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать..."
"Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца..."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."
"Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия."
"Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги."
"Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"."
"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу."
"Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого."
"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."
"Встречаются сборные Словакии и Чехословакии."
"На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия."
"И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота."
"Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент."
"А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..."
"На четвереньках подполз к мячу Рампуло."
"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."
"...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко..."
"Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды."
"Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев."
"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."
"А кто-то там лежит и покидает поле."
"Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так."
"... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было."
"И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил..."
"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно..."
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?""
"Это был не игрок, это был Калитвинцев..."
"Защитники выстроились в очередь на обводку..."
"Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов..."
"Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы..."
"Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари"."
"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."
"Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами..."
"Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице..."
"Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!"
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике..."
"Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять..."
"И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама..."
"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."
"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."
"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного."
"...стенка была жидкой."
"...хотел попасть в мяч, а попал в затылок."
"А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?"
"Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов."
"Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось."
"Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота."
"Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу."
"В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли."
"Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное."
"Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит."
"Гаврилов сегодня в красивой комбинации."
"Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов."
"Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов."
"Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!"
"Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен."
"Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее."
"Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?"
"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил."
"Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших."
"Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии."
"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"
"Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
"Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."
"Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было."
"Фаринос пошел вперед как маленький паровоз."
"Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля."
"Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец"."
"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."
"Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе."