На приеме у психиатра
“БЕЗУМСТВУ БУЙНЫХ ПОЕМ МЫ ПЕСНЮ…”

— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом...
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
* * *

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

* * *

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

* * *

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

* * *

— Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

* * *

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам — ха-ха-ха! — к окулисту надо. Ха-ха-ха!
— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

* * *

— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?


* * *

— Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

* * *

— Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и — марш, марш на Облздравотдел!..

* * *

— Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?

— Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

* * *

— Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

* * *

— У моего мужа мания ничтожества…

* * *

— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.

* * *

— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
— Что, например?
— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

* * *

— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...

* * *

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

* * *

— Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
— Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..